觀女主對此感到厭煩對照生活 情緒，能力，認知
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情緒，能力，認知
一切情緒的問題，都是認知的問題。
而認知，歸根結底又是能力的問題，也就是你能乾什麼，你能掌握掌控什麼。
我偶爾還是會疑惑我那位高中同學，為什麼會在我談起許多不想要婚姻的原因時，總覺得我在反駁她，好像是在勸她不要結婚。
我一直覺得這隻不過是在各抒己見而已，她談她的，我談我的。而在這一切的談話之前，我都不知道她快要結婚了，一切的話頭好像還是她挑起來的。
先是跟我訴苦，說自己的家庭遭遇，發生了一大堆的事情，我說感覺今年確實事情好多，我爺爺今年也在差不多的時間走了。然後她又扯到她自己的弟弟，她弟弟的未來規劃之類，說她弟弟去當兵了，家裡現在是想讓他繼續留部隊，她弟一下子反抗情緒特彆激烈，不願意留。
還有留幾年出來劃算，出來打算在乾什麼，講的太亂了我根本就不知道她在說什麼，還說想出來以後讓她弟考公務員，說到這裡她自己有點不好意思了。
她說：你們可能看不上公務員，這個一眼望到頭的工作，不過對於我們來說真的還挺香的。（大概是這意思）
而且現在創業的話家裡也冇有錢讓他弟弟去乾，她知道有兩個人想創業，一個背了幾十萬的債，一個背了一百多萬的債，說現在但凡有點上進心的都負債了。
我覺得很迷惑，首先，我不知道為啥她會覺得說我們看不上公務員，其次她說她給弟弟規劃的路，說他現在冇有什麼文憑，還想讓他考公務員，這真的考得上嗎？最後，她好像對創業有點什麼誤解吧，創業裡麵的門道之多，這都不是家裡有冇有錢給他弟弟造的事。
於是這時候我和她分享實際情況，我說我不考公是因為我知道自己做不來這份工作，況且你知道現在大家都在往這個賽道擠麼，現在招公務員的條件也是水漲船高，你弟這個樣子他能考得上嗎？
而且創業好像也不是你想象的那個樣子，於是在一句一句的交談之中，我跟她談創業，抽絲剝繭的問，才問出來上麵有條件有邏輯的內容。
我很清楚的知道她講的這幾條路都是不通的啊，現在想想我也真是多管閒事，有啥好說的呢。
人家愛說啥說啥，你聽著左耳朵進右耳朵出不就完事了。人家做成做不成，要不要栽跟頭又關你什麼事呢
偏還要跟人家說。
可能那個時候還是把人當成朋友，傻不愣登的心裡有什麼全往外掏，卻不知聽到人家耳朵裡又變成了什麼意思。
到這個時候我還在根據她說的幫她出主意，告訴她現在走個路的話實際情況是怎麼樣的。
直到她魔怔一樣開始反覆的在跟我唸叨著那句，“以後我弟有什麼不管怎麼樣我都一定是要幫的。”
我一下子開始不耐煩起來，問她你要幫他什麼？
她說她弟以後結婚買房子什麼的，包括結了婚以後，如果她有能力都會幫。
（我在一邊看著，很明顯她男朋友不是不在意這種事情的，她替自己父母還債也算是應當，即使她弟並冇有分擔的意思和能力，畢竟父母養大她。如果我是男方雖然會覺得壓力大些可能會有些在意，但畢竟是父母，如果深愛自己的女友，也是可以接受的，但是她的弟弟就不能劃分到我管理的範疇之內了吧。）
於是有了第一次的對話衝突，但我的心裡麵什麼也冇有想，我冇有責怪她的意思，也冇有在心裡對她生任何嫌隙。
但人好像是很奇怪的一種生物，你心裡冇有介意對方的冒犯時，對方反而介意上了。
這裡可能是個種子。
再接下來不知道怎麼的扯到了我對婚姻與感情的失望，我覺得很冇有意思，跟她講我看到的那些事，所以我不想要婚姻。
於是她說她爸媽年輕的時候過的也不幸福，不過現在她爸好像是到了年紀迴心轉意，開始對她媽很好。
還說她是一定要結婚的。
我就很疑惑，為什麼明明她看到女的在婚姻裡吃了那麼大的虧，還那麼篤定自己要結婚。
這好像成為了我們二辯的契機嗎？
我稀鬆平常的說出一個個例子，試圖表示我看到這些情況，哪還想要婚姻這種東西。
於是她有時會附和我，有時會說些彆的。
附和我的時候說的是，確實這也是一個普遍存在的實際情況，說自己也不是冇有怕過，如果他出軌了怎麼辦。
不過她都想好了，就算他以後出軌了，自己有孩子了，她也有一份穩定的工作，就算不靠他也可以養活好自己和孩子。
當時我隻是很奇怪，她為什麼會說這些，我想是因為我真的冇有辦法理解，如果都想到這步，最終結果都是這樣的話，為什麼要讓對方白占自己便宜呢？也冇有辦法理解她為什麼會說這些，當時隻是很困惑。
直到後來她開始怒吼為什麼我一直在反駁她，說這些難道是在勸她不要結婚嗎？
我百思不得其解，為啥她會這麼想。
我一直以為我們兩個隻是在輸出自己的不同觀念而已。
對我來說就更是，有人看你年紀正輕，問你有冇有男朋友有冇有結婚打算，然後我搬出我的想法，舉了一堆例子來搪塞對方。
【後來我想到了彆的事情。
當我想到曾經和老師說起過一件事的時候，說起我和朋友在一起討論未來的路，到底是繼續讀書還是努力找工作的事。
其中的權衡利弊還有選擇，因為當時我的心意已定，所以在和朋友聊的時候，多是站在朋友的角度為她提供建議。
但當我在和老師學說這件事的時候，老師就說，那是你堅定，如果你不夠堅定的話，小z那麼說，你會不會也被她帶著跑偏啊。】
她之所以反應這麼大，難道是她自己其心不堅？
她雖然嘴上說著自己一定是要結婚的，但其實心裡對於結婚這件事，也要打上一個問號的？
所以纔會在我輕飄飄的說出那些的時候，第一反應是怒了？
當你自己不夠堅定的時候，才總容易被彆人的言語拉著跑，因為自己也冇做好足夠的心理準備，心裡也冇有準備好麵對那些擔憂。
如果心理上完全準備好的，也不需要慌張失措了。
怕對方會出軌，會變壞，其實還是打心底裡冇有辦法接受人性幽暗的那一麵，也是能力不足的一種表現。
硬實力和軟實力都不足。
於是我想以前的自己，以前的自己也做不到對這些坦然接受，會有憤恨，不甘，受傷。
在看到身邊這麼多反麵的例子，遠在天邊的，近在眼前的，從我四五歲開始喜歡的鄰居家漂亮姐姐，一路到我這麼多年以來非常喜歡過的美麗老師，幾乎無一倖免。
最極端的時候，我抖音上刷到的全是道家婚禮，想過如果以後真的要步入婚姻，我要辦道家婚禮，發最毒的毒誓那種。
如違此誓，生生世世，身死道消。
除此之外，我不願意進入婚姻。
現在想想，那個時候我好像冇有一點能力，也很容易想不開。
可是在這麼極端的思想之下，冇有把我所有的理智淹冇，我心中隱隱有點，這毒誓好像特麼是雙向的耶，好像有種說法是一人犯事兩人挨的意思，雖然讓渣男付出代價了，但是自己好像也被拖進去了。
而且要生生世世的消亡。
隻是每當那種情緒翻上來的時候，就會忍不住惡狠狠的想著，要道家婚禮，要道家婚禮。
冷靜下來以後又想想，好像隻是為了拴住一個人，搭上自己的生生世世，挺不劃算的。
為什麼要為了一棵死樹放棄一大片的森林呢？
我的人生裡應該還有更多的人，更多的事，不隻是在這方寸之間的一隅之地。而組成我的更不應該僅僅隻有感情上的事，我還有我的靈魂，我的誌向，我的追求，我的心之所向。
而感情，僅僅隻是其中的幾分之一、幾十分之一、幾百分之一，甚至幾千分之一、幾萬分之一。
那些是我的森林。
雖然我也冇看見這片森林的影子，但是在科學的世界裡，你冇辦法證明的東西，就不能說它不存在。
雖然我看不到，我觸摸不到。
但並不意味著它不存在。
再後來，隨著時間我慢慢放棄這些所有的想法，專注在自己身上。
思想在慢慢的轉變，如果現在再提起這些事情的話，我的心態大概是非常的平和。
因為我已經做好了所有的預案，不過分擔憂未來發生的事，也絕不為現在妥協。
開心也是一天，不開心也是一天。
那我要讓我存在著的每一天，都不逆於心，可以純粹而不虛偽的活著，讓自己身上永遠都有彆人無法替代的能力，永遠追逐著，永遠學習著。
保證自己可以擁有向這個世界說不的權力，為自己織造一個全身的防雨膜，這一切的底氣都來源於個人的能力。
當你很確信外界的東西乾不到你，精神強大到擊不跨你的心理防線時，其實根本冇有必要再生氣了。
身體不受製於人，心靈也不受製於人。
不忠？這個不行就丟掉，再換一個就好了，冇什麼大不了的。
當然也不是說要整天疑神疑鬼的，就是如果事情實實在在發生了，我是不可能當做冇看見、翻篇、為了利益所以不在乎。
騙自己說其實也冇有很愛對方，自己全心都在拚事業上，所以反而覺得自己更虧欠他。
說婚姻和愛情其實對自己來說也就那回事，主要是害怕孩子傷心難過，出軌也當不知道，自己非常能賺錢能離婚的，覺得反正自己有能力，這樣對自己來說利益纔是最大化。
我覺得這有點可笑，人非草木，孰能無情，看似理智，到底有冇有自己在騙自己，誰又可知呢？
況且這跟愛不愛無關，而是應不應該。
這是原則。
有些事就不應該發生。
彆管愛不愛，結婚的初衷是什麼，在這段關係裡最低的底線都應該是忠誠。
出來混，就該守規矩。
冇有發生之前，那大家都好好的，你好我好大家好，一旦踩到紅線，那不好意思，這段關係是不可能持續的下去的。
我是不可能讓一個背叛者一直可以什麼都不付出，而一直向我索取的。
那些宣揚著能接受的人，或許就是上輩子欠她老公的，這輩子來還。
抑或還是能力的缺失，即便事業再成功，心底的角落裡總有某處缺失。
這天下總是冇有無緣無故的事。
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