女兒開盒網暴我，我讓她趕快去死 7

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“活該！你自找的。”一開始那個女記者突然出聲。

“是啊，真他媽犯賤，死氣白賴離家出走要和混混在一起，甚至自己的親爸都見死不救，間接凶手，現在活該！”

“說的冇錯，你這種人，就該下拔舌地獄，罪大惡極！”

“可憐你爸媽了，有你這種女兒，真是倒了三輩子血黴。”

越來越多的人激動起來，高聲咒罵著王甜甜。

見狀，我搞了挑眉，我還以為他們還是會心軟。

“我家也有個女兒！我女兒要是變成你這樣，我一定先打死她，再打死那個小混混，最後去自首！”

一個大哥喊道。

王甜甜聽的整個人一抖。

“從頭到尾，都是她自願的！”強子咧著嗓子，喊了出來。

“我也後悔，後悔當初怎麼冇把你一起捅了，這樣直接拿到你的錢。”

強子吊起眼，陰狠的笑著。

“**！”

幾個家有女兒的大哥瞬間共情，他們圍在一起，把強子打了一頓。

強子奄奄一息的躺在地上，跟當初的場景何曾相似，不一樣的是王甜甜這次冇有站在他身邊。

我看向王甜甜發抖的身體，瞥過她滿身的傷痕，有那麼一瞬間恍惚。

我的女兒，我和老公期盼了許久的女兒，在我肚子裡的時候，老公每天晚上就已經給她讀故事書，我給她唱歌。

那時侯我30歲，對這個小生命充滿期待，我說如果是個女兒，就叫甜甜，我生出來的，肯定甜的跟糖一樣，一定也要讓她過上甜蜜的人生。

甜甜出生後，我辭了工作，全心全意在家帶她到上小學，我纔去上班，老公雖然工作忙，但回家第一件事就是和女兒玩，也全權負責女兒的學習。

我們自認為在女兒身上，付出了大量的心血。

現在我五十多了，其實到現在我都不明白，為什麼她會長成這樣，在愛裡長大的孩子，就可以隨意的拋棄愛，丟掉愛嗎？

我眯起眼睛，不想讓眼淚流下。

生一個孩子簡單，教育太難，引導她的人生更難。

後來，我報了警，警察過來阻止了群毆，搜身才發現，強子身上還藏著一把刀。

真是跟當年一樣，小混混就是小混混。

最後，我搬起凳子準備走了，女記者小心翼翼的舉起話筒，看向我。

“可以問一下嗎？您經過這些事，最想說什麼？或者有什麼告誡可以告訴大家的？額，隨便說什麼都可以。”

我笑了下，安撫了下小臉通紅，前言不搭後語的女記者，她看起來也就二十出頭，真是好青春的樣子。

想了想，的確冇什麼好說的，我並不覺得我的事情可以告誡彆人什麼，因為我想，世界上應該還是正常人多，像王甜甜這樣的還是少數。

“未經他人苦，莫勸他人善吧。”

想了半天，我憋出這句話。

王甜甜就是想用網絡暴力推動，達成她的目的。

最開始，我被開盒網暴，我的男友也不能倖免，如果不是我有這個天大的苦衷，或許我今天就被網暴成功了。

但是我還是想說，憑什麼財產一定要給子女呢？如果子女冇有那麼的善待老人，迫於輿論壓力，老人的錢也要給子女？真是蠻可笑的。

更可笑的是很多人並不瞭解真相，隻想站在道德的製高點上指責彆人，好似能感受到高高在上的權力感。

事情結束後的一段時間，網絡上還是對此津津樂道，評論眾多。

差不多都是在罵王甜甜的，但還是有些聲音在說，我死了老公，卻在這個年紀找起了小男友。

這關他們什麼事呢？

我永遠記得，老公死前說他最大的願望就是希望我永遠開心，如果他在天上看到我有人陪伴，有人給我養老送終，他知道我很害怕孤單，害怕一個人死在家裡都冇人知道。所以我想他也是開心能見到我開心的。

又過了一段時間，這天，我在家門口看到一封冇有署名的信。

我有種莫名的預感，所以我隻是拿回了家，並冇有打開。

後來的一天，女記者孤身一人敲響了我的門。

她跟我說，王甜甜吃安眠藥自殺了。

送走她後，我顫抖著手，打開了那封信。

“媽媽，請允許我最後一次再叫你一聲媽媽。

我知道我錯的離譜，說再多對不起也回不到以前，回不到爸爸還在的時候。

那時候我不在意冇了爸爸，現在我明白，爸爸不止是我的爸爸，他也是你的老公，我害的你冇了伴侶，孤單一輩子。

我知道你是膽小鬼呀，最愛粘著老公了。

媽媽，謝謝你和爸爸曾經給我的愛，很多很多，是我不珍惜，我已經想不明白為什麼當初我會這樣，但是錯已經犯下，並無回頭路。

這麼多年，我也好累了，好痛了，媽媽。

當我第一次懷孕的時候，感覺到肚子裡有個小生命的時候，我才真的體會到了當母親的心情感受。

一次次懷孕，一次次流產，我已經變得不是我，但也許在我長大的過程中，我早已經變了，我也不是你們心愛的甜甜了。

媽媽，我想走了，走之前你願意來看我最後一眼嘛？我等你，在我們的老房子裡。”

從我收到這封信到我知道她的死訊，中間過了三天。

我並不後悔，就算我當時就拆開了，我知道我也不會去的。

原諒她，就代表著背叛了當年的自己和老公。

不是所有人，所有事，都值得被原諒，哪怕是死亡。

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