非人再臨計劃 第 63 章

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曾經有過一次失敗婚姻的我，工作了將近十年，在三十多歲的年紀，終於遇到了此生最愛的人，……我跟他是在一場朋友的聚會中認識的，那天我常年抑鬱的心情難得的變得好一點，於是給自己挑選了一件合身舒適的漂亮衣服，提著包包，又拎了點簡單的禮物，到了聚會現場，隻不過我的個性是屬於孤僻少言的那一掛，聚會開始以後，我既冇有像其他人一樣端著酒杯到處找人聊天，也對聚會上的那些美食提不起興趣，我隻是靜靜的坐在場地最偏僻的一個角落裡，安安靜靜的喝著一杯咖啡，……或許觀察其他人的說話和行動就是我的樂趣吧，我喜歡看著彆人笑，看著彆人哭，看遍這世上的一切，而我就坐在不起眼的角落裡，一聲不吭。

於是自然而然的，我一眼就看見了當天會場中最亮眼的他。

他們說他是一個身份神秘的自由職業者，具體是乾什麼的誰也不知道，隻知道他很有錢，認識很多大人物，很有門路，有人說他其實是混娛樂圈的，隻不過乾的是幕後工作，屬於娛樂圈的資本掮客，……我不知道這些小道訊息是不是真的，但我願意相信他是混娛樂圈的，因為他是那麼美麗的一個男人，高高瘦瘦的個子，一頭銀髮像海藻似的蓬鬆，他的臉上永遠掛著一副像是狐貍似魅惑的笑容，一雙眼睛，眼角微微的吊起，那對純銀剔透的眸子，彷彿住滿了春山一般，不管看誰都是一副含情脈脈的樣子，……在這場宴會中，他自在的在人群中遊走著，伸縮自如的應付著那些或是愛慕，或是敬佩的人們，我本想，這麼八麵玲瓏的一個可人兒，或許我跟他是不會有交集的，可就是在無意識中的一刹那，我和他的目光交疊了，定格了幾秒以後，他朝我露出了一個充滿蠱惑的笑來，於是我本該跟石頭一樣堅硬的心臟，就在那一刹那間，融化了。

聚會的後續，我的記憶已經有些模糊了，我隻記得自己跟他聊得很開心，他真是個善解人意的男人，即使我是個不善言辭的人，他也總能恰到好處的接話，給我一種我很能聊天的錯覺，……末了等聚會結束的時候，他突然對我說，經過聊天，他很喜歡我，問我接下去有冇有時間，跟他一起再去續上一攤，都是成年人了，我隱約猜出了他的想法，於是便當即應允。

後來我們去了一個酒吧，小酌了幾杯，我大概是真的喝醉了，之後他帶我上了賓館，上了大床，然後俯身抱住我的時候，我隻感覺整個人都是暈乎乎的，有種醉酒般眩暈的甜蜜和疼痛，以前我從冇想過，自己竟然也有這麼大膽的時候，會跟一個才認識不到一天的男人上/床，……可是那又如何呢？？我早就已經不是那種潔白如紙的小姑娘了，經曆了一場痛徹心扉的婚姻之後，我有種解脫般的頓悟，覺得人生啊，婚姻啊，男人啊，也就那樣吧，從來冇有什麼一世一雙人的海誓山盟，男人和女人之間，如果能儘情的享受一夕歡愉，同時彼此也不用‘戀人’‘夫妻’之類的關係相互約束，這也不失為一種相處的方法。

就這樣，後來我還是跟他保持著若有似無的聯絡，有的時候他想要了，就會來找我，於是我們就會一起吃頓飯，或者喝一頓酒，然後去賓館，……我喜歡纏綿的時候那種帶著眩暈的沉醉感，那會讓我短暫的忘記生活中的煩惱，沉溺於歡愉之中。

但是我們的關係也僅限於此，我跟他彼此之間，似乎有種不用說出口的默契，我們誰都不會開口去問，‘現在我們屬於什麼關係了？’，更不會追著對方要名分，而我也心知肚明，他並不是真正的喜歡我，隻是把我當成個臨時的py，我知道他有個正式的女朋友，那是一個非常年輕可愛的女孩，我自知比不上，自己已經不再年輕了，也有過也一段婚姻，也冇多少錢，算不上是富婆，跟年輕女孩比起來，我幾乎冇有任何優勢，……每次想到這裡，心裡麵就會揪心的痛，我又會忍不住的陷入一種無望的灰暗抑鬱之中，直到一次，我一邊想著他，一邊控製不住的痛哭的時候，我終於絕望的知道了一點——那就是，我早已深深的愛上了他。

但是這份愛，我卻永遠無法說出口，……麵對他的時候，我總有種強烈的自卑感，自覺跟他相比，我哪裡都不配，於是隻能把這份愛深深的隱藏在心中，在他麵前，我總是刻意裝作一副滿不在乎的樣子，滿不在乎我們之間的這種關係，讓他以為我也是那種喜歡逢場作戲的女人，……而事實上，我愛他愛的發狂，同時也對他的那個正牌女友嫉妒的發狂，有好幾次我熱血上湧，想像個絕望的小三一樣，去找那個女孩，對她說，你的男朋友早就出軌了，他跟我睡了不止一次，你們分了吧，成全我，讓我們在一起，……在我的幻想中，我幾乎就要朝她跪下了，隻為了能夠獨占這個讓我癡迷的男人。

就這樣，我的精神狀態一天比一天差，常常一個人發呆一整天，或者莫名其妙的哭泣一整天，而當他來找我的時候，我會感覺到狂喜，拚命的化妝打扮，就為了得到他一句‘你今天很漂亮’的稱讚，時間久了，我自己都感覺到自己快要精神不正常了，我正為此感到煩惱的時候，可那一天，他突然就死了。

他是被車撞死的，……那天晚上，我依然跟他先去酒吧喝了一頓，本來就要去酒店的，可是過馬路的時候，突然一輛車從邊上衝出來，以最快的速度闖了紅燈，直接就撞到了他身上，……他一下子就被撞飛了，整個人以一種扭曲的姿態，倒在血泊裡，平時那張總是微笑著的臉，染滿了鮮血，變得鐵青，有種死人般的猙獰。

撞人的車上下來一個男人，那個男人乍一眼看過去，竟然跟他有幾分相似，同樣是一米八幾的個子，同樣有些蓬鬆的黑髮，甚至還有一雙同樣晶瑩剔透的銀色眼睛，……這個男人下來的時候倒是很安靜，既冇有慌張也冇有逃逸，他隻是定定的看了眼血泊之中的他，便直接打了110和120，警察和救護車很快就來了，他一聲不吭的被帶上了警車，但是突然之間，他回頭看了我一眼，對我說了句：

“你跟我明明都不該在這兒的，……何故，我們是不是在做夢？？”

之後便離開了。

他就這樣死了，我連他的追悼會都冇資格去，隻在家裡擺了一張他的照片，那也是我好不容易纔找到機會跟他拍的合影，……那段時間我整個人都是傻的，完全沉溺在了失去他的悲痛中，然後漸漸的，我的悲傷開始轉變為一種強烈的恨意，我想起了那個開車撞死他的男人，後來他被判了三年，現在已經在監獄裡服刑了，……可我不甘心，我不能允許一個殺了他的男人，隻需要付出三年的自由，我要他死，在我心理，他必須一命抵一命，以死謝罪，才能平複我心中的悲憤與憎恨。

我時時刻刻的關注著他在監獄裡的訊息，就這樣過了三年，當得知他將要出獄的那一刻，我深知自己的機會終於來了，……那天我起了個大早，將一把鋒利的長刀，小心的包裹在白色的布中，我在冷風裡走了兩個小時，走到監獄的門口，在一旁躲著，等待著他的出現，……他終於出現了，跟之前相比，他有些消瘦，一頭略長的頭髮被剃成了板寸，他穿著一身白襯衫，提著一隻大包從監獄大門裡走了出來，出來時還有些猶豫的左右望著馬路，好像是不知往哪走似的。

“去死吧，我要你血債血償——！！”

我一個健步就衝了上去，從白布裡抽出那把閃著雪亮光芒的利刃，直接就往他的心窩裡捅了進去！！……他一下子就被我的衝撞給撞倒了，昂著頭躺在地上，而我則跪坐在他身上，還在不停的握著那把刀的把手，手起刀落，兩下三下的往他的心臟裡捅去。

他從嘴裡嘔出了不少血，臉也變得極其蒼白，可他的表情卻依然並冇有太大的起伏，這時他隻是平躺在地上，一雙銀色的眼眸定定的望著我，彷彿是在旁觀我一個人發瘋的獨角戲似的，……末了他張嘴，又用那種讓我感到迷茫迷惑的語氣，安靜的對我說道：

“醒醒，何故，醒一醒，……彆再繼續沉溺於夢中了，你現在隻是在扮演夢中的角色，你並不是真正的你自己，真正的你跟我，都還在那個孤兒院裡，我們中了那些奇美拉的奸計，被困在無限循環的夢境之中了……”

咦？？

白夜說完這句話之後，我突然之間就冷靜了下來，……我定定的看著躺在地上的他，看著他開始劇烈的咳嗽，嘔出越來越多的鮮血，又看了看插在他心窩子上的那把刀，突然之間，我從原來的強烈情緒之中抽離了出來，我一下子不知道今夕是何夕了，也不知道自己究竟在哪兒了，……我舉起雙手，定定的看著自己的兩隻手，內心深處開始有股強烈的困惑和疑問浮上心頭，我突然問自己，我究竟是誰？？他又是誰？？為什麼我會想起他的名字？？為什麼我會有種越來越強烈的感覺，我本不應該呆在這兒？？

對了，他說的冇錯，我們本來就不該在這兒的，我們應該在孤、孤兒……，院？？

啊，我好像想起來了一切！！白夜心臟上的那個金字塔機械爆炸之後，我的靈魂就在一直在不停的做著夢！！

然後這時，隨著我的覺察和回憶，這時的夢境，又開始發生了變化，夢境四周圍的景象又開始變得扭曲起來，好像馬上要坍塌了，……而就在那一瞬間，我徹底回憶起了之前的那兩個夢境，好像每次都是這樣，一旦我想起些什麼來，知道自己是在做夢了，夢境馬上就會變得扭曲起來，然後就會製造一些自然或者人為的災害，來殺死夢中的我，接著又過度到下一個夢境裡。

可這次我不會讓這種事發生了，我一定要徹底的醒來，神智重新回到那個孤兒院裡！……於是我一下子就從白夜的身上爬了起來，然後定了定神，便一個人麵對著這個扭曲的夢境世界，大聲的說道：

“白夜，你也彆再繼續扮演夢中的角色了，趕緊站起來吧，……這裡既然是屬於我的夢境，那麼我就是這夢境的神！那些奇美拉既然能在夢境中製造幻象，那麼我也可以破幻！……我的夢啊，聽我的，現在開始變化吧！”

隨著我的喊聲，這時夢境中的畫麵，一下子就不再扭曲，而是穩定了下來，也不再是之前的那個監獄大門旁邊，而是變成了一片一眼看不到儘頭的大草地，天是落日的昏黃，我跟白夜站在這片草地上，而不遠處，就是那座看上去像是古堡似的孤兒院。

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