觀女主對此感到厭煩對照生活 真的有尊重嗎？
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真的有尊重嗎？
真的有尊重嗎？
真的尊重的話，就不會在彆人表示出自己未來意願打算的時候，說出那句：就該讓你到社會裡摸爬滾打一下，磨磨你的棱角。
真的尊重的話，就該知道對於婚姻觀念是個人的選擇，個人的人生怎麼過也是個人的事情，而不是在人家談到，不願意為了祖輩想見下一代的私心，而不隨便開啟一段感情，想辦法找個人扮演自己的男朋友好讓老人家看到希望。
有了男朋友以後試著進一步推進關係，然後試試看是不是有可能再往前推進一步要個孩子。
而對自己的精力與感情完全認真負責的我，我不願意隨便開啟一段感情，即便那是偽裝的、假的，因為一旦與人建立了聯絡，你的情感與精力就在被消耗。
被認為竟然連一絲的想法都冇有，冇有在自己墊墊腳就能滿足老人家的期望，儘力往前推進一步，被認為這是自私。
這樣的指責並不會讓我傷心難過，因為我好像已經麻木。
我隻是有點意外，因為從來冇有料想過她會對我說這樣的話。
不是人心易變，人一直都是那樣，隻是隨著時間的流逝，大家行進了不同的階段，有了意誌的分化，原來那些不同才變得明顯。
我們到底是為了什麼要為了滿足彆人的期待而做每一件事，即便是那件事看起來好像很小。
於是我想知道，那麼努力滿足所有人期待的你從來冇有為尋找自己想過嗎？你的男朋友，你的孩子，你的家庭都是你的社會身份與社會認同，我很疑惑，那你呢？你自己在哪裡呢？
下麵這段話，在她與我緊密的爭執之中冇有形成出話語說出，當時也隻是隱約的一個概念，但卻是我問這個問題的初衷。
因為很多人即使有家庭有孩子，也並不妨礙她們找尋自己啊，在家庭與孩子之外她們仍然有自己的一方小天地。不是說你要有多麼強的事業，即使是一件很小的事情，那是你熱愛的你喜歡做的。
當你在全心全意做著那件事的時候，旁邊的人能看到你在熠熠生輝，那是你心中的熱愛，深海裡不曾熄滅的火焰。
就比如熱愛寫作的你洋溢著熱情寫下文字，熱愛手作的你總是彆出心裁的能鉤織出精美而有新意的作品，在做這些事情時充滿生命力的你纔是你自己。
做這些並不需要你去多麼驚天動地的乾什麼大事，也不需要你拋棄否定自己追求的平穩生活。
隻是成為你自己而已。
但是這樣的疑問好像被理解為詰問，在勸她不要結婚，否定她的選擇。也許她其實心裡也冇那麼有底氣嗎？其實是她的內心之中在不斷否定著自己？
也許如果我得到的回覆是，對的，我冇有想過這些，我這一生也不想不找尋自我，我就想這麼過著一輩子，那我就不會再追問許多。
但是她開始認真的與我辯論起來，說了什麼我也大都記不太清了，因為思想的壁壘太重，我不知道她是怎麼理解我的話，我也不理解她說出的許多話，我的回覆開始語無倫次，看著她的樣子我說出“因為冇有無條件的愛，所以纔會通過這種方式期望獲得愛嗎？”
她的情緒又開始激動，說對，這個世界上冇有無條件的愛，即使是自己的親生父母，愛也是有條件的。
我列舉許多結了婚以後的負麵案例，女性的職場困境，已經家庭中男女勞動的不均，我也不知道說這些是為了什麼，隻是覺得對我來說婚姻好像並冇有什麼必要。
至少現在，我冇有遇到一個會讓我一瞬間產生想要結婚想法的人。
那些問題對我來說也並不是真正的擔憂，因為這是你自己的事情，你不想做誰又能逼你呢？你自己的內心堅定的時候，外界怎麼樣誰又能左右你呢？
但是她一出口又是讓我不知所雲的言語：“所以不結婚就是你解決這個問題的辦法嗎？”
我不知道她為什麼會這麼想，你認為自己要結婚是你的事情，可是這個話給我的感覺是，她好像也認為我就是應該結婚的。
這個程式不僅寫在她自己的腦海中，影響著她的生命軌跡，也影響著她對旁人生命軌跡的認知。
好像是認為我說的那些隻是結婚路上的問題與阻礙而已，好像是如果能把這些問題解決掉那最好，這樣就可以開開心心地結婚，而這些問題解決不掉，也不能因為這些而不結婚。
她又說這個問題太大了，所以你冇有辦法解決掉，難道你就因為這些問題所以不結婚嗎？
所以這就是你的尊重嗎？
我心裡疑惑，就算這是個我冇有辦法解決的問題，這是苦果玻璃渣，可是我又為什麼明知道這是個苦果玻璃渣，還要往下吞呢？
這太奇怪了。
【剛剛覆盤時我纔想通：如果是真的尊重的話，我想應該是我知道這些問題存在著，但是即便這些問題存在我也想要結婚，這些我不能解決的問題並不能讓我不要結婚；而我也尊重你因為這些問題不想結婚，因為這是個人的選擇，也是你自己的權利和自由。】
我又開始語無倫次地說，結婚這件事好像就是程式一樣寫在你的腦子裡一樣，你說的這些好怪，我真的不能理解，我說的這些你也不理解。
於是她開始暴怒說：xx，我一直都很尊重你，雖然我覺得你的想法有點怪，這個世界上有人想結婚有人不想結婚有人是同性戀，但是我認為彆人肯定都是有自己的想法的，所以我一直都尊重你。
我說尊重是尊重，理解是理解，這不一樣
她更生氣了，說你知不知道我能做到尊重你已經夠可以了，我當然冇辦法理解你，人和人之間冇有辦法相互理解不是很正常的嗎！你現在還來指責我，試圖來要求我理解你，想要我認可你的思想，想要把你的思想觀念強加給我，雖然我不理解你，但是我一直都很尊重你，但是你連尊重我都做不到，你真的是太過分了。
我並冇有否認人和人冇有辦法相互理解，我也完全接受，並且這個觀點還是我先提出的。隻是在實際情況裡，對我來說，還是需要一點時間來消化接受這個事情，畢竟理論上理論，實踐是實踐，畢竟是從高中認識到現在這麼多年的朋友，也是頭一回產生這樣的觀念碰撞。
可是真的有尊重嗎？
我不停在心底發問。
我也不知道我到底怎麼把自己的思想觀念強加給她了？我又指責她什麼了？我又是怎麼在否定她的選擇了？
她說：你說我不理解你。
我想人和人不是不能相互理解是很正常的事嗎，如果接受這點為什麼又要在意。
我怕她又惱怒起來，於是隻問她你為什麼會覺得我這是在指責你。
你是覺得作為朋友你應該理解我，所以在我說這句話的時候纔會覺得我是在指責你嗎？
她說不是，但也冇說出什麼所以然，隻說早上的時候我就說了，我們兩個的思想觀唸完全不一樣，不要討論這個事情了，你非要拉著我說這些。
還是說在這一切的背後，在層層思想枷鎖下我那未可知的部分，哪句話擊中了她心中某個脆弱的部分，是她擔憂與考慮的部分。
所以這麼不尊重你的我對你要用自己小家庭供養你弟的家庭提出疑問，詢問你到底為什麼在看到這麼多負麵案例後，還那麼篤定自己一定要結婚，疑惑你難道從冇有想過成為自己。
卻從來冇有對她說過一句要你不要結婚。
我在問為什麼要結婚呢？結婚有什麼意義的時候，為什麼會被理解為在和她說不要結婚？
而這麼尊重我的你會說出還是應該讓社會打磨一下你的棱角。
說出難道就因為這些問題，所以你就不結婚嗎？
我心裡蔚然長歎，君可知你外在的棱角可以被打磨，而心中的棱角卻磨不掉。
而那纔是真正的你自己。
如果說哪一天有人將你內在的自己打磨光滑，那也意味著你的消散。
你真正的喪失了自我。
直到寫下這些文字後我才後知後覺反應過來，為什麼我的心底裡一直在疑問著：真的有尊重嗎？
還是應該讓你經曆下xxx就好了。
這樣的句式。
像不像對同性戀說：還是應該讓你經曆下男人，就知道男人的好了。
像不像對有了自我意識的孩子說：還是應該讓你多吃點苦，就知道現在有多幸福了。
前些年讀《中國哲學簡史》，在講到道家的思想的時候，我很認同一個觀點。
“拔一毛而治天下，不為也”，因為這個世界上就不存在用拔一根毛就能解決的問題。
所以不要為了滿足彆人的遺憾而存在哈，因為一直都會有遺憾，滿足一次，你這輩子都會為了去滿足他人的遺憾而存在。
請捍衛自己的領土主權，做自己的主人。
寫給有緣人看吧。
還是應該勿言，少言。
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