悲喜裸婚 第九章謝謝你與我裸婚，但請不要以此要挾我

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謝謝你與我裸婚，但請不要以此要挾我

有男人說，裸婚也不是那麼輕易就能結的。

“你以為女孩子全都是因為愛你，纔不顧一切嫁給你？實際上，無論你多麼優秀，裸婚之於女人都是一種犧牲。她們之所以願意裸婚，是因為她們把它當做一種投資，她希望男人能一輩子嬌寵她、溺愛她，滿足她的一切要求……至少對我來說，裸婚就是個枷鎖，讓我進退不能。”

說這話的男人我們暫且稱他為c

吧。c

結婚3年，老婆jean

是個嬌滴滴的美人兒，不僅漂亮，還很善解人意，這樣的女孩子對男人有種天然的吸引力。當初，jean

可選擇的男人很多，可她偏偏看中了窮光蛋c,

她說c

雖然窮，但是人本分，又對她百依百順，會一輩子把她當公主般侍奉著。於是，c

的老婆主動提出裸婚，c

大喜過望，覺得自己遇到天上掉餡餅的好事。當然，c

也對老婆說了許多甜言蜜語，說他會一輩子把jean

捧在手心裡。說這話時，c

是非常認真的，也認為自己能夠兌現這承諾。

不過，結婚隻一年，一切就都變了樣。

為了養家餬口，c

要很努力地工作，他不忍見心愛的老婆和他租住在一個不足30平方米的小房子裡，不能穿名牌衣服，不能吃大餐。所以，他常常透支自己的精力、體力去工作，再加上公司位置很偏，等他輾轉回到家，已經累得不成樣子。可即便如此，他還得買菜做飯，收拾房間洗衣服。而jean

呢？下班回家後她把襪子、衣服扔了一地，隨即倒在沙發裡看電視，或者坐在電腦前玩遊戲。

c

認為自己委屈了老婆，所以在很長一段時間裡，他雖然覺得不很愉快，卻也覺得這是理所當然的。可時間越久，堆積在他心頭的不滿就越多，終於忍不住，c

開口抗議了。

“你公司離家近，下班比我早，要不你下班後買好菜，幫我洗一洗，這樣我下班回家可以直接做飯，節省些時間。”c

小心翼翼地向老婆提議。

這個提議立即招致jean

反對：“當初，是誰答應要把我捧在手心裡疼著、愛著的？如果不是因為你信誓旦旦，甜言蜜語，我怎麼可能和你裸婚？我若嫁給xx，說不準家裡保姆月嫂伺候著，連工作都不用工作。如今可好，我嫁也嫁了，你也冇能給我買房買車，讓我跟著你吃苦受累還不夠，還要讓我做家務？”

c聽了一愣。jean

說得是，那些甜言蜜語的確是他說過的，說不讓jean

那嬌嫩的小手碰一下冷水，要給她創造最好的物質生活。可是，他現在疲於奔命，又要工作，又要伺候這個“嬌貴”的老婆，這樣下去，還怎麼賺錢，還說什麼發展？於是，c

堅持不肯讓步，他說他非常感謝jean

和他裸婚，但jean

作為女人、作為妻子，應該適當分擔家務，不該拿裸婚這碼事相要挾。

jean

因此受了刺激，認為c

欺騙了自己，c

則認為jean

讓他失了男人的尊嚴：“你到底是嫌棄我窮的，如果你嫁了個有錢老公，是不是就死心塌地、心甘情願地做家務、過日子了？！”

兩個人就這樣吵了起來，直吵得天昏地暗，地動山搖。c

後來和朋友說，他曾生出過離婚的念頭，這樣的婚姻對他來說是個負擔，讓他不堪忍受。可是，一想到jean

要帶著離異的身份被人另眼觀瞧，他又有些不忍心。於是，c

選擇忍受，但他一再勸誡周遭的男人們，不要和輕易和女人裸婚：“天上的餡餅不是那麼好吃的，到最後小心吃不了兜著走!\"

c

的看法難免有些偏激，但也實實在在說明瞭一些問題。女人們選擇裸婚的動機，或許真的不僅僅因為愛。婚禮、房子之於女人的意義非同小可，到底是什麼讓女人有勇氣做出這等犧牲？

從c

的婚姻來看，jean

想要的是被老公寵愛著，實現自己的“零家務”。其實，國內大多數夫妻都因家務發生過爭執，不是裸婚的家庭纔有這種問題。一般來說，人們認可了“男主外，女主內”的分工方法，男性的角色被看做是“工具性”、“理性”或“公共性”的，需要承擔“養家餬口”的責任；女性則是“情感性”、“感性”或“私人性”的，應該承當“相夫教子”的義務。所以，c

認為妻子應該適當承擔家務，也算符合常理。不過，jean

認為自己裸婚就是對男人最大的恩惠，認為男人必須感恩戴德，提供給她最好的生活，自己則可以衣來伸手、飯來張口。

jean

的想法顯然不現實。婚姻的經營，需要兩個人的互動和配合，如果你把婚姻當成一種享樂的工具，並認為這是對方單方的責任，幸福是他應該“給”你的，而不是你和他作為一個團隊一起創造出來的，那你就誤解了婚姻。就拿家務來說，最好要由夫妻雙方共同承擔，畢竟，家庭生活，就是在大家相互參與的過程中獲得快樂，如果你們願意，做家務本身也能成為一條收穫幸福感的途徑。

也有些女人認為，裸婚之於她就是一種投資。她可以裸婚，也可以承擔起所有家務，但她的犧牲必須能夠刺激男人的神經，讓男人奮發圖強，以保障日後享有更多的榮華富貴，給她最優越的物質生活。可惜的是，潛力股男人畢竟是少數，如果你是個普通男人，自知將來未必能夠“大富大貴”，就彆主動和女人提出裸婚。如果女人單單因為愛而嫁給你，那也算是皆大歡喜，可若其中摻雜了其他想法，接下來的婚姻生活恐怕就不甚樂觀了。

裸婚，非得節衣縮食過日子

美國婚姻與家庭研究專家霍華德·

馬克曼曾說過這樣一段話：

“用錢方麵的分歧是夫妻衝突中的首要問題。如果夫妻對待金錢的觀點一致，他們會更幸福些，如果夫妻雙方能在收入與開支上取得共識，那麼雙方的溝通就會更容易些。”

這番話，在我國夫妻當中也是適用的，在裸婚的夫妻當中尤其如此。

前幾天，我在某論壇看見了一個id

名為王子的男人上網傾訴。

王子結婚僅半年，老婆是單位同事，兩個人收入不錯，但王子賺錢需要補貼家裡，老婆又是個月光族，所以兩人婚前積蓄不多。結婚時，兩個人連婚宴都冇辦，隻去拉薩做了次蜜月旅遊。從拉薩回來後，兩個人租了套房，正式地住在了一起。

婚後最初的日子是甜蜜的，但這甜蜜很短暫，僅僅10天，兩個人就為錢的事情起了爭執。原來，王子的老婆是個熱衷時尚的女孩子，對自己心儀的服飾、化妝品、手機不惜一擲千金。哪怕是透支信用卡做“負翁”呢，她也不會覺得有什麼不妥。可是，王子是個信奉勤儉持家，對物質享受冇有太高要求的人，所以提倡儲蓄式消費，量入為出，堅決反對透支性、提前性消費，否則心裡不踏實。

那天，老婆相中了一件羽絨大衣，價格不菲，足足2000元，她執意要買，王子卻表示反對：“你羽絨大衣都已經好幾件了，長款短款都有，咱們又冇什麼錢，還是等等再說吧。”

“婚都和你裸著結了，買件大衣你還好意思攔著？再說了，結婚才10天，這蜜月還冇過，就當花2000元給我買個禮物了，這你也捨不得\"

王子一聽，倔脾氣也上來了，硬是冇給老婆買。這以後，兩個人常常為如何花錢的問題爭吵，彼此都倍感折磨。王子也說，他老婆不是拜金女，隻是喜歡追求時尚罷了，否則也不會嫁給自己這個窮光蛋。可他自己，勤儉節約了多年：“我是恨不得能不吃也不喝，把一個錢當十個用的，看老婆動輒上千元地消費，著實心疼得不行……

\"

這個帖子在許多男女中引起共鳴，大家紛紛跟帖，出謀劃策，幫王子想主意。

夫妻過日子，當然繞不開金錢的問題。金錢是婚姻生活的一個重要組成部分，家庭財務模式往往可以折射出兩個人在生活中存在的缺陷和隱憂。如果夫妻二人對待金錢的看法一致，就可以避免許多誤解、隔閨。譬如，你是個奉行享樂主義的人，掙多少花多少，喜歡週末到商場血拚，那麼你的另一半最好有相似的金錢觀，這樣婚後的日子也較為舒暢；如果，你是個艱苦樸素的人，處處想著怎麼開源節流少花錢，你的另一半最好也要節儉。其實，這兩種生活方式本身冇有對錯之分，但金錢觀相近的夫妻結合，往往可以各得其所，婚姻生活也會較為和諧美滿。可是，一旦把他們拆開互換一下，重重矛盾就會浮出水麵。

如果，夫妻對金錢的看法相左，要解決起來的確不簡單。不過，隻要夫妻雙方懂得交流、溝通，一般都能找到一個令彼此都能接受的中間點。譬如，你們可以嘗試拋棄財產完全“共產”方式，把每個月收入的百分之幾上繳到夫妻共同財政戶頭，作為家庭財務基金，其餘部分則自行支配。這樣的模式，既協調了家庭收入的合理分配，又可以最大限度地尊重兩個人的消費方式和習慣，免得小夫妻為了花錢多少的事情而爭吵，甚至大動乾戈。

其實，每樁婚姻都該有自己獨特的財務處理模式，一旦找到能彼此認同、接受的金錢處理模式，就能有效避免發生許多矛盾和糾紛。當然，這模式需要夫妻雙方慢慢摸索以及互相協調和讓步，能真正做到的夫妻並不很多。

房奴
孩奴，一起吃苦的幸福

小樹的孕期一直都是在憂慮中度過的。

那天，小樹和幾個朋友窩在沙發裡看dvd。電視劇裡，女主角對著繈褓中的嬰孩說，“你這個小東西，吃奶粉要100多元一罐，尿不濕也要100多元一包，進出都要錢，整個兒一雙向收費！”聽完這話，小樹的臉立即晴轉多雲。

“我就說不生孩子，可老公非讓我生。房奴還冇當夠，這又要當孩奴，孩子那麼容易生的？簡直就是個燒錢的機器!\"

朋友們見狀，少不了要安慰幾句，但心裡也不免為小樹擔心：房奴
孩奴的日子，的確不是那麼容易過的。

當年，小樹和老公也是裸婚。兩個人租住在一個小破房子裡，家徒四壁，唯一的家電就是一檯曆史悠久的雙缸洗衣機，存款為零，就連後來補辦酒宴的錢都是借的。婚後，小夫妻開了個英語輔導班，日子這纔有了起色，兩年前剛剛按揭了一套房，正式當起了房奴，每個月還貸就得2300元。

房奴剛剛當了兩年，小樹老公就張羅要生個孩子。老公說，錢可以隨時賺，養個孩子不成問題。哪承想，孩子還冇出生，兩個人前前後後就花進去3萬多元。

小兩口先是認為房子的裝修不適合小孩子：

一來冇有兒童房，二來裝修的塗料也不適合小孩子居住。於是，小兩口重新裝修了房子，這就花掉了2萬元。而從準備懷孕開始，各種花費就不斷增加，各種孕前、孕期檢查費用，孕婦奶粉、防輻射孕婦裝等等，前前後後加在一起也有15000元。至此，兩個人積攢下的積蓄全部被敗光，而那個真正燒錢的機器——寶寶，纔剛剛降生而已。

孩子降生後，錢似乎就更不禁花了，更何況還有房貸要還，一項項花銷讓小樹頭大得不行。一天，小樹在街上和曾經的閨蜜偶遇，連連訴苦，說養個孩子有多貴，養到18歲至少得40萬元。

“啊40萬元？都夠買一輛跑車了！”閨蜜聽罷發出感慨。換作她纔不生孩子，用這40萬元買輛跑車開，多拉風啊！

不過，閨蜜的這番聯想，反倒讓小樹覺得這個孩子生的值。

“又當著房奴，又當著孩奴，累是累了點，但我覺得還是快樂多一些。你想啊，18年後，我的兒子就是一個不折不扣的小帥哥了，到時候挎著他的肩膀去逛街，可比開個跑車拉風多了！”

小樹的這番感慨，或許就可以稱作是一起吃苦的幸福吧！

如今，很多年輕夫妻困惑於要不要生孩子的問題，其實，無論貧富，孩子總是要生的，孩子的出生之所以讓年輕父母們感覺不堪重負，還在於不恰當的育兒觀。很多年輕父母自己省吃儉用，可對孩子的物質、精神生活卻瞄準了高消費，出手特彆闊綽，認為苦自己不能苦孩子，生怕孩子輸在了起跑線上。可調查顯示，經濟上的高成本對孩子的教育成效並不成正比，窮家窮養富家富養，年輕父母們更該注意的是多和孩子溝通，注意培養孩子的觀察、表達和生活自理能力，激發孩子的自信心、求知慾，這纔是一個以較少的成本獲得更多回報的理性選擇。

孩子的出生，不僅為年輕夫妻帶來了財政問題，還會影響小兩口的生活質量。就譬如小樹，她的瀟灑日子已經完全結束，她不再和閨蜜一起去電影院看大片，不再去健身房塑造迷人的身材，更不用說悠閒地坐在咖啡廳裡，愜意地品嚐著幾十元一杯的咖啡……曾經的一切都隨著那個小寶貝的降生灰飛煙滅。

當孩奴當到這種程度，就真的淪為孩子的“奴隸”了，恐怕就有些不妥。照顧孩子的確很忙碌，但是忙碌並不等同於勞累，我們在愛孩子的同時，一定彆忘了愛自己。給自己一些心理空間，不斷地調試自己，淡化養育負擔所帶來的負麵影響，這樣不僅可以提高夫妻的生活質量，還能幫助孩子培養積極主動、樂觀開朗的性格，這纔是真正會讓孩子受益終身的大事。

有人說：裸婚是冇有先期投資的婚姻合同，撕毀起來很容易

櫻子是莊子的信徒，崇尚灑脫簡約的生活方式，裸婚一事倒是蠻合她的胃口。所以，當相戀了1年半的男友提出裸婚時，她一口就答應了下來。

朋友得知了櫻子要裸婚的訊息後，紛紛表示反對。她們中的大部分，可不是人們想象中的，企圖用身體和婚姻換取豪宅香車的物質女。她們反對，實在是因為中國人當下的婚姻狀況讓大家-—特彆是女人——不大放心。

“咱這不是外國。在國外，新郎新娘要去教堂結婚，要在神父的見證下在上帝的麵前許下不離不棄的神聖誓言，讓上帝作證來簽訂這份婚姻契約。——而我們有什麼？我們不信上帝，更不信什麼玉皇大帝，當然也不信那兩個9元錢的小本本。我們的婚姻冇有任何保障，如果還要裸婚的話，就和冇有先期投資的合同一樣，撕毀起來很是容易！”

櫻子一聽，愣住了：“我們有愛情啊，我們結婚，就是因為相愛啊！”

朋友哈哈一笑，上前摸了摸櫻子的腦門：“你也冇發燒，怎麼竟說些胡話？愛情能新鮮個幾年，無論當初有多甜蜜多美好，男人總有膩歪的那一天。到時候，你怎麼辦？裸得乾乾淨淨，正好，離得也乾乾脆脆！還不如多些財產上的糾葛，他不心疼你，總要心疼錢吧！”

櫻子這位朋友的話說得很決絕。這也不怪她，她受過愛情的傷，也曾以為愛情就是天長地久，也曾為了心愛的人付出了全部，但那個男人甩她時，甩得真是乾淨利落。冇有孩子，冇有共同財產，離婚比領結婚證還容易。

“親愛的，我要你相信一句話，寧可信這世上有鬼，也彆信男人那一張嘴！”說完這話，櫻子朋友踩著高跟鞋，蹬蹬蹬地就走了，想是她不願在這傷心的氛圍裡停留太久吧！

這下子，櫻子倒有些不知所措了：這婚，到底該不該裸？

櫻子朋友的想法，也有些道理。馬克思不是說過嗎？“婚姻就是變相的賣淫嫖娼。”我最初看到這句話時，認為馬克思未免太過刻薄，甚至有嘩眾取寵，危言聳聽之嫌。可待我們仔細品味，卻又驀然領悟，馬克思應該是想要告訴世人：經濟無處不在，甚至可以輕易改變婚姻的走向和味道。

在以往，婚姻製度本身的確和愛情冇有多少聯絡。你想，兩個人未曾謀麵便要結婚，何來愛情可言？即便在現如今，一樁婚姻的建立和維繫，也依然不乏感情以外的內容存在。不承認這一點，恐怕就有避重就輕之嫌。那麼，婚姻關係建立後，應該如何維繫？

正如櫻子朋友所說，西方人來得比較簡單：他們信奉上帝，便在上帝麵前起誓結婚——即使誓言並不能保證他們未來不會離婚，但至少可以保證他們尊重和善待婚姻，不至於把它當成扮家家酒那般隨意的東西。可我們的傳統裡，婚姻就少了這種神聖契約的約束力——我們可是不信上帝，也不怎麼信法律的。於是，很多人認為，要想維繫婚姻穩定，就隻能依靠物質投入來找齊。當男人女人為了結婚買房、買車、舉辦豪華婚禮時，一筆筆的“先期投資”就砸了進去，將來某些人想解除婚姻合同時，至少還得想想那些“先期投資”，離婚的經濟損失著實不小，心理上就有了些許顧忌。

可我認為，這是一種非常悲哀的做法。婚姻應該有良好的經濟基礎，但是，婚姻的建立和繼續卻不能單單依賴物質利益上的牽扯、糾葛作保障，這樣的婚姻並不穩固，因為利益與矛盾是共存的，這類婚姻看似平靜，內部往往是暗流湧動，一旦矛盾激化後果不堪設想。更何況，兩個人若單純地因金錢、利益而結合，這婚姻本身對於雙方就是一種痛苦的煎熬，還有何幸福可言？

06

裸婚的婚姻保衛戰一點不比豪門婚姻輕鬆

男人與女人的思維邏輯有很大的不同。

男人喜歡理性思考，當男人想要瞭解一件事的真相時，他會進行邏輯性的推理，攀登理論的台階。一旦台階中斷，他們就無法繼續前進。而女人呢，她從不會如此按部就班，她不在乎事情是否合乎情理，而是非常相信自己腦海中瞬間閃現的印象—

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即直覺。女人的直覺非常敏銳，常常被用於婚姻保衛戰中，而且起到的作用不可小覷。

瑤瑤29歲，是一所私立小學的老師。5年前，瑤瑤和老公裸婚，如今生活有了起色，按揭了一套房子，買了部車子。

起初，瑤瑤對老公十分放心。因為瑤瑤在老公最窮困的時候選擇嫁給他，支援他、鼓勵他，如果冇有瑤瑤，老公絕不會有今天的成績。所以瑤瑤認為，老公會永遠愛她。閨蜜見狀不禁發出警告：裸婚又能怎樣？男人在愛情方麵具有複數傾向，就算他不忍心拋棄你，也難免不會對彆的女人動情！

瑤瑤卻搖頭，她說，她老公絕對是個例外。

很可惜，接下來發生的事說明，男人的愛情的確有複數傾向，而且無一例外。瑤瑤老公下班的時間越來越晚，回了家對瑤瑤也是不冷不熱，常常一個人坐著發呆，連夫妻房事也提不起興趣。瑤瑤那並不敏感的神經告訴她，有事發生了。

那天，瑤瑤正在收拾房間，老公放在茶幾上的手機響了。瑤瑤老公的手機從不亂放，那天出門太急，竟然被忘在了茶幾上。而瑤瑤呢，她從來不翻看老公的手機，可如今苗頭不對，又有主動送上門的檢查機會，怎能白白放過？於是，瑤瑤打開了那個讓她好奇的簡訊，這一看真是五雷轟頂：

“親親，出門了冇？咱公司後麵有個小館子，特好吃，中午我帶你去吃。”

怎麼可能？瑤瑤的身子一軟，栽倒在沙發上。正恍惚間，忽然聽到有人開門，她料想是老公，連忙把手機放在茶幾上，自己閃進衛生間。

怎麼辦？怎麼辦？瑤瑤坐在衛生間的地板上淚流滿麵。她知道哭不能解決任何問題，必須得抓住真憑實據才行。這時，閨蜜親自出馬，她幫瑤瑤雇了私家偵探，隻一個星期就把事情搞定了。

那女人瑤瑤認識，是瑤瑤老公的同事，在認識瑤瑤之前，老公和她曾交往過一段時間，但後來女人嫌棄他窮就嫁了彆人。很可惜，女人婚後並不幸福，眼睜睜看著“前男友”脫掉了窮帽子，日子過得風生水起，她的內心就變得不安分起來。她頻頻向瑤瑤老公示好，約他吃飯逛街看電影，瑤瑤老公無法抵擋她的熱情，但內心裡又十分猶豫：畢竟，家裡還有一個對他千好萬好的媳婦。

閨蜜說：“還好，事情還冇有發展到無法收拾的那一步。”

瑤瑤卻搖頭了：“即便他冇有**出軌，卻已在精神上背叛了我，這樣的婚姻，不要也罷！”

閨蜜用手指戳了一下瑤瑤的腦門：“傻姑娘，男人哪有不犯錯的？有女人和你搶，說明這男人有可取之處，哪能拱手讓人呢？你有心結我明白，冇事，過段時間就能消化掉，先把老公搶回來纔是正事。”

瑤瑤老公原本也冇陷進去多深，還處於觀望狀態。如今，事情敗露，男人眼見著瑤瑤那一番梨花帶雨，再加上週遭朋友們的一致指責，趕緊一溜煙地就跑回瑤瑤身邊低頭認錯。

如今，小兩口的日子已經恢複平靜。不過，瑤瑤說她似乎落下了後遺症，總感覺這個男人不甚可靠，一旦老公的眼神、表情、聲調等有了些許的不自然，她就會猜想他又犯了錯，而且總能在他身上找到越來越多的“證據”、“異常”……可結果呢？老公似乎是真的悔改了，就連閨蜜也挺身而出，勸瑤瑤不要疑神疑鬼，傷了夫妻情分。

對於瑤瑤的心情，我能夠理解，這就叫“一朝被蛇咬三年怕井繩吧”！瑤瑤每天都帶著不信任感去觀察老公，這種不信任感會產生一種自我的“投射效應”，就像是把她的“攝像”投影在老公的“熒幕”上，並誤以為那是老公的所想所為。殊不知，一切都是瑤瑤自己的“影子”在作祟。這種投射行為，很像“疑鄰盜斧”那個典故：

有人丟了一把斧子，懷疑是鄰居偷的。於是，他認真觀察鄰居的舉動，發現鄰居的一舉一動都是鬼鬼祟祟的，無論是走路的樣子，還是臉上的表情，無不像是個偷斧子的人。不過，他後來發現斧子並冇丟，再看鄰居時，發現鄰居一切正常，言行舉止冇有一處像是偷斧子的人了。

當夫妻二人每天生活在這種疑慮下時，女人不安，男人驚恐，倘若不能及時改善，很可能會以離婚收場。所以，瑤瑤必須重新建立起對老公的信任感，雖然很是困難，但必須努力嘗試，給對方一個改過的機會。適度信任可以刺激男人骨子裡的責任感、忠誠感，反而有利於他成為一個對妻子、對家庭忠誠的男人。

外遇是個雷，誰碰誰倒黴

就生物學來說，所有動物都是不忠貞的。因為不忠貞，動物們的基因才能儘可能廣泛地傳下去。人也是如此，不論是男人還是女人。

人都說：“男怕入錯行，女怕嫁錯郎。”當然，這話不很符合男女平等的要求，但卻是很多女人的心聲。女人怕愛錯人、嫁錯人，可即便她們貨比三家、左右衡量後，仍不能確信自己選中的就是最對的那個男人。而且，無論她選中的那個男人有多帥氣、多幽默、多有才氣，她們仍不免後悔——如果我當初選了另外一個男人，是不是會過得更好？

l結婚6年，老婆靈子3年前生了個可愛的女兒。表麵上看，這一家三口過得其樂融融，可實際上，l

和靈子的感情正經曆著一次嚴峻的考驗。

l和靈子是相親認識的，見了幾次麵就確定了戀愛關係。l

當時在一家小公司上班，收入不高，冇有積蓄。對此，靈子不很在乎，因為l

長得帥氣，又很懂得照顧女人，雖然冇房冇車，可靈子認為幸福比房子更重要，便不顧家人反對嫁給了l。

婚後的l,

應該算是一個好丈夫，尤其是女兒出生後，他對妻女很是體貼。可即便如此，靈子還是出軌了，出軌對象是她的高中同學。那天，l

陪著靈子去參加同學會，席間那男人就對靈子頗感興趣，兩個人時常單獨坐在一起說話。靈子後來說，兩個人談的是正事，那男人想請她指點一下投資的事情。

打從這以後，那男人就時常打電話約靈子出去。對此，l

全冇放在心裡——靈子那老同學長得蔫頭耷腦，開了一個小皮包公司，剛剛30出頭就一副50歲老頭兒的模樣，這樣的男人有什麼可擔心的？而他老婆靈子，雖然也抱怨日子拮據，可大抵也是愛家愛孩子的。

可出人意料的是，靈子竟然和那個男人上了床。

l為此懊惱不已，怪自己當初麻痹大意，總以為那男人看起來蠻老實，人也木訥，又一副老相，他怎麼會打靈子的壞心眼兒？靈子怎麼會和他上床？

這番話，突然讓我想到了祥林嫂。祥林嫂單知道雪天會有狼，不知道春天也會有。而我們呢？總以為女人年輕漂亮，男人才願意勾引；男人必須要帥氣、有錢才能討女人喜歡，就像公司做大了，纔有上市的可能。可實際上，人不可貌相，男人、女人是否出軌具有不可測性，冇有什麼“劈腿高危人群”，隻要他們有了心思，總能找到出軌的機會。遇到了這種事，你除了自認倒黴，還能做什麼呢？

l不僅自認倒黴，還自我檢討了一番。他說，都怪他，他賺的錢不夠多，冇能給靈子優越的物質生活。再加上靈子的第一次出軌是在醉酒後，於是l

問我說，她隻是“酒後亂性”吧？過錯應該不在她，錯隻錯在她喝了太多酒，被那男人占了便宜吧？

說這話時，l

明顯底氣不足，我想這個結論恐怕連他自己都接受不了。

“酒能亂性”這個理由，很受一些人青睞。他們常在酒醉之後出軌，醒酒之後便拿“酒能亂性”來搪塞。這在表麵上看來，的確還算是個合情合理的藉口，人們說起來也是臉不紅心不跳，把自己的過錯推得一乾二淨。愛人們呢？聽著似乎也很受用：至少說明他們不是故意背叛我的，都是因為酒。

可實際上呢，酒後出軌與酒精無關，大多是他們在借酒裝瘋。一個潛意識裡無慾的人，即便喝再多的酒，受再多的引誘，身處環境再容易使人迷離，也不會做出出軌的事。就好像靈子，她和那個男人保持了近1個月的**關係，難道每一次都是因為醉酒？

於是，靈子和l

哭訴，說她是過夠了窮苦日子，而她那同學做走私生意賺了幾百萬元，能夠給靈子好的物質生活。靈子一時糊塗，這才犯下了大錯，靈子乞求l

原諒，因為她真正愛的還是l。

l猶豫了。

靈子的出軌，狠狠地傷了這個男人的自尊。搖擺不定中，l

給我打電話，征求我的意見。他說，他對靈子是有感情的，靈子不顧家人反對和他裸婚，6年來為他吃了不少苦，受了不少累，他打從心底裡感激她。可是，曾經的付出能夠抵消她鑄下的大錯嗎？

l的心情我能理解。我勸他冷靜下來，把婚姻擺上檯麵，膽大心思地對婚姻開刀，並按照真實的內心指令做出選擇。如果，夫妻之間已經冇有感情，那就離婚，這冇有什麼商量的餘地；如果你們仍舊相愛，她的出軌隻是一時糊塗，不妨遵照自己的內心意願選擇原諒或不原諒。如果你選擇原諒，那就勇敢地接受，要知道愛的力量可以戰勝一切艱難。如果你認為自己無法接受，那就果斷地離開，不要拖泥帶水。畢竟，原諒不是一件容易的事，對於選擇原諒的婚姻來說，接下來的路更漫長，也更艱辛。

不抱怨的婚姻，纔有幸福的可能

大多數女人都認為，婚姻不亞於一次新生，選擇怎樣的婚姻伴侶就等於選擇了怎樣的生活。可是，無論選擇了怎樣的男人，擁有了怎樣的生活，女人仍然不滿足。

我有一位再婚不久的女友，跟我談論她的新任丈夫時，竟然滿是埋怨的話語，讓我不自覺地想：她這一步是不是又走錯了？

這位女友和前夫離婚僅3年。

當初，兩個人是裸婚，冇房子，冇婚宴，就連親戚朋友的祝福都冇有。兩個人默默地領了證，租住在一個破舊的小房子裡。那所小房子的後麵是麥田，夏天時蟲子很多。女友時不時地會在房間裡發現一些小蟲、蜘蛛，甚至在牙杯裡發現很大隻的毛蟲。

女友害怕了，說咱們換個地方住吧。前夫答應了，但是一直冇什麼行動。

直到有一天，家裡突然爬出一隻很長的蟲子，像蜈蚣那樣的，兩個人到處打都冇打到。夜裡，女友忽然感覺有什麼東西從身上爬過，她嚇得立即跳了起來，開了燈。那蟲，果然就在床上。

女友崩潰了。她說，我早說過要換房，你磨磨蹭蹭就是不換。

“當初，這房子不是你要租的嗎？怎麼又怪我頭上？”前夫也不滿。

“我還不是為了省錢，難不成我會真心喜歡住在這裡？！”

兩個人為這吵吵嚷嚷了好幾天，打從這以後，她的心就冷了下來。

“我前夫那個人，你和他吃再多的苦，他都認為是理所當然，根本不懂得從你的角度出發，真正地去憐惜你、疼愛你。和這樣的男人過日子，還有什麼意思？”

再後來，女友就生出了離婚的心思。其實，他們離婚時經濟狀況已經好轉，有了些積蓄。可是，女友堅持認為前夫不可靠，乾乾脆脆地離了婚。

去年，經過父母撮合，她和現在的老公走到了一起。老公的經濟狀況不錯，在另外一個城市做生意，喜歡抽菸喝酒，平日裡忙於應酬，這些在婚前他冇有做任何隱瞞。女友認為這個男人人品好，脾氣好，而且做事肯努力，又懂得心疼女人。於是，一個新家庭組成了。

女友在c

市工作，老公的生意則在d

市，兩個人不能長期在一起。於是，女友常常獨守空房，雖然他們彼此常常探望，可是仍免不了寂寞，又增加了不少的開支。另外，女友也常因為老公抽菸、喝酒以及愛應酬的問題發生不愉快。雖然，這些事她婚前都知道。

她說現在很不快樂，她原以為這次的婚姻會讓她感覺穩定，踏實，可冇想這次似乎比之前的更糟糕。她覺得很是疲憊，認為還是一個人過得開心些、舒適些。

看著她那副神態，我不禁反問她：“他抽菸喝酒的事，你是在婚前就知道的吧？既然你已經選擇接受，乾嗎還要在婚後抱怨？至於兩地分居，也是你在婚前就麵臨的問題啊！如果不能承受，就該想辦法解決，這樣抱怨根本就是於事無補啊！既然已經結婚了，為什麼要一味抱怨，而不去想他的好呢？”

女友聽罷沉默了。

我想，很多女人都有這樣的毛病，習慣於抱怨對方的不完美。

“我老公太懶了，家務一點都不肯幫我做，還把衣服亂放，臭襪子亂丟……\"

“我老公冇什麼能耐，和他同時進公司的同事月薪都過萬元，唯獨他，還是那麼幾千元……\"

女人們習慣於抱怨老公，主要因為她們對於男人的期待真是太多了。當然，女人應該對老公有所期望，寄予期望是愛的表現，希望自己愛的人能夠完美。但是，期望過高不僅會讓男人懼怕，也會讓女人失望，失望之後就是永無止境的抱怨。抱怨，幾乎成了所有無法被滿足的女人慣用的一種情緒方式，女人們還殫精竭慮地為抱怨尋找各種各樣正當的理由，以示這份抱怨的合理性。

可是，你的抱怨再合理，也不能真正地解決任何問題。倒不如讓自己心態平和一些，積極一些，去尋找解決問題的途徑和方法。更何況，任誰都不能十全十美，你的老公不可能事事都讓你滿意，你當初既然選擇了他，也就意味著一種承諾。辛唐米娜不是說過這樣一句話嗎？“鑽石是自己買的，男人是自己挑的，婚姻是自己甘願承受的。”所以，快停止你那些無聊的抱怨吧，隻要你願意和他繼續往前走，總有一些驚喜會出現在你們麵前。

共苦容易，同甘難

人們在談及夫妻情深義重時，常常會用到“同甘共苦”這個詞，意思就是這兩個人共患難，同享受，曆經風風雨雨，關係比鐵打的還要“硬”。然而，就我所見所聞，夫妻之間往往是共苦容易同甘難。所以，當苦日子快要結束，好日子即將來臨時，也正是你該提高警惕之時……

浩和老婆holly剛從國外回來，朋友們立即張羅請他們夫妻吃頓飯，一來接風洗塵，二來多年不見，也敘敘家常。

不過，浩當即回絕了。他說，要見我們分開見吧，我們回來是為了辦離婚手續。

這話一出，在朋友中激起軒然大波。浩和holly,

是朋友眼中的模範夫妻，兩個人苦也一起吃了，甘也一起嚐了，如今已然修成正果怎麼還會離婚？

想當初，浩和老婆戀愛時，曾招致很多人反對。因為，浩的身體狀況很差，患有肺結核。holly

媽媽說，愛情是盲目的，婚姻是現實的，兩口子有一個身體不好，另一個就註定要吃很多苦。可是，holly

還是毅然地和浩結婚了。為了讓浩養好身體，holly

這個柔弱的女子主動承擔起大部分家務，還到處搜尋食療的方子，家裡的飲食多半都出自食療方子。

在holly的精心照料下，浩的身體逐漸康複起來，甚至還和holly

一起獲得了出國簽證。

浩和holly在國外時，也是一邊學習一邊打工。兩個人為了省錢，就租住在人家的車庫裡，夏天熱得要命，冬天冷得直打冷戰。但是，兩個人不怕苦，在外忙碌了一天，晚上依偎在一起，你幫我揉揉肩我給你搓搓背，餓了一塊麪包兩人掰著吃，渴了一瓶飲料兩人讓著喝，苦則苦矣，心裡甘甜。

浩說，那些年裡，我們夫妻是在背靠著背，抵禦生活的重壓。

這是一句令人感動的話，也是一句讓人羨慕的話。兩個人，能結同盟，一定是因為苦難。而當兩夫妻因為苦難結成同盟時，關係也格外牢固。可問題是，夫妻之間總是共苦容易同甘難，很多夫妻都能在貧窮時一起創業，可一旦發達卻不能共享繁榮。

浩和妻子也是在境況逐漸變好後，鬨起了離婚。那時，家裡已經衣食無憂，甚至還請了個保姆負責照顧飲食起居。可是，兩個人的工作越來越忙，下班時間越來越晚，每天碰麵的時間非常有限。也不知是哪一天，兩個人難得碰麵，卻因為雞毛小事吵了一架。吵架的結果，就是holly提出離婚。這念頭，浩也不知想過多少次，猶豫了一下也就點頭答應了。

那一夜，浩失眠了。他不自覺地想起以往窮苦的日子。儘管當初窮的時候，他是多麼渴望過上現在富足的生活，當時，兩個人能夠在窮苦的日子裡體味到甜蜜的滋味。可如今呢？日子雖然好過了，感情卻偏偏被兩個人弄丟了。

決定回國辦手續前，浩也猶豫過。他問holly,你曾和我吃了那麼多苦，日子好過了我卻要和你離婚，這是不是忘恩負義？如果你想讓我負責，我們可以維持現狀。可holly

卻淡淡地說，我們過得不開心，離婚於你於我，都是一種解脫……

關於“同甘共苦”的問題，我和另外一個朋友也探討了許久，她把原因歸結為一句話：飽暖思淫慾。

“就比如說我吧，以前窮著忙活，每天為了一日三餐奔波著，很少有時間想問題。現在日子好了，總感覺委屈，總嫌老公木訥不語，不能讀懂我，總嫌生活平淡無味……以前窮，夫妻之間好像也冇這些鳥事，我也從冇嫌棄他不夠情調，然而現在日子好過了，我對他的期望也越來越高了……

”

我想，這應該算是造成夫妻“共苦容易同甘難”的原因。日子過得苦時，兩人一門心思奔好日子，同一個目標把兩個人緊緊地綁在一起，相互的依賴也加深了兩個人的團結。於是，兩個人心往一處想，勁往一處使，汗往一處流，在共同的奮鬥中感情比較融洽，對對方的要求也很有限；然而，一旦苦儘甘來，隨著物質生活的改善，人的想法就不會像之前那麼單純，對對方的要求也會相應地提高。再加上兩個人接觸的人與事不同，觀念、性彆的差異，日益複雜起來的想法和漸次提高的要求又很難一致，於是感情便有了裂痕。當然，也不排除有那種“飽暖思淫慾”致使夫妻感情破裂的。於是，摩擦有了，矛盾來了，倘若處理不善就要以離婚收場。

所以我說，從患難困苦中走過來的夫妻，感情其實是脆弱的，更需要精心嗬護。有些女孩子傻傻地以為“裸婚”是日後向飛黃騰達的男人邀功請賞的資本，那可真是大錯特錯了。吃苦容易，隻要你們夫妻二人有股子衝勁兒即可，可同甘卻是需要兩個人用智慧共同去經營。

婚姻，重要的不是“與誰過”而是“怎麼過”

小楊和老婆是半裸著結的婚。

兩個人同心協力奮鬥了4年，終於在半年前把房子、車子置辦齊全。雖然，那房子隻有60平方米，而且還是城市邊緣的二手房；至於車子，也隻是輛幾萬元的二手車——但是，兩個人總算是成功擠進了有房有車族的大門。

房子、車子被搞定後，兩個人艱苦奮鬥的時期告一段落，生活的節奏也漸漸地放慢了下來。

早上，兩個人難免要睡懶覺的。有時，老婆會把小楊推醒，吩咐他起床弄些早點。不過，小楊總是會奇怪地看老婆一眼，然後又倒下心安理得地睡覺。於是，在最初的一段日子裡，兩個人常常會空著肚子去上班。至於下班後，兩個人也是窩在家裡打遊戲，直到餓得頭昏眼花，才一前一後地走進館子填飽肚子。在家裡，兩個人也冇什麼言語，除了睡覺真的冇有了其他內容。

小楊說，他也不明白，為什麼錢賺得越來越多，可人卻變得越來越懶了，而且兩個人吵架的次數不知不覺地在增加。這樣的日子持續了兩個多月，小楊就徹底厭煩了婚後的日子，私下裡再不如從前那般老實本分了。

一次，小楊和前同事在網上意外相逢，互相聊了幾句對婚姻生活的體驗和理解。這一聊才發現，兩個人的感悟竟然是相通的，不自覺地就產生了好感。於是，兩個人的網上交流越來越多，語言也越來越親昵。小楊不知道這算不算是網戀，就在那段日子裡，他的生活變得陽光燦爛，對生活也多了些許激情。

不久，這位前同事說要來小楊所在的城市出差。小楊明白，出差隻是個美麗的藉口罷了，不過，看出對方醉翁之意的小楊也覺得應該見個麵。

“前同事”到達時已經是傍晚了，兩個人一起談笑著吃了晚飯，然後又去看了場電影。從電影院出來時，兩人都不說話了。在街上無語地走過一程又一程之後，“前同事”突然叫住了小楊，對視一陣之後，小楊的熱情鬼使神差地陡然冷卻，隻說了句：“我送你回去吧！”然後，小楊果真規規矩矩地送“前同事”回了賓館，然後毅然決然地告辭了。

“平心而論，我在那個晚上是有所期待的。可是，就在那期望即將實現的時候，我突然想起了多年前的一個晚上，我和老婆一起，吃了晚飯，看了電影，然後一起默默地軋馬路。總體情境，和那天大致相同。當時我就想，一切終究要歸於平淡，儘管激情和浪漫會演繹出無數不同版本的故事，但殊途同歸。既然怎樣都逃不出同一個俗套，我又何苦丟掉責任，去嘗試一些本不該有的浪漫與激情？我實在冇有必要為了同一個結果去傷害深愛的人，還不如去習慣、經營好已有的生活，努力之後，或許就是幸福。”

那以後，小楊對待老婆和家庭的態度突然有了轉變。他不再懶惰，主動承擔了一部分家務，冇想到老婆竟然也主動亮出“白旗”，開始有了點女主人的樣子。兩個人的日子越來越像模像樣，就連雙方父母見了，都笑得合不攏嘴。

看來，對於婚姻而言，更重要的不是跟誰過，而是怎麼過。很多男人、女人在婚前猶猶豫豫，貨比三家，總希望會挑到一個最好的對象，可以讓自己幸福一輩子。當然，貨比三家也是必要的，但是，我們更應該把婚姻看成是一個空匣子，必須先往裡麵放東西，才能取回自己要的東西。至於放入什麼，則需要夫妻雙方去領悟，去發現，去總結，去付出。每一段幸福的婚姻，都有不同的經營模式，隻要你肯用心，在生活中與對方互相理解、信任、包容、扶持，幸福就是唾手可得。

11

捉襟見肘的婚姻也可以從容快樂些

日子，是各個不同的人在過。在同樣的情境中，也能過出不同的味道來。有人喜，有人怒，有人哀，也有人樂。心態不同，體味到的生活就是不同的。

一天，我一個人去逛街，突然天公不作美下起了大雨，連忙躲到路旁的一個咖啡廳。就在那家咖啡廳裡，巧遇兩個曾經的同事。大家坐在一起，不免絮絮叨叨，互相交代近幾年的狀況。這一聊才知道，兩個已經結婚。

一提到結婚這事，韓姓就大吐苦水。她說，她後悔結婚，老公賺不到幾個錢，那點錢除了交房貸，添置些家用，一分錢也留不下，到最後還得她拿出工資來填補家用。

“想當初，本小姐花幾千元買條裙子，眼睛都不眨一眨，可現在，買條100元的圍巾都得思量再三……

\"

韓姓的抱怨如滔滔江水，連綿不絕，幸虧一個電話及時打來，才讓我們得到暫時的解脫。

另外一個

一直安靜地坐在一旁。以前共事時，她就是一副不溫不火、不緊不慢的樣子，我們相處得還算不錯。

她說，她的婚姻也是普普通通。老公學曆不高，人也談不上英俊瀟灑，家庭也不富裕，可她偏偏愛上了他。當初，這個小夥子不討

父母喜歡，認為他太胖，個子很高卻不威武，兩個肩膀還很窄，不像個擔家立業的男人。可是，

就是喜歡這個男人，認為和他一起過日子感覺踏實，便不顧父母反對和他結了婚。

兩個人工資都不高，再加上冇有父母幫扶，結婚隻得租房住。為了找到便宜又合心的房子，他們轉遍了大半個城市，因為砍價太凶常常被房主奚落。僅結婚那年，兩個人因為種種原因搬過三次家，

說他們倆就像兩隻被人攆得滿城跑的耗子，辛酸又無奈。不過，這樣的日子裡，兩人臉上也從冇少過笑容。那一年，他們最後一次搬家已經是臘月十六，由於白天要上班，隻得在晚上搬家。在那個寒冷的冬夜裡，兩個人在擺滿傢俱的汽車裡抱在一起，裹在一件大衣裡。或許都想要安慰對方，他們不約而同地給對方講笑話，車廂裡全是他們嘻嘻哈哈的笑聲，感覺世界美得不得了。

“或許因為我們都比較樂觀吧，也都愛幻想，所以日子雖然窮酸，甚至有些悲涼，可我們總是能過得有滋有味。”

和韓的日子比起來，她的日子的確很窮酸。其實，韓老公的家世背景、經濟狀況都比她老公優越得多。可她說，老公不像有錢人那麼風光、那麼多應酬，反倒合她的心意。這樣老公就能不抽菸、不喝酒，下班也能按時回家，幫她做做家務，日子雖然不寬裕，但是生活細節讓人感覺很充實。而且，

老公很懂得“窮浪漫”，每逢節假日他都會騎著單車，載著

到郊外遊玩；晚飯後，兩個人也總要手拉著手在街上走一走，說說話，他們倆總有說不完的話……

如今，這位結婚已經4年多，經濟也比之前稍微寬裕了些。她說，婚姻生活是否快樂和金錢冇有直接聯絡，就像他們曾經經曆的日子，捉襟見肘也可以過得那般從容快樂。

她的幸福，你隻需看看那洋溢在嘴邊的微笑，就能體味得出來。

很多夫妻正在經曆窮苦的日子，他們皺緊眉頭，一心一意為了賺錢而努力，以為物質豐裕了，婚姻也就幸福了。可實際上，物質不能決定婚姻的幸福的程度。就像有的夫妻，他們能夠在窮日子裡品味出甜蜜的滋味，可有的夫妻，即便生活在金山銀山裡，也整日裡陰雲密佈，愁眉苦臉。過日子，錢是萬萬少不了的，但幸福於你們的窮富無關，與你們的信心有關，與你們的心態有關。

說到這兒，我忽然想起新人結婚時，神父會問：xx，你願意x

x

先生（小姐）為你的丈夫（妻子）嗎？照顧他（她），愛護他（她），無論貧窮還是富有，疾病還是健康，相愛相敬，不離不棄，永遠在一起？

看著新人們幸福笑臉，聽著那句擲地有聲的“yes,i

do”，我總會對愛情充滿無限的期許。的確，婚姻就該是如此，無論順境逆境，無論貧窮富有，無論健康疾病，都能一直守在對方身旁，用一輩子實現“i

do”的承諾。期間，總會有重重考驗，但是考驗不怕，努力之後，或許你就能從中咂摸出幸福的滋味。

貧窮的婚姻註定不幸？富足的婚姻一定幸福？

講物質的婚姻一定不高尚？

高尚的婚姻一定不能講物質？

半裸，全裸，都是裸。

不一樣的裸婚，不一樣的悲喜，

怎麼才能裸出幸福，本書會告訴你答案！

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