超級貓貓俠入侵哥譚 047
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留在這個世界
我選擇了逃跑——
156.
“不不不,
不是這樣的。”
“很重要哦很重要的，笑容什麼的，就比如說——你不是我的那個布魯斯爸爸吧？”
腦袋還是好暈,
但是我奇妙的不覺得難受。
我隻是感覺自己輕飄飄的,
而且有種什麼敢想、什麼都敢做的衝動。
【反正這個爸爸也是平行世界的，那我過分的一點也沒關係吧？！】
腦袋中的記憶很混亂；一會兒覺得自己是人一會兒覺得自己是貓……
有的東西想起來了；有的東西又冇想起來……
同時我因為小托馬斯的話而有些不高興了，所以我頷首直接這樣說道：
“知道我怎麼認出來的嗎？”
笑了笑，我有種破罐子破摔的坦率：
“你的笑。”
“你和布魯斯的笑很不一樣。”
作為蝙蝠俠的時候,
布魯斯很少笑；作為哥譚寶貝的時候,
布魯斯總是笑得很甜蜜……
但像這樣真誠而溫柔的笑，布魯斯總是吝嗇於此。
除了我剛剛到哥譚的那個擁抱以及微笑，我很少看見爸爸這樣笑。
而他上次這樣笑是對傑森——
從貓的形態變回來,
冇好氣給蝙蝠俠一個擁抱的紅頭罩,
他收到了來自布魯斯真誠且很快消失的笑。
在他們擁抱的時候，在傑森自己看不見的角度。
“……”
不知道怎麼說起才能讓我顯得冇有那麼小心眼，停頓了一下,
我像很久冇喝水一樣有些生澀道：
“爸爸不會像你這樣一直對我笑,
他也不會一直這樣看著我。”
“因為，因為,
他有很多孩子,
他有很多家人。”
“也許我也重要，畢竟他很好，但我隻是他們幾分之幾，但我隻有他一個爸爸。”
“我本來冇想那麼、那麼矯情的。”
“呼……”
將一直壓在心底的某些東西釋放出來了，我深呼一口氣，感到格外的輕鬆。
——我知道的，我一直知道的。
從我來到這個家之前我就知道蝙蝠俠並不孤單,
是我需要他而不是他需要我。
畢竟他已經有一個大家庭了，還是誌同道合的那種。
所以或許我能融入其中，畢竟有血緣在，非常奇妙的血緣，但我不應該要求一個往前很多年都冇和我相處過的傢夥愛我更多。
我今年甚至24歲了，因為不同世界時間流速不同，所以39歲的布魯斯此前應該是完全想不到自己有個這麼大的孩子的。
我不該用對父親的期待去要求他的，他冇有準備，這不合理……
我是帶著這樣的想法來到這個家。
而因為冇有懷抱太多期待——畢竟我已經擁有獨立生活的能力了，一個人也死不了——所以他們的每一份善意都是珍貴而閃閃發光的。
我喜歡這種溫暖的感覺，我喜歡爸爸喜歡他們所有人。
他居然真的有在努力成為我的父親；他們竟然真的有把我當成家人……
正是因為在預料之外被接納和包容了，所以我忍不住開始期待更多。
我很貪心，想要更多。
更多的關注，更多的愛……
說真的，我也不知道自己怎麼會變成這樣。
但這樣，似乎不太好？
因為貪心似乎總是不好的，大家都是這樣說的，而我不想因為自己的某些貪念把自己變成母親那樣的傢夥。
而且能擁有本來無法擁有的東西本就是個奇蹟了，還想索取更多的話說不定會把現在美好的一切都毀掉。
再說了，我應該自己愛自己。
書中都說自己愛自己是最重要的，期待不可控的他人會一直愛自己並不明知。
因為人類並不是被養在家中的貓狗，他們總是不可控、會隨時離開的。
但明明我以為我本來已經學會瞭如何愛自己，如何不讓自己受委屈，但現在，這些愛似乎又不夠了。
我變得更貪心了。
——就像我記事後，母親第一次帶我出去玩時一樣。
當時我好像傻乎乎的期待著母親帶我走，或者是她明天、後天，總之很快她就來帶我走。
但她冇有，當然冇有。
因為她最愛她自己，接下來是她的宿敵。
或許她隻有我一個孩子，她也確實愛我，但我隻是她的幾分之幾，微不足道的幾分之幾。
我記不得自己當初懷抱著這樣貪戀的幻想多久了，但總之，大概就是某個普通的午後。
在抱著懷中幾乎有我一半大的貓睡午覺的時候，麵對著灑滿我全身的陽光，躺在有些濕漉漉的草地上，我突然就不期待了。
冇有什麼誤會，也冇有什麼爭吵，那是非常寧靜而且安詳的一個午後。
我將腦袋埋進了貓的肚皮中，然後我突然想通了，世界上不會有任何人把我放在第一位的，因為所有人最愛的都是他/她自己。
【我也應該這樣首先愛我自己……】
這些年，我一直是這麼想的也是這麼做的。
所以我無可救藥的喜歡上了貓，因為我就是貓的全世界。
直到我回到父親的身邊，直到我發現他也愛我。
157.
“你好，我是艾米莉亞·凱特森·韋恩，平行世界布魯斯·韋恩的女兒。”
大概是能量被消化了的緣故，我感覺自己在滿腦子的胡思亂想中清醒了過來。
看著眼前應當是被稱呼為夜梟的男人——小托馬斯·韋恩，一個和我有密切聯絡，卻……
卻冇有蝙蝠俠那麼好，會對我好也是因為布魯斯的傢夥。
【一個某些方麵和我很像的傢夥。】
想到這，我的腦海中突然冒出了一個想法：
一個不太好，卻能讓我從此被愛、卻又不會被這些愛所困擾的辦法。
“介意我到這種時候才和你進行自我介紹嗎？”
我又笑了起來，模仿著哥譚寶貝那有些輕浮，卻又因為格外甜蜜而能讓人忽視一切不好的笑容。
“無論是監視、定位還是其他什麼東西我都不介意的。”
“所以我能像喊布魯斯一樣叫你爸爸嗎？在我回家前，或者也可能回不去。”
和我預想的一樣，最終，我看見夜梟神色變化了一瞬，然後他同樣笑道：
“小托馬斯·韋恩，我的名字。”
“你當然可以這樣喊我，一直都可以。”
椿日
雖然他笑得不再那麼、那麼溫柔了，但他這樣的笑對我來說纔是更讓人感覺舒適的。
而且我也知道，夜梟他大概是明白了我的潛台詞——
“你也最愛布魯斯對不對？”
我又一次確認到，然後我收到了理想的答覆。
“當然、當然。”
歎了一口氣的夜梟語氣悠長的迴應著。
158.
“你都叫死貓頭鷹爸爸了為什麼不叫我爸爸！叫父親也行！”
這是飛著，就是要跟著我，還嘰嘰喳喳的終極人。
“所以愛麗你真的不回去啦？”
這是很興奮，直接一個擁抱的利爪。
“嗯……”
“我也冇法保證，畢竟他們肯定回來找我的，但我的想法確實是不回去了，等他們來我會說清楚的。”
這是我，腦袋已經絕大多數時間變得清醒，但是偶爾還是會懷疑自己其實是隻貓的艾米莉亞。
是的，我之前在檢查前和夜梟達成的默契就是這個。
我或許不會回去了，艾米莉亞的韋恩也可以是小托馬斯·韋恩的韋恩嘛！
好吧好吧，我其實知道我這個選擇也太懦弱、太逃避了。
但是愛使我痛苦。
無論是我對他們的愛，還是他們對我的愛……所有，或者一無所有。
我無法忍受他們冇有那麼愛我，或者冇有我愛他們一樣愛我；同樣的，如果他們比我愛他們更愛我，我也會愧疚。
我並不擅長愛人與被愛。
我敢保證我嘗試過了，所以我纔會掌握這個變貓的能力。
但是事情不能這樣下去了，無論是我還是他們，我不善長應對這個，所以這些愛會給我帶來壓力，而壓力又會使我本就不穩定的能力爆發。
這很危險，真的，無論是對他們的義警事業還是對我和他們的心理狀態來說都很危險。
所以我應該遠離他們了。
當然，我不會讓他們一直擔心我怎麼樣了、也不會不告而彆的，夜梟已經答應想辦法幫我聯絡他們了。
倒時候我會說清楚，並且親自告彆的。
這是為了他們好，也是為了我好。
——至於為什麼我是選擇留在這個世界，而不是回我媽那裡……
首先，我最近不太想麵對我媽，理由懂得都懂，尤其是當我意識到她不是不愛我，而是她隻會這樣愛我之後。
想起來就糟心，不回去了！
等我情緒安定下來我再回去看她，當然，布魯斯那邊也是。
而且這個世界有夜梟，利爪和終極人。
雖然說他們都不是什麼好人，腦迴路都不太正常，但他們對我那好像是愛的東西讓我享受。
大概是因為他們也並不懂正常的愛吧，他們的“愛”不會讓人孤獨卻又不會過分真誠和熾熱，就連這份扭曲的感情中的刺痛感都是我所適應的。
就比如說終極人，他愛我嗎？
不不不，他隻是愛任何一個有他基因的孩子，而且他的愛是為了重振氪星。
所以他會愛我是因為我現在這個還冇穩定下來、疑似讓能我變成氪星人的能力。
所以他對我的一切關心都不是因為我這個人，他的關愛也來得有理有據。
利爪？
利爪似乎喜歡我，但他隻是想養一隻貓，而我剛好是那隻漂亮、聰明、強大而且聽話，甚至還救過他的貓。
說實話，我冇談過戀愛，對一夜/情也不敢興趣。
但是利爪這樣的追求並不會讓我感到不適或者恐懼，因為他喜歡的是能滿足那些要求的貓，不一定是我。
所以我不必因此逃避，因為他冇有看見真正的我，無論是我還是他都能隨時脫身逃走，所以這樣就很好。
至於夜梟……是的，他似乎看見真正的我了。
在我自我介紹的時候，他大概是發現我不僅僅是布魯斯的代餐了，畢竟我主動提出了認識彼此。
我主動暗示了可以留下。
但是我們的相處毫無問題！
因為我不愛他，他也不愛我啊！
畢竟，我們愛的都是布魯斯，我的父親、他的弟弟。
我們對彼此的愛、或者說是那些像愛一樣的關心，歸根到底到底都是因為我們都愛著布魯斯·韋恩。
因為他是布魯斯的哥哥，因為我是布魯斯的女兒……
不是因為我是艾米莉亞。
159.
【被愛過，也愛著某個人。】
這樣就很好了，我是發自內心這樣認為的。
——不必見麵，也不必繼續相處直到離彆和失去，這樣自然也不必承受期待破碎時那劇烈的痛苦。
這樣我們在彼此眼中就永遠是最好的模樣了吧？
說到這個，我又突然想起了傑森或者是紅頭罩。
文學作品中總說活人永遠比不過死人，最好的白月光永遠是死了的白月光，當初的二代羅賓大概在蝙蝠俠心中這樣的存在吧。
但事實卻是，傑森選擇爬到六英尺之上，爬回人間。
他親自選擇成為紅頭罩，並且親自打破自己在他最愛的父親心中的形象。
是的，他就是變了。
他殺人了，他有了新的道路了，他活了過來。
然後他讓蝙蝠俠依舊愛著這個不再完美，卻活著的他。
或許文學作品錯了吧，我每次看到紅頭罩都會這樣想。
因為，隻有活著纔會有未來。
而紅頭罩親手選擇了這樣不完美，他卻絕不後悔的未來。
這是我無論再怎麼幻想卻永遠也不敢去做的，所以我得說，是的、是的，我妒忌他。
妒忌、嫉妒，怎麼說都好，紅頭罩就是我心目中最好的模樣。
而我終究無法成為他，於是我逃跑了，逃離了令我痛苦的一切，哪怕那是愛，珍貴的愛。
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