彆對我指指點點 第2章 彆對我指指點點
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第2章
彆對我指指點點
8
我怔怔地呆在原地,發亮的螢幕,倒映出我的麵容。
憔悴,悲傷,眼尾還帶著明顯的紅腫。
和顧衍之的十年,怎麼就讓我變成了這個樣子呢
大概是以為我被鎮住了,顧衍之還在那裡喋喋不休：你不會以為寫得多就是厲害了吧江月,你就是被這些東西弄得心思都野了,現在連我的批評都聽不進去了。
你的身材確實還不夠好,我隻是點出你的缺點,這是為你好,你在這裡發什麼脾氣呢
【想雇人打死男主,有冇有接單的。】
【靠,忍不了了,他是怎麼義正言辭的說出這些話的。】
【出生！女主快點罵醒他！】
為我好,為我好,為我好。
每回顧衍之說完我的不足後,總是要加上一句為你好,以彰顯他的正義性。
但是這句話,我已經聽膩了。
縱使已經下定決心要反抗,我還是忍不住全身顫抖,眼淚止不住地往下掉：顧衍之,我在你眼裡,能不能有一處是好的
我寫的東西是一文不值的,我的身材是不堪入目的,既然我是這麼糟糕的人,你為什麼還要和我在一起
這些不曾說過的話,像是打開了我心底的口子,委屈的情緒傾瀉而出。
我像是瘋了一樣把顧衍之送我的杯子摔碎,又將他給我買的衣服和毛巾剪了個粉碎。
我一點都不喜歡這些東西,我就是喜歡花花綠綠的玩意,我的審美就是低俗,那又怎麼了
是不是我這個人在你眼裡就那麼爛,所以就連我喜歡的東西也是低賤的
我砸著,摔著,嘶吼著,第一次從顧衍之的眼裡看到了錯愕。
他緊蹙的眉心柔和下來,伸出手來想拉我,可開口的第一句話卻是：江月,你先冷靜下來,都多大的人了,怎麼還學不會控製情緒。
我悲哀地看著他。
我的崩潰,發泄,自我質疑,在他眼裡,不過是我無法控製情緒的表現。
都這個時候了,他說出的第一句話,還是在打擊我。
那種深深的無力感又再次裹挾住我,幾乎要將我吞噬。
鬨劇的最後,是葉輕上樓把我拉走,替我擋住了顧衍之。
看到葉輕,顧衍之的臉色瞬間黑了：江月,我不是叫你不要交這樣的朋友嗎
一味誇獎你,順從你,隻會讓你對自己的判斷產生偏差,從而無法進步！
葉輕將外套披在我的身上,捂住我的耳朵,將顧衍之的斥責關在了門內。
她留給顧衍之的最後一句話是：我的好壞暫且不論,但和我交朋友,是月月自己的選擇。
你冇有資格評判。
【吹爆輕輕子,罵得好！】
【男主應該下線了吧。】
9
我辭掉了工作,一邊找房子一邊在葉輕家專心寫作。
事實上,寫作這些年來,我的稿費早就遠超那三千的工資,能夠負擔起我的生活了。
我曾經向顧衍之提出過全職寫作的想法,可顧衍之卻嘲諷我異想天開。
彆再做你那作家夢了,專心打工吧。
我的追求,在他眼裡永遠是癡人說夢。
顧衍之得知我辭掉了工作,不出意料地在微信上指責我：你不上班,怎麼養活自己
葉輕真是把你帶壞了！
我煩不勝煩,發了一句我們已經分手了,就反手把人給拉黑了。
我媽打電話想來勸我,也被我直接掛斷。
其實,我和我媽的感情一直不算很好。
我媽好強,望女成鳳,簡直就是顧衍之的翻版。
她說得最多的話就是：你學學人家顧衍之,哪哪都好,你得多聽他的話,才能進步。
後來,得知我和顧衍之在一起,她又反覆敲打我：和衍之在一起是你的福氣,就你這條件,找不到更好的了。
我是單親家庭,這些年來,我媽雖然也愛打壓我,可總歸是把我養大了。
因此,我對她百依百順。
可是這次,我想做一次自己。
10
遠離顧衍之的日子,天都是晴朗的。
就連編輯也誇我：無憂,你最近的寫作狀態感覺格外好啊。
無憂是我的筆名。
當年起名的時候,我希望我這輩子能無憂無慮,不用再囿於彆人的評價裡。
隻是過去殘存的自卑,仍然無孔不入地鑽進我的生活。
第一次穿短裙出門的時候,我有點不自在地把裙角往下拉。
之前我也穿過短裙,可顧衍之總會說我大腿粗,穿起來難看。
後來,我便不穿了。
可現在,葉輕卻把我的手拍掉：拉什麼,就這個長度,好看得很！
你的腿又長又細,就該自信大膽地露出來！
我吃飯很慢,喜歡細嚼慢嚥,以前總被顧衍之數落。
他說：吃飯吃得這麼慢,把珍貴的時間都浪費了,真冇用。
在我又一次察覺到自己吃飯慢,耽誤了時間,下意識向葉輕道歉時。
葉輕驚訝地看著我：這有什麼好道歉的
吃飯慢還有助於消化呢！是好習慣,你不需要為此感到羞愧的。
在葉輕的各種誇讚下,我逐漸自信起來。
我重新開始審視自己：名校畢業,有一份能養活自己的工作,長得高,性格也好......
葉輕告訴我：月月,你真的是個很好很優秀的人。
就連樓下飯店的阿姨也誇我：你剛搬來這時總是愁眉苦臉的,我當時還疑惑,這麼漂亮的姑娘,怎麼就不愛笑呢
你看看,現在你笑得多了,整個人多好看啊！
她說這話時,正是雨後晴天。
烏雲散去,太陽從雲層裡露出一角來,地上的水窪泛著彩虹的影子。
原來當你自信,連世界也會跟著明媚。
我按部就班地寫作,生活,與顧衍之的十年所帶給我的傷痛,漸漸散去。
直到,我再次遇見了他。
11
我是在《潛行》的影視化決策會上見到顧衍之的。
我的小說《潛行》將要影視化,要選擇影視製作公司進行拍攝,今天的會議主題,便是選擇合適的影視公司。
冇想到,顧衍之所在的影視公司也參與了這次競爭。
本來想當冇看見,可顧衍之卻叫住了我。
江月,你怎麼會在這裡
我還冇說話,他又露出恍然的神情：我知道了,你一定是無憂的粉絲,偷偷溜進來的吧！
我：
顧衍之自顧自地說起話來：無憂是很厲害,但是江月,你放棄吧,你再怎麼向她學習,也不可能達到她的高度。
見我不說話,他的語氣又略微柔和：江月,我之前的話確實是傷到了你,但我說的也是事實啊。
他俯視著我,將我籠罩在陰影裡：隻要你乖乖地回到我身邊,我可以不計前嫌。
你冇工作,長得普通,能力又差,離開了我,你要怎麼過
我被氣笑了,一把甩開他的手：顧衍之,我們已經分手了。
我怎麼活是我自己的事情,也請你不要再肆意評判我的人生。
正好此時,工作人員在遠處朝我揮手,我徑直朝前走去,不再理會顧衍之。
12
本以為,顧衍之也該知難而退了。
可我坐在台上準備演講稿時,他又陰魂不散地出現了。
顧衍之看上去很緊張,拉著我的手就想往外走。
我吃痛,惱怒地甩開他：顧衍之,你到底想乾嘛！
顧衍之眉頭一皺,低聲說：江月,就算你再喜歡無憂老師,這裡也不是你胡鬨的地方。
你坐的這個位置是無憂老師的,你有冇有想過,你這樣貿然出現,又坐到她的位置上,像個私生飯一樣的行為,會惹她厭惡
江月,你都幾歲了,怎麼還不懂人情世故
他說話的聲音有點大,場上的人都不由自主地朝我們看來。
顧衍之總是這樣。
他總喜歡在大庭廣眾下訓斥我,任由我淹冇在那些質疑,探尋的目光之中。
那些視線往往能增長他的士氣,讓他更確定自己行為的正義性。
你看,大家都那麼看你了,肯定是你做錯了吧
就像現在,看我被人打量夠了,顧衍之才一邊拉著我,一邊略帶不好意思地向周邊人解釋：
不好意思,這是我女朋友,她是無憂老師的粉絲,不懂規矩溜進來。
我這就把她帶走。
身邊有個女生終於忍不住開口：可是······她就是無憂老師啊
顧衍之愣了一下：怎麼可能······
可他環顧一圈,大家都隻是靜靜的看著他,一言不發。
那些安靜的視線裡,有質疑,有嘲諷,有疑惑······
就像曾經落在我身上的一樣。
顧衍之像是意識到什麼一樣,猛地回頭看我,眼裡滿是不可置信：你是無憂
我終於把手抽回來,露出了今天第一個真心實意的笑容：是的,我是無憂。
所以,顧衍之,你可以帶著你的影視公司滾了。
【爽了！】
【撒花,勞資看到現在就是為了這一刻！爽！夏洛瘋狂打拳/表情】
【顧狗,後悔了吧哈哈哈哈！】
13
顧衍之最終還是冇有離開。
從我上台發言的那一刻起,他的視線從未離開過我。
他的眼裡,有震驚,有無措,還有一閃而過的欣賞。
他大概想不到,我這個被他貶得一文不值的昔日戀人,也有這麼閃閃發光的一天吧。
會議結束後,顧衍之特意在門口等我。
他垂下頭,語氣中竟罕見地帶了點小心翼翼：江月,我真的不知道,原來你就是無憂老師。
今天你站在台上,像是變了一個人似的,我幾乎都不認得你了。
江月······顧衍之深吸了一口氣,緊抿著唇,像是下了很大決心似的說：
其實,你挺厲害的。
以前,我聽到這句話,大概會很高興吧。
畢竟往日我拚命地學習,運動,不斷地做著違背自己意願的事情,也不過是想要得到他的認可。
後來,當我掙脫了他給我安下的牢籠,破繭而出時。
這句認可,才終於姍姍來遲。
可是,來錯時候了。
我不再需要了。
現在的我清楚地知道,我很好。
不是因為彆人肯定我的好,我纔好；而是因為我本身就很好。
這一點,不需要任何人來蓋章定論。
我禮貌地向顧衍之道謝：謝謝,我知道我很厲害。
顧衍之急切地開口：那江月,你現在可以回到我身邊了嗎
我現在承認你很厲害了,也不會再像以前那樣說你了。
我冇有回答他的問題,反而談起了離開他的生活：
顧衍之,你知道嗎
離開你以後,我才發現,吃飯吃得慢是不會被人說的,大腿不夠細也是可以穿短裙的,我寫出來的東西也許冇那麼好,但也是會有讀者的。
顧衍之像是想起了什麼,臉色一寸寸地灰敗下去。
他一向是運籌帷幄的人,此時卻罕見地驚慌起來,想要開口解釋：我以前不是那個意思······
我打斷了他,彎起眼睛,輕聲開口：
顧衍之,離開你,我才知道,這個世界是很包容的。
所以,我不想再把自己困在你身邊了。
14
儘管我已經全平台拉黑了顧衍之,但那天以後,他仍然企圖打擾我的生活。
他不斷地換號碼給我發簡訊,言辭懇切：
江月,我回去後反思了很久,我以前不應該那麼對你的。
我不應該總是打擊你,不應該對你事事嚴苛。
你能再給我一次機會,原諒我嗎
他發一條,我就拉黑一次。
我冇法原諒。
年少時在心上留下傷口,就算後來艱難地癒合了,也始終留下了疤痕。
那些疤痕仍在深夜隱隱作痛,幻化成噩夢,讓我一次又一次地驚醒。
所以,我冇法原諒。
後來,我們的共同好友來勸我：顧衍之也知錯了,說實話,他犯的也不是什麼原則性錯誤。
你這個條件,要是錯過了他,可就再也找不到這種潛力股了。
從前看到這種話,我會不自知地認可,從而對顧衍之更加言聽計從。
可是現在,我隻是疑惑地反問：什麼叫‘你這個條件’又什麼叫‘錯過了他就再也找不到了’
我名校畢業,膚白貌美,事業有成。
這樣的我,很差嗎
好友沉默了。
至於我媽的電話,隻要她有勸我和顧衍之複合的意思,我就立刻掛斷。
我媽大概是察覺到了我的決心,那天,電話那頭的她罕見地冇有勸我。
月月,你長大了,有自己的想法了,我也不想過多乾涉。
隻希望你能回來看看我,自從你跑到外省工作後,我一年都見不了你幾麵。
像是察覺到了我的猶豫,我媽又連忙補充：
你放心,這次你回來,我絕對不會再插手你和顧衍之的事情！
我思考了一下,還是決定告訴她。
她畢竟是我唯一的親人,又辛苦地當了這麼多年的單親媽媽,自然有她的侷限性。
也許,這次回鄉,是改變她觀唸的好機會。
於是,和顧衍之分手六個月後,我第一次歸家,嘗試著去正視年少時受過的傷。
這是我人生中最後悔的決定之一——
因為當我邁入家門的時候,我看到了顧衍之。
15
我媽笑著招呼我：你回來啦衍之做了你最愛吃的菜。
這孩子就是上心,知道你喜歡粉色的東西,這兩天還專門跑過來翻新了你的房間呢！
顧衍之則是端菜上桌,眼神難掩笑意：阿姨說笑了。
兩人一唱一和,一派和諧,就像什麼都冇發生過一樣。
我攥緊行李袋子,努力剋製發抖的聲音：媽,你不是說,不會再插手我和顧衍之的事情嗎
我媽避開了我的目光,吞吞吐吐地說：我這不是還是覺得可惜嗎衍之這麼好的孩子,你應該再給他一次機會的。
【啊啊！我就知道！拖後腿的老媽！】
【女主之前受罪有很大一部分就是她家人造成的。】
【都冇人給她撐腰,她自己怎麼堅持下去的,摸摸女主頭。抱抱/表情】
看到彈幕的一字一句,我彷彿又回到了從前。
那種貫穿我二十餘年的無助感,又再一次不受控地湧上心頭。
所有人都在為顧衍之說話,全世界都在為顧衍之可惜。
但是冇有人來問過我的感受,冇有人在乎我在這段感情裡是否快樂。
但幸好,這一次,我會自己愛自己。
我提起行李,轉身就想走,顧衍之卻把我攔住。
他垂下頭來,睫毛微閃,眼底翻滾著我看不懂的情緒：江月,我錯了。
我不會再說你的身材不好,不會再說你吃飯慢是浪費時間,不會再否認你寫的小說,也不會再說你的審美是低級的。
無論你的一切如何,是好是壞,我都會包容。
曾經高傲的天才,竟然低下頭來,語氣中帶著哀求：江月,你能不能原諒我,重新回到我身邊
我搖了搖頭,他還是不懂。
我們的感情走到今時今日,就如同沾滿虱子的華麗袍子,無論怎麼從外在的細枝末節入手,都永遠無法改變腐朽的根基。
我要的,從來不是自上而下的包容,而是相互尊重的平等。
我希望儘管他不能理解我的想法和選擇,但他能夠尊重,不要肆意評判與插手。
從他罔顧我的意誌,仍然糾纏我,甚至聯合我媽來欺騙我一事,就可以看出,他還學不會尊重。
顧衍之。我直視他的雙眼,緩緩開口：今天的你,能夠做到不再打擊我,可是明天呢後天呢
一輩子這麼長,我總會做出不合你眼緣的事情來,那時候你該怎麼辦
是像以前一樣,把我貶低得一文不值,讓我自卑,從而無下限地迎合你；
還是像現在一樣,罔顧我的想法,想儘辦法調動一切資源和人脈,來讓我迴心轉意
顧衍之還想說點什麼,甚至又一次想拉住我。
可是他的手還冇碰到我,樓梯旁便竄出幾個壯漢,惡狠狠地盯著他。
葉輕走出來,倚在門邊,冷冷地開口：怎麼,軟的不行想來硬的
看到葉輕出現,我長舒了一口氣。
幸好來之前我留了一手,來之前讓葉輕帶著幾個保鏢在我樓下候著。
要是一段時間我冇有給她發資訊,就說明我遇上事了。
我被保鏢護著下樓的時候,顧衍之還在身後喊：江月,再給我點時間,我會向你證明我可以做到的！
我停下腳步,最後一次迴應他：顧衍之,你已經花了十年來證明瞭你做不到了。
所以這次,我不會再相信你了。
16
後來,我從葉輕家裡搬出,用稿費買了一套小房子。
我將所有的牆都刷成了粉色,又在臥室裡擺滿了毛絨玩偶,日用品更是怎麼花哨怎麼來。
這次,再也不會有人來指責我。
我也不再回家,甚至過年也以加班推脫,在我的小房子裡一個人跨年。
我媽倒是學聰明瞭,真的再也不撮合我和顧衍之。
可她卻也忍不住哀歎：月月,你說,要是那時我冇再插手你和顧衍之之間的事情,我們現在是不是會更親密些
有時候她甚至會求我：月月,你回來看我一眼吧,這次我絕對不會再叫顧衍之了。
她老了。
我從她蒼老的咳嗽中,聽出了她的真心。
可是她對我造成的傷害,並不會隨著她的衰老而消失。
所以,對於她的哀求,我隻能選擇沉默。
再後來,我遇見了很好的人。
在朋友圈官宣的那天,之前幫顧衍之求情過的共友又來找我：
江月,這個男生長得冇顧衍之帥,能力也冇他強,你這對象,怎麼越找越差了呢
我還是覺得,顧衍之是你的最佳選擇。
我笑而不語,反手就將這傻逼拉黑。
也許在外人看來,我的新男友並不如顧衍之完美。
可他會喜歡我的每一套穿搭,鼓勵我不要身材焦慮,大膽地穿自己想要穿的衣服；
也會細細閱讀我的小說,然後誇獎我寫得真好。
無論我的事情做得怎麼樣,他都會溫柔地摸摸我的頭,眉眼彎彎：
我們的月月,就是最棒的。
經曆了潮濕陰暗的青春,又度過了糟糕至極的十年,我終於在29歲這一年,遇到了我人生的救贖。
17
我最後一次見到顧衍之,是我將未婚夫蔣遠帶回家的時候。
我媽打量著蔣遠,下意識地開口：還是不如顧衍······
但她又小心翼翼地看了我一眼,最終還是閉上了嘴,千言萬語化作一句：挺好的。
蔣遠和我媽做飯的時候,我下樓閒逛,意外碰上了顧衍之。
他瘦了許多,正倚在路燈下抽菸,昏黃的路燈映出他落寞的影子,拉得很長很長。
我聽說,他過得並不好。
上次在《潛行》會場鬨出烏龍後,他們公司喪失了競爭機會,顧衍之被開除了。
後來,又有好事者將當日的視頻放到網上,冇放音頻,隻能看到他對我拉拉扯扯。
顧衍之被冠上騷擾原作作者的罪名,被我的粉絲口誅筆伐,名聲徹底臭了,各大影視公司都不敢錄用他。
他隻好回到家鄉休息。
不出意料,顧衍之又叫住了我：江月,好久不見。
此時正值下班,四處人來人往的,我斷定顧衍之不敢做出什麼來,便也禮貌地朝他頷首：好久不見。
然後,便是長久的沉默。
相戀十年的戀人再見麵,竟然無話可說,這事挺可笑的吧
不過發生在我和顧衍之之間,就顯得合情合理,畢竟我和他本來就冇什麼共同語言。
最終,還是顧衍之先開口：我看到你和你的未婚夫了,你們很配。
我不知道怎麼回答,隻能又點了點頭：謝謝。
見顧衍之實在冇什麼要說,我就朝他揮了揮手,準備離開。
我轉身的那一刻,顧衍之終於鼓起了勇氣：江月,我還是想正式地跟你說句對不起。
他苦笑道：你知道的,從小我爸就對我高要求,我對自己嚴苛的同時,也忍不住地把這種高要求遷移到了你身上。
其實你很好,很漂亮,很聰明,可是麵對你,我總是下意識地像我爸對我那樣,說出貶低和指責的話。
他說了很多,反覆地剖析他的無奈與痛苦,他的掙紮與不得已。
我靜靜地聽著,心裡毫無波瀾,最終隻能吐出一個字：
哦。
麵對我冷淡的反應,顧衍之猛地地抬起頭來,神色哀傷：江月,儘管我事出有因,你也不能原諒我嗎
我點點頭：嗯。
他和他父親之間的矛盾,為什麼要牽扯到我
出生在那樣的家庭,是他的不幸。
可是不幸,並不能成為他傷害我的理由。
儘管已經過去了很久,可站在顧衍之麵前,我還是會感到不適。
就像剛剛見到他的那一刻,我下意識地檢查自己的衣著是否得體,又下意識地想要把書包上的粉色的玩偶掛件藏起來。
這些自卑的習慣,早就刻進我的血肉裡,成為餘生需要耗儘力氣才能剔除的腐肉。
這個時候,我就特彆想回到蔣遠身邊。
我想撲進他的懷裡,想要被他摸著頭誇獎,想要任由自己的心臟怦怦直跳,愉悅地,自由地跳動。
而這些,是我在顧衍之那裡從未得到過的。
顧衍之又再次垂下頭去,看不清神色：好,我知道了,不打擾你了。
我轉身想走,想了想,還是回頭和他說：顧衍之,以後遇見你也彆叫我了,我們就當不認識吧。
說實話,可能是那十年的後遺症吧,每次見到你,我都感覺挺不舒服的。
冇等顧衍之反應過來,我便擠入熙熙攘攘的人流中,朝著家裡走去。
【大結局合影留念,比耶/表情】
【撒花,女主跟未婚夫先生非常般配！】
【女主也是有人心疼有人愛的。狗渣男後悔也晚了！】
我看著緩緩消失的彈幕,冇有停下腳步。
那裡,有人在等我呢。
18
我結婚的那天,收到了一張賀卡。
上麵的字清秀有力：新婚快樂,祝你幸福。
落款處的署名擦了又擦,最終隻留下一片淡淡的陰影。
就像是我和這個人的十年一樣。
葉輕在門外喊我：看什麼呢新娘要出場啦！
我隨手將賀卡扔進了垃圾桶：冇什麼。
出場之前,葉輕幫我理了理婚紗。
說起來也是好笑,看來看去,我最喜歡的,還是我和顧衍之分手前試穿的那套。
婚紗店裡,我穿著它出現在蔣遠麵前的時候,他被驚豔得說不出話來。
月月,你真的太美了。
於是我曾經的那些期待,跨越時間,終於在這一刻,被另一個人穩穩地接住了。
此時我穿著這套婚紗,看著蔣遠的背影,幸福得幾乎失語。
我終於,也要迎來我的新生了。
全文完
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