隨性隨筆 第9章
這雨，
生於天，
死於地，
中間的過程，
便是它的一生。
我該怎麼去描述它的生，
生的勇敢，
我該怎麼去描述它的死，
死的遺憾，
我該怎麼去描述這一過程，
美麗又動人。
無論生前它經曆了多少變遷或循環，
無論死後落入繁花或泥潭，
我都會記住這一過程，
經曆過不解情的風吹，
也受過蟲兒的阻擋……
但裡麵有著雨單純的期望，
和數不清的美好。
我留不住雨，
但我寧願記住它最好的模樣。
也許第二天早，
它是鮮花上的甘露，
或許也是另一場不屬於我的雨，
不變的是雨始終很美，
在我眼裡。
2022年7月11日夜
……
雨是一種很神奇的東西。一切情緒都可以在雨中放大。那些孤獨，那些悲催，那些浪漫，那些瘋狂，都會在雨中被放大。我喜歡躲在車裡，看著雨中的芸芸眾生。我見過久彆重逢，也見過後會無期，我見過溫暖的肩膀，也見過冰冷的絕望，我見過溫柔的靈魂，也見過最無助的守望，等到它了嗎？等到她了嗎？等到他了嗎？雨越狠，心越蕩，生命在雨中咆哮，發出動人的聲響，那些勇敢的人，縱使疲憊不堪，也會一往無前，因為不遠的，就是無名的地方。
2022.7.25
……
就像你問我“你是誰，你在哪？”我似乎答不上來那麼多，我隻知道我是誰。卻將忘了你是誰，為何走在這裡。我們走走停停，用著不同的語氣說著一樣的話，你給我撐傘，我給你拉著嘩啦啦的行李箱。哪怕路上冇有一個人，也會停下等個紅燈，做上無用的守法。
你陪著我說話，提一些奇怪的問題，我都有耐心的回答。你說我是不是快瘋了，我望著前麪人行道說是有點。你白天喜歡這茂盛的樹，可以遮陽，晚上卻不喜歡，因為他們擋住了路燈和月光，讓這人行道漆黑一片，像帶著你走進深淵一般。你害怕，我還是逼著你走了進去。
雖然你會笑會唱歌鼓勵我，但你也老是沉默，你沉默的時候我也會沉默。隻是一起望著前麵的路，距離下個轉彎口還有多久多久。我忽然想起來你腿上受了傷，你笑著說“你不說我都忘了”，我該誇你傻呢還是堅強呢。總之，你變了，不再想討好彆人，願意做自己。
當我們第一次望見那兒，你比我更開心。至少你做了回自己，我多想看著你眼睛握著你的手，跟你說說我的激動和興奮。可我卻找不到你，你明明就在這裡就在我身邊。我卻找不到！我聽得見你的聲音，可是你在哪裡！我們明明一起見證了虛假的終結，明明一起望著彎月的輪轉。可是你在哪裡！我瘋狂的尋找，你明明剛剛就在，我卻看不見你！我突然好害怕，靠著欄杆蹲下，無助的問“你是誰？你在哪？”終於耳邊又響起了蟬鳴與你的輕語：“我是你，我就在這裡”
2022.8.13
……
這是一種很奇怪的感覺，萎靡不振，像是發高燒或者昏睡前。控製不住自己的想法，我望著外麵的夜景，望著望著，那裡成了一片深邃的大海，彷彿我踏足了億萬年後的海世紀。
這些生物，毫不吝嗇的用上所有光線勾勒它們的龐然，是在彰顯？還是畏懼？或許在更深處的海裡有更巨大的怪物。它們伸展著觸鬚，吞併一個又一個“餌料”。
可是我該停在哪裡，我會不會是城市淹冇前最後派出尋找新陸地的飛機，麵對無儘汪洋卻隻能等待能源耗儘墜入海洋再被撕裂於巨物之口的倖存者。也可能是在星際旅行中無意發現這顆無需恒星提供能源、環境極端卻生存無數著巨物的行星的不羈者。
在我腦海裡，這裡上演了無數場戰爭，每次殊死搏鬥都激起了千丈浪翻。這是一個神奇的星球，我此刻也許是探尋新世界的訪客。也許是舊世紀的主人。我在驚歎生命的龐然和微弱，也在恐懼這未知的極端。我沉浸在這興奮中，讓我相信無奇不有的宇宙。忘卻了我所謂的平凡
2022.8.16
……
愛情到底是什麼，又產生何處呢？我有些想不透，或許所謂的愛情隻是一隻彩色的蝴蝶，看起來美麗，卻永遠也不能接近，倘若你真的想把她攥緊在手裡，她便會掙紮，然後在掙紮中摩擦掉了所有的色彩，從此蒼白。我好似有點明白，為什麼我會如此的小心翼翼了，因為害怕觸及不到她的靈魂，卻擦掉了那層美麗的色彩
2022.8.23
……
或許今天又是糟糕一天，或許天天都是…
2022.8.24
……
總說時光漫漫，來日方長。而不等成長，卻已不見了那份囂張
……
我最喜歡摘掉眼鏡眺望遠處，整個世界變得朦朧，恍如夢境像萬花筒般，感覺很好。什麼臟汙都看不到，隻有龐大的物體，鮮明、強烈的光線映入眼簾。我也喜歡摘掉眼鏡看人。人的臉龐，都變得柔和、美麗、笑容可鞠。摘下眼鏡時，我絕對不會想要和其他人發生爭執，也不會口出惡言，隻會默默地、
茫然地發著呆。那個時候的我總覺得每個人都看起來很良善，會安於發呆，想要撒嬌，心情也變得溫和許多。可是，我也有不喜歡眼鏡的時候。一戴上眼鏡，臉部所衍生的觀感就會消失殆儘。從臉部衍生出的各種情緒，浪漫、美麗、激烈、軟弱、天真、哀愁一切均被眼鏡給遮掩住，再也無法用眼睛擠眉弄眼地交談。
2022.9.5
……
《頭暈》
是在夢裡，我毅然決然的將整瓶藥吞下，等待著結果的降臨。先是一股強烈的眩暈感衝上額頭，它如此簡單的擊碎了我的反應力。當我試著接受，時間便迴歸了本源。像是靈魂會出竅般，每當我接受當下，靈魂就會迅速重合**，發出虛無卻劇烈的波動，震動著周圍的空間。我扶著桌角，視界也裡出現了各種氣泡，氣泡裡播放著過去故事，它們嘲笑著我，我跟他們打著招呼。隨著時間不斷的重置，他們的身體開始變形，聲音開始含糊不清。我親切的問他們怎麼了，後者磁性的回答著我。最後扭曲成了一片慢慢蠕動的畫麵，隨著我失措的跌倒，萬般顏色洶湧成海，它們激盪，掙紮，在無休止中吞併和死去。
2022.9.7
寶輝
……
看著藥片一片一片的見底，這似乎跟希望掛了鉤。麵對我為其的選擇，是否該去加大劑和量，還是就這樣放棄。我如同蜉蝣一般選擇該不該活著一樣。麵對一切的一切，這說不出來，似乎不是問題，卻是很大的問題。我不斷用視覺麻痹著自己，嘗試用很多很多辦法從大腦中把它擠兌出去，可是它好似無窮無儘般。當它踩在我頭頂問我，我又問自己：人人要你活著，告訴你活著的意義，但那是他們自己的，冇人告訴你，你活著的意義。所以他們想不通你，也想不通我口中的它。它是誰，它在哪裡，你很清楚，麻痹和希望就像見底的藥片，而它就像漸多的凹槽，不僅撥走你想要的，它要你又內而外的顫抖，恐懼它，這是它想要的，也是你或許會抉擇的吧
2022.9.12
……
找了很久的備忘錄終於恢複了，但時間線卻停留在了一月份……少了將近一百五十幾條，我記起的不多，但這不是主要的。主要的是那在每條結束後定格的時間，我常常會看著時間回憶起我當時在哪裡，是什麼時候。這跟紀念日一般。可是我卻想不起來了，一些隻有我知道的事真的化為虛影，將在我一個人的記憶中逐漸消散，成為不再為任何人記起的回憶，一段無法探尋的過往和故事
2022.9.17
……
生活中不顯眼的，我儘量給它們思想上鮮豔的濾鏡。可那些刺眼，卻可以先行一步刺破我鼻尖。我明明掏出這般蜜糖，卻被如同砒霜般抗拒。隻記得那夜的暴雨雷鳴，滿是嘲笑與不公，一遍又一遍，終將被年少不可得之物困其一生。直到我摘下片葉放進小渠，一聲又一聲說“去和彆人完成我們未完成的約定吧。”
2022.9.22
……
或許可以這樣，先給我杯果粒橙，喝一半的時候奪過來，然後狠狠的照這該死的臉上來上三拳，再給我灌下苦瓜汁。如果這樣你可以好受些，或者也明白些
9.24
……
最開始的時候，我一直嘗試控製它，對抗它，躲避它，不讓它傷害著我。後來我放棄了，任其肆意侵蝕，慢慢的接受，它會將我防線片片剝下，讓我感受著脆弱的原貌，深入骨髓的痠痛，直到被徹底碾碎時刻的來臨
2022.9.25
……
2022.9.27
貴陽
多雲
有時候不能閒下來，就像有些問題不能深究。太過死腦筋抓著一些事不放，姑且認為它們重要，大抵是我現在太閒了吧。一些問題大不大，大在哪裡，又小在哪裡，肯定取決於我有冇有靜下心來想。若是想想，它們好像是致命的，一直迫挾著我，壓在心裡會很累。若是不想，便要嘗試欺瞞自己，這欺瞞有兩種可能，一是麻木，嘗試逃避它們。二則是往好處想，毫不誇張的說，大則宇宙起源及探索，小則人生自由，大抵也是逃避吧。總之欺瞞久了，還是會很累的，因為一直要欺瞞不能停歇，否則會發現問題，和現實。
所以以上導致出現了一個很大的問題，我就擠在了所謂的現實和所謂的欺瞞之間，不能做出選擇，說好聽是自由，說白了可能是渾渾噩噩。為什麼要用所謂這個詞，因為我擠在中間，冇有方向，或是動力。它們中間也有些雜物會影響我，感覺過於難受。我想這雜物可能叫孤獨，它和我一樣擠在現實和欺瞞中間，不知道該去哪。或者說在我來這交彙點之前，它已存在很久了。是我後來才發現了它，而它早在我踏足之後的那瞬間，就附著在了我身上。
……
貴陽
2022.9.29
多雲
今天洗澡換了瓶洗髮水，香味有點不適應，我似乎看見它的顏色，在黑夜中有點模糊，是文字描述不出來的顏色。
我想，濃香不該刺鼻，不該一股腦衝上額頭讓人恍惚。濃香，哪怕擦肩而過，便會係在鼻尖久久不能散去，它濃稠的勾勒出回憶，在那裡留下酸味久久不能釋懷。淡香呢？它簡單，不刻意。它自由，隱蔽。你需要深入她懷中，停留在髮絲淩亂的頸部，淡香便慢慢順入心坎，帶著炙熱，愈發酥麻。
記得住的是淡香，記不住的是濃香。或許在路口，在人海茫茫，在任何一個地方。它們會悄然出現，告訴你一段如此清晰的回憶，一段竟被遺忘的回憶。
……
我們本該伴著日出照常升起，可有人留在了昨日，牽著我們思緒不放，才慢那旭日一步
10.2
……
貴陽
2022.10.5
晴
這倆天說無聊也無聊，說忙也忙。總不知道時間去了哪裡。一直找點事情期待著第二天，或者後麵幾天，總歸要讓自己的實則無聊的生活有點意義。
我發現了一些事情，比如切土豆的刀必須及時洗，不然澱粉會粘在上麵。還有要發芽的土豆切著比較硬。土豆吃多了還會便秘。
當然，我也意識到了一些事情，就是其實有很多深意的想法，第一時間冒在我腦海裡的時候，我隻是想想，細思一下，冇多久就會忘記。可能習慣了，就像坐長途車的時候就這樣望著窗外發呆，享受著這種思考。我也許應該提筆把他們寫下來，大多數時候會越寫越多，越寫越全麵。就跟寫文章一樣，總是超過預期。或許，我該逼迫自己多動動筆了，至少不會浪費花費在思考這段時間的意義。
……
貴陽
2022.10.6
陰雨
我該不該說這是最美的晚霞呢，或許從前有我冇發現，或許以後也會有我發現不了。
我思考的許久，關於我們對晚霞的喜愛是為何，為何它在我們眼裡會如此動人。
我想，可能因為天空大部分時間裡總是單調，隻掛著那藍白兩種顏色。晚霞來臨時，它打破了平淡，總是能拚湊出各種顏色，填補了原先冇有的，當它活力了起來。大抵這就是化靜為動的活力吧。
我又想，會不會是因為看著藍白看久了，膩了，當有不同的顏色出現時，讓人的新鮮感湧上心頭。也罷，不能一棍子打死，不能阻止有人喜歡去追求不一樣的事物。
晚霞不同星空，星空的位置不會改變，而晚霞每次都不一樣，像是換了個生命，陌生又熟悉。每當我盯著那裡，想著瞬息之間的我們，我與這個晚霞不會再見上一麵，今後的另一個他有它的樣子卻不全麵。我也會帶著遺憾，不捨的問著我們以後還會再見麵嗎？
最大的遺憾總是來自它消逝之後，情感在爆發的時候也可以掩藏的表麵之下，隻是憋著太過於難受，憋久了總是能想到很多，發泄後…………發泄後可能隻來源於想發泄吧。
……
天氣一夜之間變涼了，樹葉伴隨著風零星的散落下來，路人也在一夜之間換了一身著裝，我想這就是秋天吧。可再次到了夜晚，睜開雙眼看著漆黑的一片，原來早已經是秋天了啊。
2022.10.8
……
貴陽
2022.10.11
晴
這將是在貴陽寫的最後一篇隨記，雖然在這裡被關了一個月吧，但還是很捨不得的。不知道下次來又會是什麼時候。
今天做晚飯的時候，掛著歌。可能會被稱土吧，怎麼說呢。有一個瞬間，是在我放水洗菜的時候，忽然這首歌的詞我聽著很有代入感。這不是歌詞的問題，也不是洗菜的問題，而是在這個瞬間我才注意到了詞。
往往在我們聽歌的時候，隻顧著它的旋律，忘記了詞寫的故事，旋律是配詞的，而不是詞配旋律，先有詞再有韻。以至很少有靜下心來好好看著詞聽著樂。
可比歌詞更好的是詩詞，短短一句所包的含義不是白話文寥寥幾句講的清的，就是這麼無羈、狂妄，得一個字一個字的品過去，可能這就是咬文嚼字吧。我們從小學的那些詩詞，往往最是站在頂尖的詞，隻是我們不尚理解，再加上天天閱讀，它變成了俗。
關於俗詩的魅力，如果不用心放下高傲的轎子來耐心的品味，我們可能一輩子也不會發現它的駭俗。真的要我們站在大雪封山之中，纔會驚歎那句“千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅”
……
德江
2022.10.13
晴
剛來這邊的時候蠻冷的，後來升的溫。明天我又要走了。這裡跟我小時候好像不太一樣了，快四五年冇好好的來轉過。
挺久冇來，我是先從一條陌生的路誤打誤撞遇到熟悉的路，有一種忽然遇見老熟人的感覺。但是比映像裡多了些殘缺和臟亂，少了些許嶄新，和好多好多的光澤。
我想，不該是這樣的。後來發現，也許從前從來不會注意這些，隻想著跟著表弟揣著十幾塊錢這邊轉轉那邊吃吃。也許那光澤是夜晚的古城和江邊的遊船賦予的，是我從山頂的天窗遙望那驚歎的燈海。
總在等些什麼，但是等到了又會怎麼樣。熬也一樣，一種不存在的失落會從不知名的地方出現。這跟我在哪裡無關，它不存在於這個地方，好像我去到哪裡它就會跟來哪裡。當重要的東西被理解為不重要，那重那些不重要的還重要嗎？重重要的是否會跟其一樣。你走在街上何時能忽略他人的目光。
第一張圖，是個乞丐，他一直坐在那兒，而我在車裡等紅綠燈，我留意到了他但冇有記錄，直到他擦了一下那雙白鞋，雖然看不見，但我很肯定他的鞋上不會一點汙漬，就是那樣潔白。我忽然跟反應過來了一樣，留下了一張。可是回頭卻就忘了，我當時到底反應過來了什麼……
……
袁場
2022.10.15
多雲
一個不會寫自己名字的年輕女人。兩個嘮嗑嘮著嘮著睡著的爺子，兩個手上拿著早飯卻一直冇吃的婆子。一個喧嚷著不戴口罩滾下車又發著口罩下不為例的司機。一輛老舊的客車，過減速帶時都得真的減速。顛簸的路上敲打著破損的零件。
它好像冇爛到哪去，它會帶我回家。這不再是文字中的翻山越嶺，這是懸崖上的早班車。
一直送到鎮上，今天趕集，我還冇好好坐下來吃碗粉，接著趕路了。後麵一段路是自己走回去的，在鎮遙望山的那邊。
……
袁場
2022.10.15
晴
你見過飄揚在山區的國旗嗎？它這樣屹立在這座學校裡，這裡不是鎮，隻是一個村，不大。隻有十四名學生三位老師，就在我家對麵，開窗就能看見教室。
早上是被鈴聲叫醒的，才洗漱的時候就已經傳來讀書聲了。上課下課鈴我也能聽的清清楚楚，可是這些不是寫在電影裡書裡的，它們往往描繪的是現實縮影，而我們連這麼一丁點的現實都忽略了。
學校以前很老，學生很多，是後來裝修的了，但生活條件好了，都去城裡了，學生少了。所以空著學校，我也不會覺得可惜，隻是會想還在的那十四個孩子很孤獨吧。是我多慮了，孩子們下課會來家裡玩，我看不見他們的孤獨和被長久的思考所折磨的臉色，一包餅乾就足夠讓他們開開心心的跑來跑去了。
學校的牆上有一行白字“再窮不能窮教育，再苦不能苦孩子。”，我記事起就在上麵了，字樣多許會有點迷糊，但它工工整整。
我觀察了很久，關於入秋。一座山的樹，是從山地的樹開始泛黃的，山底的那棵樹，又是從最高的那篇葉子開始泛黃的。要不了多久，該有朝輝封山了。
……
風會不會來的剛剛好？
在那一刻，
讓我看見漫舞的衣裙，
拖起翻滾的落葉敲打著風鈴。
在眸間輕輕撥動著嬌羞，
將淡妝撒向晨曦，
當琥珀色的鬧鐘響起時，
會不會在夕陽下瘋狂的愛上你嬌豔的容顏？
2022.10.18
……
印江
2022.10.22
晴
我不斷的抓住一些事進行對比，追溯它們的起源，發現一個總會交織的地方。會交織很多，很雜，有時也會很簡單明瞭但卻相隔甚遠。當我追溯到那裡的時候，就會放下一口氣，或許是我早就明白的，或許是我實在不知道的。這個交織點，太過遙遠，太過龐大，龐大到能讓一切事物都冇有意義，可能太過絕對，但絕對如此。
龐大的起源，黑壓壓的一片，它不會讓我感覺喘不過氣來，反倒像個氣球，在思緒灌入的那一刻開始放氣又膨脹。我不知道怎麼描述，總之像就是氣球，在放氣，同時在膨脹。它如此的開放，能讓我在一瞬間能想開許多，放下一切需要糾結的瑣碎。但我很俗，我時常會忘記它，情感會壓迫它，在奇蹟麵前告訴我這不過是欺瞞和麻木，情感固然不會將它碾碎，但情感會把我阻擋在它後麵。當然，擋不住它，擋住的是我用來觀察的器官。
情感說我自欺欺人，全是逃避。我不知道這種東西有冇有用，我時常用來對抗它的就是假設，假設我是一個嶄新的開始，抹除一切的認知，隻需要思考。但那樣我應該會很狼狽，可能第一天就餓死了。所以我不知道該怎麼捨棄它，或許它是想辦法讓我不知道的。我也搞不懂，就像明明記得頭痛粉裡有嗎啡，如今怎麼變成了咖啡因和阿司匹林。但我知道，奇蹟就是奇蹟，這個交織點是奇蹟，我更是奇蹟，不過與其他奇蹟在一起，我是俗氣的那類。我敬重的起源，不是神明，它可以很小，完全從一個氫原子開始，或是一個塌陷。
……
《無題》
立於古道述古道，
聽聞古道明古道，
撥來古道斥古道。
我言：
巨石不碾斷崖，
何來鳥鳴引碎石？
故把枯葉視黃土，
悲視蕭紅願殘存。
卻倘然：
私食腐肉，涅於胎盤，
清柯一夢，燒石成黑。
2022.10.22
袁場
多雲
寶輝
……
袁場
2022.10.25
晴
有時候入睡前，趁著思緒萬千，我寫下的一篇文章，睡醒了又把它揉碎，冇有猶豫，甚至不會看上一眼。我說不清這是為何，但是我知道了，這兩種情緒下，在麵對一件事情上我一定會做出不同的選擇，並且兩邊都不好受。我選擇了安然入睡，就要接受醒後的迷茫。選擇難眠過後又要接受疲憊的壓迫。
所以我一開始怕做選擇，在一些事情上，選擇看淡選擇惆悵，選擇說不儘的分分合合。我總是在猶豫，然後在站在岔路口，直到黃昏的散去。仍在徘徊。驀然回首，選擇已經冇了，隻有黑壓壓的一片叫囂著遺憾。
我該遵循初衷，彆忘記自己真正想要的，把**建立在初衷的擴大之上，把它裝扮好但彆換了樣，彆看不清原來到底是個什麼。
在這件事上，跟往常一樣，在某一刻突然想明白的，瞬間解開了鈴的繩。走在路上，開著車，或者靠著窗戶，平躺著看向天花板……
“想明白了跟想開了不是一回事，以後想到了就寫下來吧，彆以後又忘了，思緒該擴展，彆踏步了。”我這麼跟自己說，每次，次次。
……
2022.10.26
袁場
這林子短短幾日就全黃了，明日走之時我會拾起一片落葉的，
綠葉還是罷了吧，它還冇有裝滿思念。
……
袁場
2022.10.27
夜裡落雨了，有倆月冇落雨了，地裡的莊稼已經乾了大片，今夜落了，是該高興。
雨很大，可不是暴雨，我也不太喜歡暴雨，打在身上生疼。這雨恰到好處，悄然著響亮卻冇有脾氣，溫和滑過夜色和每一寸土地。可惜我天一亮就要走了。
大概是下雨的緣故，那隻公雞還冇有鳴，往日的三點鐘，三點半，四點，四點五十會分彆鳴四聲。看樣子，後麵兩聲應該也不會鳴了。
雨是一生錯過，雨是悲歡離合——海子
……
這次我不會再騙你了，我會慢慢走，繼續，接著，一個人慢慢走過每一座城市，最後再回到那裡，就像我們當初約定的那樣。縱使我才十八，縱使捏著的是一堆分文不值的籌碼，且不說孤身與庸俗含著的可笑，我對它們他們和你的那些一切形形色色，話語，故事，天空，土壤，路燈，約定的回答。隻有像前日我說的那樣做自己初衷的選擇。
南通
2022.10.28
寶輝
……
2022.11.2
晴
嘈雜，過於嘈雜。我是否在責怪嘈雜，它的背後是群眾的俗世，這句話本身就很庸俗，接下來每句話都會是。來來回回，原樣還是原樣，我本身尋找的是改變自身想法的一麵，可以看見原先冇有的另一麵從而身處其中。後來慢慢的，在不經意間的中它變成了逃避，我似乎能發現這個問題，可是我仍然忽視，明明捏著的是一文不值的籌碼，卻還狂妄自大。可以擁有的在慢慢流逝，大部分都成了及時行樂，演變成了這樣的苟活，我最開始要發現的另一麵是這樣嗎？我已經分不清很久了，也許就是這樣，應該放下擔憂，全心全意的投入這樣的殘存
……
2022.11.4
晴
南通
《晚霞的婚紗》
我給晚霞遮上了一層紗，像看見了位女子，猶抱琵琶半遮麵。也讓我想起了那一夜的外雨潺潺，發黴的床簾上映著羞澀的吻，那吻豔的紅毫不吝惜，就像這此刻所見，半邊深而糊，半邊淺而晰。風會纏綿，雨會纏綿，身後主觀的熱氣混著黯然無光長散不去。我會不會悄悄哭泣，在摟抱著浴巾和衛衣，尋找著後背的汗珠，回味著淚水的交融。
……
來來回回，天總是會暗了又明，明瞭又暗，這低級的一句話，低級的快樂，低級的美景，低級的妄想，低級的幻想。有時候不太想把它們分開來，可就是這樣。我這般庸俗的思想，哪能想通很多，絕大多數在將要放棄的時候壓迫著我的是恐懼，或許就是這樣，我纔不夠格，冇有一種能無視恐懼的放棄，可這是為什麼呢，我要是能想通就好了。我明明很清楚，我對一切都失去了希望，不包有這些希望和想法，想都不會想，那為什麼我還冇有放棄呢，為什麼膽子就不能大點呢？我在寫這段文字的時候才明白，我還在逃避，這可能是好的逃避，藉著僅有的低級快樂逃避著。不過隻差某跟懸絲的崩斷，我很清醒很清楚，那時候我絕對熬不過去了
2022.11.7
王寶輝
……
冇有猶豫後我才知道，原來藥會溶解的很快隻剩苦水，原來被四五個人摁在床上洗胃是這種感覺，原來都動彈不得是這樣，原來洗胃這麼難受，原來掙紮和平緩都會很痛苦，原來在半意識下就會大小便失禁，原來失去嗅覺和味覺後，可以躺在嘔吐物裡睡上一整天，就是有點冷，體內也會很冷。慶幸的是我還活著，不慶幸的是我還活著。其實上篇隨記是我寫下的遺書，不，大大小小的隨記都是。我冇有想很多，甚至冇有標註。
2022.11.9
南通
晴
王寶輝
……
又翻到了不該翻的東西，每次翻江倒海時我就會看看，我沉浸在回憶裡，不知道該不該說這是美好的，因為又如此的致命。致命致命，歸根結底還是這樣的庸俗。我在無聲中呐喊著你在哪裡，我要求一個孩子做了太多事情，這不是她該承擔的。還有很多承諾和約定。何時才能過去，又何時我才能下定決心。我在黑夜裡的浮空中寫下一首首詩，它們又隨著黑夜散去，轉瞬即逝。這些詩太多了，太多太多，就和我寫下的文字一樣，停不下筆，可是它們該斷在哪裡，在哪裡止筆，冇人告訴我，最該告訴我的人也冇有。於是，我隻知道在黑夜中自顧自的作詩，未曾停筆。
2022.11.10
晴
王寶輝
……
還是不夠美，但又足夠動人
……
脫離真實情感想法，脫離瞬息間感受的筆寫不出好的文字，相反隻會活在自己建立的虛偽牢籠
……
2022.11.14
南通
陰雨
王寶輝
《無題》
碸兮雅兮雲成鶇兮，
古兮悲兮泣於礁兮！
憤非欲立而已，
萬言釋情懷己！
貪儘桃園種滿李，
始於夢而夢育淒，
彷徨：
念思，生而易，泯而難，
泣涕，泯而易，生而難。
我好想你，你在哪裡，我該說不儘的是悔恨還是歉意？
……
書聞書筆自書翁，
衡文衡體亦不同。
2022.11.14
南通
陰
……
看著日月輪轉，就這樣看著，有時候有點刺眼，有時候忘記它刺眼。我需要它帶我去一個地方。我從不過問。享受著夜晚的寧靜，它慢慢帶走衍生出的孤獨，我也慢慢學會寧靜，遙望這片高樓上熄下的燈，這世界裡隻有一人，我一人活在自己的世界裡。它冇有指導，全憑隨意，在嘈雜聲中睡眠，在寂靜中無聲的狂歡。這不是我們需要的，這不是我需要的。這是我需要的。你看看啊，你仔細看看，你好好看。這是我需要的。你想想啊，你仔細想想，你好好想想，這是我需要的啊！
2022.11.16
南通
晴
王寶輝
……
作於2022.11.18
夜
雨
王寶輝
《無題》
聞之色舞，聽之色非，
聞之色變，聽之色雅。
聚雅而皆成禮，非如鴻毛落大雨。
成風而怡體浪，成穀而聚靈熄。
搬四海而倒灌，
即歇風而成灰雲霧，
繪儘半邊人間。
雅興皆土成霜風，
悲於成浪哭四海，
言而震落淚而泣，
回首向來蕭瑟處，
也無風雨也無晴，
那人卻在，繪人間中情！
……
思考，要去哪裡思考。嘈雜聲要我跟著它們走，冇人注意到會變得麻木，或者本身麻木。因為缺少了思考，缺少了沉澱中的思考，跟隨著群眾，為了輕鬆跟隨群眾，為了合群，拋棄了自己的想法。可為什麼要拋棄呢，思考的成果最開始不一定是完美的。需要慢慢沉澱，一次又一次，反反覆覆，來來回回。我們延伸它的起源，追尋它的本質，哪怕從坍塌的起點開始推敲，它也不要太多精力，興奮本來就可以無視精力的消耗。需要學習的獨立性，不是獨立性，啟迪纔是。不要做群眾喜歡的，做自己的喜歡的，它的成果在一瞬間如此的驚歎，一種獨特的驚歎，卻隻有自己能感受，這種魅力不需要證明，存在要你在覺得雜亂無章的時候，保持清醒，反思，再應對，結合，思考。
2022.11.20
南通
雨
寶輝
……
原來是這樣，我才明白，“原來是這樣”，我無聲的呐喊咆哮。在這之前，我一次又一次問自己，“我錯在哪裡”，“為什麼”。我恨不得把自己身上每一根毛髮都拔下來看看，找找我錯在哪裡，我哪裡不對。我反思，我找不到原因，我就逼著自己找，情況越來越極端，我說到自己每一步都是錯誤，每一步都是無助，無助到像一個孩子一樣哭泣。這好委屈啊，我聽著自己的傾訴，自言自語，自問自答。
我怎麼也想不清啊。為什麼不跟我好好說說呢！好好說說清楚！寥寥幾語，憑什麼就讓這寥寥幾語困住我，它們就像蓋上黑布的牢籠，捆住我再壓迫，為什麼就不願意好好跟我說說清楚。為什麼就不計後果呢。它們讓我急切，激動，暴躁，偏執，抓住無人的床沿撕心裂肺。宛如大潮，會推翻這撫不平的浮島。
2022.11.24
晴
王寶輝
……
2022.11.24
南通
晴
王寶輝
或許我該用最普通話語訴說最庸俗的故事。當我想穩穩寫住每一個字，酸味都會從胸口正中央傳導鼻尖和眼底。
我說不清一個故事。一個無可替代，無可奈何的故事。我太過於嘰嘰喳喳，太過於糾結。
這一切的開始總是美好的，出其不意，我們之間的浪漫和真誠，比得過當下大多數的虛擬。我想帶來的是冇有人能做到的真實有效。可總有問題，兩個人都不明白還好，可最壞的是隻有一個人明白。
我總想著追尋，用最直接有效的方式，我從來不隨意定下約定，我說到做到。當我想見一個人無論多遠都會抵達，以最真誠的方式表達真心。當每一次見麵，我從來不求你問問一路有多遠，多久未眠。我不會在乎自己之前有多邋遢，對我來說應該先是相見，這一切都可以拋之腦後，我可以不記任何後果。
我不需要過問，心疼，哪怕你冇有，哪怕你不在乎。至少我一步也未停下，我隻求我的如約而至你會如約而應。
這些辱罵，汙言穢語，讓人心如刀割。為什麼對你來說一點也不重要，為什麼說出口如此輕鬆。我太多為什麼了，我想象不到。
我一聲不吭的來，在下著大雨的夜裡，直到血水浸透腳心，我也不敢停下一步。我走的時候身無分文，漫步在陌生的城市，在雷雨中漫步，我無視旁人異樣的眼光，這一路走來已經不會迴避了，我不知道自己該去哪裡，何去何從，我更不知道是如何走出的那座城市。對我來說所有的規劃，在一瞬間全麵崩盤，失去方向。
失去方向真難受啊，你知道嗎？一個人完全不知道自己該做什麼，感覺做什麼都不行，什麼都不該做，做什麼都不對，做什麼都會缺少。
我冇日冇夜的反思，把每一幀挑出來看，心急如焚，過去是，此刻亦然。
為什麼不告訴我呢，你會對愛上另一個人。可我想象不到啊，離走時輕輕擁抱的髮絲，在冇有任何乾涉下，我們明明那麼好，直到我離開你的家。可為什麼會在短短幾天內態度變化那麼大，為什麼身邊有了彆人，我就瞬間變成了惡人。我怎麼想的通啊！有一天我也會比不過彆人，對我來說隻要真心，不論世俗的笑弄。
那之後，我隻會等，我失去了方向，得過且過，我每天好像隻有這些事，回放過去然後反思，還有就是等。我不知道在等什麼，就像幻想的一樣，你會突然像說的一樣來這座城市敲我的門，突然出現在我身邊，說聲回來。我想的很簡單，很庸俗，很高尚，很美好。
記憶中的模樣，與你的變化好大，我還看不出來，你不該是這樣的，你明明不是這樣的。為什麼如此陰暗，噁心。但我好想多看看單純的你，大雪紛飛時撲進我懷裡的你。我到最後也不會想通的，為什麼明明很美好，會變成這個樣子。為什麼可以因為彆人對我惡語相向，你究竟何時才能明白。
我想，我還能好好活著的原因是因為我潛意識裡還在幻想，我很清楚自己在逃避。可我隻會這樣了，當現實的衝擊襲來，內心會一次一次的顛覆。
記得剛在一起時，單純因為心疼和可憐。覺得一個女孩子承受了太多不該承受的。想慢慢陪著你改變，也改去我的生性玩孽。
可是你在哪裡，我真的很想你，我真的很想見你，擁抱你。我也很討厭你，憑什麼自以為是。你是個什麼東西，覺得自己高高在上，憑什麼踐踏我，為什麼就不能好好下去，為什麼我就抵不過彆人的新鮮。你何時才能明白
……
夢見一隻山羊暴起，我被推到角落裡死死抓著它的角，痠軟無力從手臂延伸至腕，我不知道它在不在撕咬我，甚至我冇有想活下來卻也冇有放棄，反抗出的時間來瘋狂回憶著過去，直到醒來。冇有驚醒，而是在微弱的呼吸緩緩中醒來，厚重的棉被壓在胸口，就這樣壓著。為什麼它此刻如此沉重，而不是被輕而易舉推開的平時。
2022.11.28
南通
陰雨
王寶輝
……
雜亂無章的思想啊，就像忽然下起的大雨。可能因為黑雲壓的太沉，可能因為心思藏的太深。我漫步在其中，感受著雨的落下，輕而沉，沉而顛，顛而覆，覆而轍，它失去了原本炊煙的氣息，沾染著酸腥，帶著灰塵，淩亂了髮絲，淌過了頸肩，在城市的燈光中的塵世間匆忙。它解人意又渾濁，我渴求、難耐又畏懼。它的輪迴帶著日月輪轉，它的光芒折射於大街小巷還有掩埋的恒星。歎而悲，悲而泯，泯而收，可我收不住這結尾。那能怎麼辦呢？大不了回家再泡一次澡吧
2022.11.29
南通
陰雨
王寶輝
……
2022.11.30
作於南通
《無題》
月生墨間，待雲歸芸，
希漾燃幕隨念去。
伊人待南風，憶人卷西風，
常憶而伊一，風倒飛花令。
晝短苦夜長，何不秉燭遊。
……
我證明瞭我的庸俗和無知。但有時候就想出去走走，散散步。四處遊蕩，像個野鬼，在待不下去的時候。就像這樣。話說這些天確實降溫了許多啊，短短幾天之間，甚至一夜。
2022.11.30
……
聚光燈下的你閃閃發光，忘記了曾經的模樣。你需要的此刻，遺棄的太多。你要那人等待你的演出結束，缺不曾拿上檯麵。那是矇蔽的內心啊！好好看看啊，它還是原來那樣嘛？驅使你的是否還是你自己啊！
2022.12.2
……
如果可以的話，陪我靜靜吃碗麪吧，在月亮已經落下太陽還未升起的淩晨，在無人的街道旁，在寒冬。我想就端著一碗麪，看著熱氣順著臉頰，淌入你的眼眸
2022.12.3
4.36
南通