把死對頭熬成老公 第一章
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我舉著奶茶衝進會議室時,那個背對門口的男人正在否決我熬了三個通宵的方案。他梳著油光水滑的背頭,手工定製西裝勒出精瘦腰線,說話帶著令人火大的英倫腔：這種創意就像超市促銷傳單...
讓讓！燙燙燙！我假裝踉蹌,整杯芋泥**精準澆在他襠部。
會議室瞬間死寂。男人緩緩轉身,我盯著他鎖骨處的奶茶漬突然腿軟——這張臉我太熟悉了。三年前畢業典禮,就是這位被我用奶茶潑濕高定西裝的倒黴蛋,在眾目睽睽下拎著滴水的褲管追了我兩條街。
甄爽。他抹了把臉上的珍珠冷笑,公司新來的創意總監,賈英俊。
全組倒吸冷氣。我盯著他襠部正在擴散的深色水漬,脫口而出：現在改名叫賈濕濕更合適
人事總監當場表演了原地昏厥。
當天下午,我抱著紙箱站在公司門口時,賈英俊倚著他的保時捷衝我晃車鑰匙：需要送你一程嗎失業人士。
不勞總監費心。我掏出手機按下播放鍵,他氣急敗壞的甄爽你給我等著從二十樓視窗飄下來,畢竟您親口說過,要讓我在行業裡混不下去
後來全公司都見證了我如何用錄音筆在董事會上反殺。當賈英俊鐵青著臉宣佈我調任他私人助理時,我正把玩著新買的防狼噴霧：總監,您猜我今天帶了幾支錄音筆
我們就這樣開始了互相投毒的職場生活。他把我辛苦做的PPT換成《母豬產後護理》,我就在他咖啡裡加醬油；他在我抽屜裡放模擬蟑螂,我就把他辦公室盆栽全換成香菜——全公司都知道他對香菜過敏。
轉折發生在比稿競標會。賈英俊正講到情感共鳴時,大螢幕突然跳轉成我準備的方案：《智慧馬桶,讓每個屁都有儀式感》。客戶代表眼睛發亮：這個會放彩虹屁的馬桶,我們要了！
甄！爽！散會後他把我堵在消防通道,薄荷味鬚後水嗆得我打噴嚏,你知道我推了多少關係纔拿到這次比稿機會
我踮腳湊近他領帶上的湯漬：但您親口教導過,廣告人要突破常規思維趁他愣神,我掏出早就準備好的辭呈拍在他胸口,對了,我找到新工作了——您死對頭公司創意總監。
三天後我打開新租的公寓門,看見賈英俊穿著皮卡丘睡衣在榨果汁。我們同時掏出手機對著中介怒吼,電話那頭的房東阿姨笑嗬嗬：小兩口吵架彆拿租房撒氣呀！
當晚我們為搶衛生間展開世紀大戰。我把他沐浴露換成脫毛膏,他把我的麵膜替換成芥末膏。淩晨兩點,整棟樓都聽見我們用智慧音箱對罵：賈英俊是王八蛋！甄爽嫁不出去！
這種雞飛狗跳的日子持續到我家太後駕到。老太太看著從同一個臥室出來的我們,眼睛亮得像探照燈：你們年輕人現在都流行先同居再戀愛
媽您聽我解釋...
阿姨好。賈英俊突然摟住我肩膀,其實我們...
我狠狠踩在他腳上：其實他是我雇來應付催婚的！日租兩百！太後當場表演了川劇變臉,從包裡掏出十本相親相冊：正好,明天去見李局長的兒子。
家庭聚餐變成修羅場。相親對象炫耀他新買的跑車時,我深情撫摸並不存在的肚子：其實我懷了賈總監的孩子...賈英俊配合地摔碎紅酒杯：要不是看在孩子份上,我早打死這女人了。
當相親對象屁滾尿流逃走時,我瞥見賈英俊嘴角可疑的弧度。那天晚上他破天荒做了糖醋排骨,而我鬼使神差冇往他碗裡擠牙膏。
轉折來得猝不及防。我在他書房找打火機時,撞見抽屜裡泛黃的設計稿——那是我畢業典禮弄丟的作品集。便簽紙上是他狗爬般的字跡：找到這個瘋子了。
後來智慧馬桶上市釋出會上,賈英俊單膝跪在會放彩虹屁的馬桶上：甄爽,雖然你又毒舌又野蠻...我抄起話筒接茬：雖然你又龜毛又裝逼...台下閃光燈亮成一片,我們在一片起鬨聲中接吻,智慧馬桶適時噴出心形煙霧。
婚後某天,我看著黏在沙發上處理郵件的賈英俊,突然想起什麼：所以你當初為什麼針對我他頭也不抬地拽過我手腕咬了口：誰讓你當年潑完奶茶還搶我出租車
所以你就記恨了三年我掰開賈英俊的爪子,發現他手腕上還有個淡淡的牙印,等等,這該不會是我當年......
某隻野狗咬的。他反手把我按在沙發裡,鼻尖蹭過我耳垂,現在該算利息了。
我抄起靠枕擋住他湊近的臉：賈總監,你該不會從那時候就暗戀我吧
智慧馬桶突然在衛生間唱起《今天你要嫁給我》,嚇得我們同時滾下沙發——這破玩意兒自從釋出會後就總在關鍵時刻抽風。
第二天我在公司茶水間聽見驚天八卦：賈英俊要調任海外分部。我的咖啡杯哐當砸在地上,新來的實習生小聲補充：聽說甄總監為了跟去,連夜學了三個月法語。
放屁！我踹開賈英俊辦公室門時,他正在視頻會議裡飆流利的法語。螢幕對麵金髮美女笑得花枝亂顫,我抓起他的馬克杯灌了一大口——嘔,居然是濃縮苦瓜汁。
當晚我把離婚協議拍在餐桌上。賈英俊慢條斯理地切著牛排：法務部剛擬好的海外任職合同,某些人撕得太快冇看見附件他亮出手機照片,我的行李箱裡赫然塞著《法語速成》和《歐洲防狼指南》。
誰要跟你去！我搶過合同就要撕,突然瞥見薪資欄多出三個零,......什麼時候出發
搬家當天,我們在機場上演了全武行。起因是他把我限量版口紅當記號筆用了,我把他珍藏的絕版球鞋扔進了托運。地勤人員看著扭打成一團的我們,默默調換了座位：兩位的蜜月套房在機艙最後一排。
飛機升空時,賈英俊突然給我套上眼罩：有驚喜。結果一睜眼是滿艙玫瑰花——和我大學室友錢多多。這姑娘舉著香檳衝我拋媚眼：驚喜吧你老公雇我當翻譯！
我抄起香檳瓶就要砸,錢多多迅速躲到賈英俊身後：他給的實在太多了！後來我才知道,這貨怕我在法國無聊,把我所有死黨都賄賂了個遍。
巴黎公寓比想象中驚悚。推開落地窗正對埃菲爾鐵塔是不假,但浴室是透明的！賈英俊倚在門框上欣賞我扭曲的表情：夫妻情趣。
情趣你大爺！我掄起馬桶刷追著他滿屋跑,直到物業來投訴噪音擾民。法國老頭看看我手裡的凶器,再看看躲在衣櫃裡的賈英俊,瞭然於心：年輕真好。
衝突爆發在盧浮宮。我正對《蒙娜麗莎》拍照,賈英俊突然單膝跪地繫鞋帶。周圍立刻響起一片哦~的起鬨聲,有個美國大媽甚至開始抹眼淚。我抬腳就踹：你他媽能不能換個地方演！
回程地鐵上,我們中間隔著三個壯漢互相瞪眼。突然有個吉普賽女人硬塞給我張塔羅牌,上麵畫著破碎的心。我剛要撕,賈英俊劈手奪過,用打火機點著了湊近那女人：再騷擾我太太,下次燒的就是你的裙子。
火焰映得他瞳孔發金,我心臟突然漏跳一拍。結果這貨轉頭就把我新買的包扔進了安檢機：懷疑有危險品。
浪漫之都的濾鏡碎得徹底。直到團建日去酒莊,我陰差陽錯被鎖在地窖裡。黑暗中手機隻剩3%電量,我抖著手給賈英俊發定位,附加一句：遺囑在床頭櫃第二層。
二十分鐘後窖門被暴力破開。賈英俊滿手是血地衝進來,身後跟著哭唧唧的酒莊主人。後來我才知道,他徒手拆了人家祖傳兩百年的橡木門。
你傻啊！我抓著他鮮血淋漓的手往醫院衝,他在出租車後座突然笑了：當年你潑完奶茶,也是這樣抓著我去買新西裝的。
急診室裡,護士剛轉身,這廝就扯開病號服領口：要不要重溫舊夢我直接把生理鹽水倒在他傷口上。
傷愈後我們去了普羅旺斯。薰衣草田裡,賈英俊變魔術似的掏出個醜哭的陶土娃娃：按你照片定做的。我盯著那個歪嘴斜眼的玩意,突然想起大學畢業旅行時,在陶瓷工坊被人順走的半成品。
你跟蹤我！
是某人在紀念冊留了假地址。他掏出皺巴巴的紙條,上麵是我龍飛鳳舞的巴黎聖母院鐘樓。
返程前夜,錢多多發來段視頻。賈英俊在公司年會上抱著馬桶唱《征服》,字幕寫著獻給最愛的甄女士。我抄起枕頭暴打酣睡的罪魁禍首：你毀了我所有浪漫幻想！
他迷迷糊糊抓住我手腕：但智慧馬桶上市那天......我突然想起那個彩虹屁中的吻,頓時泄了氣。
回國航班上,我靠著舷窗裝睡。賈英俊把毛毯往我這邊拽了拽,空姐過來時,聽見他壓低聲音說：我太太在倒時差,麻煩彆收她的遊戲機。
落地開手機,99
未讀訊息炸出來。最上麵是錢多多的：忘了說,你老公買下了你們第一次約會的奶茶店。
我猛地扭頭,賈英俊正把機場買的奶茶往垃圾桶扔：難喝死了,還是當年你潑我那杯夠味。
後來我們在那家奶茶店辦了週年慶。當司儀問最感動對方的瞬間時,我搶過話筒：他把我的醜陶娃供在辦公室三年！賈英俊麵不改色接茬：她往我咖啡裡加的是醬油而不是敵敵畏。
賓客笑倒一片時,智慧馬桶托運到了。拆箱瞬間它突然啟動,噴出的彩虹煙霧中,賈英俊單膝跪地舉起戒指盒——裡麵是顆奶茶味的糖。
補個求婚。他說這話時,背景音樂是馬桶自帶的《難忘今宵》。我剝開糖紙狠狠咬住他手指：下次再敢調職不商量......
就罰我一輩子喝你調的奶茶。他低頭吻住我,糖粒在我們唇間咯吱作響。
窗外陽光正好,當年那杯奶茶漬,終於釀成了甜。
週年慶的彩虹屁還冇散儘,我在馬桶圈上發現一根金色長髮。揪著賈英俊領帶逼供時,這貨居然眼睛一亮：你終於吃醋了
吃你個頭！我把頭髮甩他臉上,物業說今天隻有收垃圾的阿姨來過！
三天後我收到個國際包裹,打開是整箱金色假髮。賀卡上錢多多狗爬字寫著：你老公賭輸了,說好你三天內發現的。我拍視頻發朋友圈：重金懸賞靠譜離婚律師,點讚瞬間破百,第一條評論是賈英俊：已幫你聯絡好,他建議財產全歸女方。
當晚我把他枕頭扔出臥室,半夜醒來發現這廝蜷在智慧馬桶上睡覺,懷裡還抱著我送他的醜陶娃。晨光裡那道睫毛陰影讓我鬼使神差拍了張照,結果手機突然語音播報：檢測到麵部特征,已為您訂購同款矽膠枕。
甄爽！賈英俊被網購提示音驚醒,頂著一頭亂髮撲過來,你偷拍我！
我們扭打著滾到地毯上,門鈴突然響了。門外站著個穿貂皮的大嬸,開口就是：我是英俊二姨,來監督生孩子的。我反手就要關門,老太太的鱷魚皮包卻卡住了門縫：你媽說你們結婚兩年還冇動靜......
現在有了！我拽過正在係浴袍的賈英俊,一巴掌拍在他腹肌上,昨天剛查出來,三胞胎！
賈英俊嗆得直咳嗽,二姨的假睫毛都快驚掉了：這、這不符合科學......
科學我掰著手指頭瞎扯,一個自然受孕,一個試管嬰兒,還有一個是智慧馬桶送的。說著踹了腳正在播放《搖籃曲》的馬桶,它非常配合地噴出粉色煙霧。
等二姨暈乎乎被送走,賈英俊把我堵在料理台邊：三胞胎我往他嘴裡塞了顆聖女果：怎麼,賈總監不行他直接把我扛進了臥室：現在就讓太太驗貨。
這場驗貨導致我們錯過了公司重要會議。視頻接通那刻,全董事會都看見我脖子上可疑的紅痕。董事長老頭咳嗽一聲：年輕人注意身體...話冇說完,智慧馬桶突然遠程啟動,大螢幕上彈出我昨晚搜尋記錄：《如何讓老公社會性死亡》。
散會後賈英俊在電梯裡把我親到腿軟：甄總監好狠的心。我亮出手機裡剛拍的醜照：這張設為公司門禁卡照片如何他搶手機的動作太猛,我們直接撞進了保潔阿姨的推車。當天下班時,全大樓都在傳閱賈英俊頭頂廁紙的抓拍照。
週末同學聚會徹底引爆戰爭。我的初戀班長陰陽怪氣說賈英俊靠臉吃飯,這貨居然笑著承認：畢竟我太太就愛這款。回家路上我超車彆停他,搖下車窗怒吼：誰愛你了！他突然指著天空：流星！快許願！等我回過神,這廝已經偷親完跑出二裡地。
冷戰持續到情人節。我收到99箱香菜（最討厭的蔬菜）,他收到99盒榴蓮糖（嚴重過敏）。當我們各自在陽台處理凶器時,物業上門投訴垃圾分類不合格。
轉機出現在公司年度體檢。醫生嚴肅地說我激素異常,賈英俊當場打翻三杯水。檢查結果出來那刻,他手抖得拿不住報告單——我真的懷孕了。這貨狂奔出醫院買了二十個驗孕棒,回來時被自動門夾了腦袋。
甄爽,他蹲在浴室外麵聲音發顫,你還記不記得週年慶那天...我翻著漫畫書漫不經心：哦,那天智慧馬桶的彩虹屁裡摻了催情香薰門外傳來咚的一聲,估計是磕到牆了。
孕吐最嚴重時,我哭著說想吃大學後街的酸辣粉。賈英俊連夜飛了趟國內,回來時行李箱裡裝著那個擺攤二十年的大爺。當老大爺繫著圍裙在我家廚房掄勺時,物業又上門了——整棟樓都被酸辣味香醒了。
胎教階段我們天天吵架。我要聽莫紮特,他非要放《最炫民族風》。最後達成協議：上午胎教是《甄嬛傳》音頻版,下午是賈英俊朗讀《如何成為霸道總裁》。胎動最厲害那天,智慧馬桶突然自動播放《雜技團進行曲》。
分娩當天更離譜。我剛被推進產房,賈英俊就被護士攔下換無菌服。這貨情急之下把病號服反穿,像個藍白條紋粽子似的衝進來,手裡還舉著個防毒麵具：網上說聞到血腥味會暈...
現在滾出去還能留全屍！我抓起鎮痛泵就要砸,突然陣痛襲來。後來監控顯示,賈英俊是哭著被保安架出去的,而我在產房裡罵得整層樓都聽見。
女兒出生後,賈英俊把公司改成了彈性工作製。某天我起夜,發現書房亮著燈。這廝正對著電腦螢幕學《新生兒護理》,桌上還攤著本《如何不被老婆罵》。我偷拍時不小心碰到門把,他手忙腳亂關掉的網頁上寫著：產後抑鬱有哪些症狀。
滿月宴上,二姨抱著孩子不撒手：眼睛像英俊,鼻子像英俊...我哢嚓咬斷蘋果梗：嘴巴像我,專咬渣男。賈英俊在旁點頭如搗蒜：對對,當初就是被咬出感情的。
回家路上等紅燈時,他突然湊過來：其實當年在奶茶店...後方車輛瘋狂按喇叭,我踩油門的同時翻白眼：又要翻舊賬他默默掏出手機,播放了一段三年前的錄音——
先生,您要的芋泥**賣完了。
那就換成她手裡那杯。
可那位小姐已經付款了...
我出十倍價錢,彆告訴她。
我方向盤差點打滑：所以你早就...他低頭玩女兒的小手：誰知道某人搶了奶茶還要搶出租車。夕陽透過車窗灑進來,智慧馬桶在後備箱突然唱起《甜蜜蜜》。
當晚哄睡孩子後,我發現書房抽屜裡藏著個褪色的奶茶店收銀條。日期是我們初遇那天,背麵是賈英俊的字跡：找到她了,雖然是個瘋子。
我對著客廳喊：賈英俊！正在衝奶粉的他手一抖,奶粉撒了一地。女兒被吵醒開始哭鬨,智慧馬桶自動播放起《今夜無眠》。在奶粉香和哭聲中,我突然想起那個被奶茶淋濕的下午。
原來最甜的從來不是奶茶,是有人願意陪你瘋一輩子。
女兒賈甜甜（這名字是賈英俊堅持要取的,說聽著就像加糖版甄爽）滿週歲那天,我們家遭遇了史上最大危機——我媽和他媽同時殺上門來,手裡各拎著一套科學育兒指南,內容截然相反。
孩子必須穿襪子！我媽怒吼。
光腳才能發育好！他媽拍桌。
我和賈英俊對視一眼,同時抱起甜甜就往臥室衝,反鎖門後火速打開手機下單了兩張機票——目的地：隨便哪裡,隻要不是這個家。
結果剛逃到機場,賈英俊突然一拍腦門：完了,忘帶甜甜的尿不濕。我淡定地從包裡掏出三片：我偷了你媽兩片,我媽三片,公平公正。他肅然起敬：甄總監還是你狠。
飛機上,甜甜抓著前排大叔的假髮不放,我假裝不認識這對父女,賈英俊則試圖用奶瓶賄賂空姐換座位。空姐微笑拒絕：先生,您的女兒正在為您爭取免費升艙機會。果然,大叔含淚讓出了頭等艙。
落地後我們才發現,賈英俊訂的是家親子野趣民宿,宣傳照上是溫馨木屋,現實是漏風帳篷。半夜下暴雨,帳篷開始滴水,甜甜興奮地伸手接水玩,賈英俊用我的限量版絲巾當接水布,被我踹出帳篷罰站。五分鐘後他渾身濕透鑽回來,手裡舉著片芭蕉葉：看,天然雨傘！甜甜咯咯笑,我……竟然覺得有點浪漫
第二天放晴,民宿老闆（一個紮臟辮的文藝青年）熱情推薦增進夫妻感情的獨木舟體驗。結果船剛劃到湖心,賈英俊突然站起來擺泰坦尼克pose,船翻了。我一手抓著甜甜,一手揪著他耳朵往岸上遊,他在水裡還不忘喊：老婆你泳姿真美！
回程飛機上,甜甜終於睡著,我靠著賈英俊肩膀昏昏欲睡,他突然小聲說：其實……我偷偷報了育兒班。我瞬間清醒：那個‘爸爸去哪兒’實戰訓練營他點頭,我冷笑：上週你說加班,就是去學換尿布他羞澀一笑：還學了怎麼給女兒紮小辮。
——結果第二天,甜甜頂著一頭堪比鳥窩的辮子去
daycare,老師委婉地問：是否需要……特殊幫助
生活就這樣雞飛狗跳地繼續。某天深夜,我起床喝水,發現賈英俊蹲在甜甜房間門口,舉著手機錄像。原來小傢夥第一次說夢話,喊的是爸爸笨笨。這貨紅著眼眶把視頻設成了手機屏保,第二天開會時被全公司圍觀。
甜甜三歲生日那天,賈英俊送了她一隻會說話的鸚鵡（絕對是報複社會）。鸚鵡學會的第一句話是甄爽打人啦,第二句是賈英俊跪鍵盤。小區業主群很快流傳起7棟那對夫妻又開始了的傳說。
五週年紀念日,我們回到初遇的奶茶店。店長早已認得我們,笑眯眯端出一杯特製芋泥**複仇版——杯沿沾著一圈辣椒粉。賈英俊麵不改色喝光,然後辣得跳起來狂灌水。我笑到肚子疼,他趁機把當年那杯奶茶的收銀條塞進我口袋,背麵新添一行字：現在換我陪你瘋下半場。
回家路上,甜甜突然說：媽媽,爸爸說你最漂亮。我挑眉：原話怎麼說的她奶聲奶氣學舌：爸爸說,‘你媽凶起來像恐龍,但我就愛侏羅紀公園’。
當晚,智慧馬桶突然自動播放《一生所愛》,賈英俊抱著甜甜在客廳跳華爾茲,我偷偷拍下視頻發朋友圈：這家倆傻子,誰要誰領走。
點讚瞬間破百,第一條評論是錢多多：當初誰說‘死也不嫁賈英俊’我回覆：詐屍了,不行
窗外,當年那杯奶茶漬早已風乾成糖霜,而我們的故事,甜度還在超標——
（全文完）
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