她的字，我的戲 塵封的傷疤：言語的利刃
塵封的傷疤：言語的利刃
林夕的懷抱很溫暖，像一座抵禦外界風雪的堅固堡壘。但我（蘇晴）靠在她懷裡，卻感覺自己的內裡正在一寸寸結冰。網路上的惡評如同鬼魅，在我腦海裡盤旋不去，與那些早已被時間塵封、卻從未真正癒合的舊傷產生了可怖的共鳴。
那些關於“病秧子”、“神經病”、“不正常”的辱罵，像一把鑰匙，猝不及防地開啟了我記憶深處那扇鏽跡斑斑的門，釋放出了被封存已久的、來自遙遠過去的幽靈。
我猛地顫抖了一下，抱緊我的手臂立刻收得更緊。
“冷嗎？”林夕的聲音帶著未散的鼻音，在我頭頂響起，充滿了擔憂。
我搖了搖頭，卻說不出話。不是身體冷，是心裡冷，冷得刺骨。
那些我以為早已被遺忘、或者至少已被成長磨平棱角的記憶，此刻清晰地、帶著當年同樣的羞辱和刺痛，洶湧回潮。
中學時代。那是我雙相情感障礙初露端倪，卻又被所有人（包括我自己）簡單歸結為“性格孤僻”、“想太多”的晦暗時期。也是我外貌上最……不堪回首的階段。
青春期荷爾蒙的失調，加上情緒低穀時無法自控的暴食，讓我的體重一度失控。我戴著厚重的黑框眼鏡，試圖遮擋因為失眠和哭泣而浮腫的眼睛。最要命的是那一口參差不齊的牙齒，擁擠，甚至有些微凸，讓我即使在不說話的時候，也總是不自覺地抿著嘴，顯得更加陰沉和怪異。
我就是以這樣一副形象，走進了那所號稱重點、實則人際關係同樣殘酷的中學。
我沒有朋友。我的沉默寡言和古怪行為（時而極度低落趴在桌子上一整天，時而又會因為某個微不足道的點而異常興奮、喋喋不休），讓我成了班級裡的“異類”，一個完美的、不會反抗的靶子。
霸淩並非肢體上的。那些家境優渥、麵容姣好、早早諳熟成人世界規則的少男少女們，有著更“高階”、更傷人的武器——語言。
記憶的閘門一旦開啟，那些刻意壓低的、卻清晰無比的聲音，便如同魔咒般在我耳邊響起：
“看那個蘇晴，又胖又醜，還整天陰著張臉，跟誰欠她錢似的。”
“噓，小聲點，聽說她腦子有點問題，會突然發瘋的。”
“你們看她那口牙，嘖嘖，像不像動物園裡的……那個？”
於是，我有了一個伴隨我整個中學時代的外號——“牙擦蘇”。（注：這裡借用了一個廣為人知的、帶有貶義和嘲弄意味的齙牙角色形象，以增強畫麵感和傷害性）
他們不會當著我的麵大聲叫，總是在我經過時，故意湊在一起，用恰好能讓我聽到的音量“竊竊私語”，然後爆發出一陣心照不宣的、刺耳的笑聲。
體育課分組活動，我總是最後被剩下的那個。彷彿觸碰我，都會沾染上什麼不潔的東西。
我的課本會莫名其妙地掉在地上，被踩上臟兮兮的腳印。
我課桌的抽屜裡，偶爾會出現寫著“醜八怪滾開”的紙條。
有一次，我因為躁狂期短暫的精力過剩，在一次班級演講中超常發揮，邏輯清晰，引經據典，甚至帶著一種我自己都未曾察覺的、近乎咄咄逼人的氣勢。演講結束後，短暫的寂靜中，我聽到後排一個男生用不大不小的聲音說：“嗑藥了吧？這麼興奮。”
一瞬間，所有剛剛因為我演講內容而投來的、或許帶有一絲驚訝或敬佩的目光，立刻變成了瞭然、鄙夷和更加深重的排斥。
我就像一隻被剝光了皮毛、丟在聚光燈下的老鼠，無所遁形，每一次呼吸都帶著血淋淋的羞恥。
我試過反抗嗎？也許吧。在日記本裡寫下憤怒而無力的控訴，在深夜咬著被角無聲地哭泣，甚至有一次，在極度抑鬱的情緒下，我用小刀在手臂上劃下過細細的傷痕，試圖用生理的疼痛來掩蓋內心的崩潰。
但最終，我選擇了最徹底的反抗——更深的沉默，更徹底的封閉。我將自己活成了一座孤島，用厚厚的書籍和天馬行空的幻想構築壁壘，試圖隔絕外界的所有的傷害。
我拚命學習，因為隻有在成績上，我能找到一點點可憐的、不被嘲笑的尊嚴。
我也開始偷偷地、近乎自虐般地“改造”自己。我瘋狂節食，在家人睡著後偷偷起來跳繩，直到虛脫。我攢下所有的零用錢，在高中畢業後，第一時間去做了牙齒矯正，戴上了漫長的、冰冷的牙套。我學著摘下眼鏡，換上隱形的，儘管最初總是流淚不止。
這些改變是緩慢而痛苦的。就像把一棵長歪了的樹，強行掰直。過程伴隨著骨骼的疼痛和內心的屈辱。
大學後，牙套終於摘掉了。體重也因為長期的飲食控製和疾病的消耗（抑鬱時毫無食慾，躁狂時消耗巨大）降了下來。我學會了用化妝品修飾過於蒼白的臉色和濃重的黑眼圈。我留長了頭發，它們自然地微卷，能很好地修飾臉型。
當我再次站在鏡子前時，裡麵的人，五官清秀，身材纖細，甚至偶爾會被陌生人誇一句“有氣質”。連薑醫生第一次見我時，也曾委婉地表示，我的外在條件其實相當不錯。
可是，那又怎麼樣呢？
那個戴著黑框眼鏡、身材臃腫、齜著參差不齊的牙齒、被所有人叫做“牙擦蘇”的、卑微而痛苦的少女，從未真正離開過。她隻是被我深深地、用力地埋藏在了這具看似光鮮的皮囊之下，像一具永不腐朽的屍骸，時時刻刻提醒著我，我骨子裡是多麼的醜陋和不堪。
我以為我逃出來了。用學曆，用才華，用後來這具還算能見人的皮囊。
可網路上的那些惡評，像一聲驚雷，瞬間劈開了我辛苦維持的表象，將那個躲在深處的、瑟瑟發抖的“牙擦蘇”再次暴露在光天化日之下。
原來，我從未真正改變。
在那些充滿惡意的目光裡，我依然是那個“又胖又醜”、“腦子有問題”、“不正常”的怪胎。
而現在，我還多了一項更“不堪”的罪名——用一個“病秧子”、“變態”的身份，去“玷汙”了那個光芒萬丈的林夕。
這比中學時的霸淩更讓我絕望。因為這一次，我連累了我最愛的人。
這些混亂而痛苦的記憶，像決堤的洪水，在我腦海中奔騰咆哮。我靠在林夕懷裡，身體顫抖得如同風中的殘燭，淚水早已浸濕了她胸前的衣料，卻死死咬著下唇，不讓自己哭出聲。
林夕似乎察覺到了我不同尋常的、來自靈魂深處的戰栗。她沒有再追問，隻是更緊地抱著我，一隻手輕輕拍著我的後背，像安撫一個受儘委屈的孩子。
她的沉默和包容，像最後一絲微弱的火星，點燃了我內心積壓了太久太久的、關於過往的委屈和痛苦。
我忽然有了一種強烈的、近乎自毀的衝動。
我想告訴她。想把那些深埋的、化膿的傷疤，徹底刨開，攤在她麵前。讓她看看，她所愛著的這個人，內裡是多麼的千瘡百孔，多麼的……不值得。
也許，看清了這一切，她就會像當年那些同學一樣，帶著厭惡和恐懼，遠遠地走開。
這樣……對她纔是最好的。
這個念頭帶著一種悲壯的、自我毀滅的快意。
我猛地從她懷裡擡起頭，淚眼婆娑地看著她。她的眼睛也紅著，裡麵充滿了毫不掩飾的心疼和詢問。
我張了張嘴，喉嚨乾澀發緊，試了幾次，才終於發出破碎而顫抖的聲音：
“他們……以前……也這樣……罵過我……”
林夕的瞳孔微微一縮，拍著我後背的手停頓了一下。
“中學的時候……”我閉上眼，彷彿這樣就能有勇氣說出後麵的話，“我……很胖……戴很醜的眼鏡……牙齒……也亂七八糟……他們……叫我……‘牙擦蘇’……”
我將那些塵封的羞辱，那些細碎的、卻如同淩遲般的語言暴力，那些被孤立、被排斥、被當成怪物看待的日日夜夜，斷斷續續地、語無倫次地，向她傾瀉而出。
我告訴她我是如何拚命學習，試圖在成績上尋找存在感。
我告訴她我是如何偷偷節食、運動，如何忍受著牙套的疼痛和尷尬，隻為了變得“正常”一點。
我告訴她，即使後來外表改變了，那個被叫做“牙擦蘇”的、自卑到骨子裡的少女，卻從未真正離開過。
“……我以為……我好了……我變漂亮了……我寫出了《星墟》……”我的聲音哽咽得幾乎不成調，“可是……沒有……我還是那個……又醜又怪的……‘牙擦蘇’……我配不上……任何美好的東西……尤其是……你……”
我說完了。像用儘了最後一絲力氣，癱軟在她懷裡，隻剩下無聲的、絕望的流淚。
我將我最醜陋、最不堪的過去，血淋淋地捧到了她麵前。
我在等待。等待她的震驚，她的憐憫，或者……更可能的是，她的退縮和厭棄。
房間裡陷入了死一般的寂靜。隻有我壓抑不住的抽泣聲。
過了彷彿一個世紀那麼久。
我感覺到林夕的身體，因為極力壓抑著什麼而微微顫抖。
然後，我聽到她深深地、吸了一口氣。
那口氣息，帶著一種沉重的、彷彿能壓垮一切悲傷的力量。
下一秒，她猛地伸出手，不是推開我，而是用力捧起了我淚痕斑駁的臉，強迫我看向她。
她的眼睛裡，沒有厭惡，沒有憐憫，沒有我預想中的任何負麵情緒。隻有熊熊燃燒的、幾乎要噴薄而出的怒火，和一種深切的、彷彿感同身受的痛楚。
她的眼眶紅得嚇人，淚水終於無法抑製地滾落下來，一滴，兩滴，灼熱地砸在我的臉上。
“他們該死！”她從牙縫裡擠出四個字，聲音嘶啞，帶著濃重的哭腔和滔天的怒意，“那些混蛋！他們根本不知道……他們毀掉了什麼！”
她的拇指，用力地、甚至有些粗暴地擦拭著我臉上的淚水，動作卻帶著一種近乎虔誠的珍惜。
“你不是‘牙擦蘇’！”她盯著我的眼睛，一字一句，斬釘截鐵，彷彿要將這些話刻進我的靈魂裡，“從來都不是！以前不是！現在更不是！”
“你是蘇晴！”她的聲音陡然拔高，帶著一種破開迷霧的力量，“是獨一無二的蘇晴！是那個即使身處黑暗，也能用文字構建出璀璨星墟的蘇晴！是那個內心柔軟、會給我做減脂餐、會因為我一句誇獎而偷偷臉紅的蘇晴！”
“你漂亮極了！”她幾乎是吼出來的，眼淚流得更凶，“不是因為你瘦了，不是因為你的牙齒整齊了！是因為你的眼睛裡有星辰大海！是因為你的靈魂乾淨又純粹！是因為你就是你！”
“沒有人有資格對你說三道四！以前沒有！現在更沒有！”她的聲音因為激動而顫抖，卻帶著一種不容置疑的守護，“誰敢再說你一句不好，我第一個不答應！”
她捧著我臉的手，力道大得幾乎讓我感到疼痛，但那疼痛卻奇異地讓我感到一絲真實和……安心。
我看著眼前這個為了我過去的傷痛而憤怒落淚、為了維護我而幾乎失控的女人，看著她眼中那毫不摻假的、熾熱如岩漿般的情感，那顆被冰封了太久太久的心，彷彿被這巨大的熱量猛地撞擊，裂開了一道深深的縫隙。
原來……真的會有人，不因為我外表的改變而愛我，而是穿透了所有皮囊和傷痕，看到了那個躲在深處、瑟瑟發抖的、真實的我。
原來……真的會有人，為我多年前的委屈而憤怒，為我承受過的傷害而心痛。
我怔怔地看著她，忘記了哭泣，忘記了羞恥，忘記了所有的一切。
林夕看著我呆愣的樣子，眼中的怒火漸漸被一種更深沉、更溫柔的心疼所取代。她鬆開捧著我的手，重新將我緊緊地、用力地擁入懷中。
這一次，她的擁抱帶著一種劫後餘生般的顫抖。
“對不起……”她在我的耳邊哽咽著低語，“對不起……沒能早點遇到你……沒能保護那個時候的你……”
她的淚水，混合著我的淚水，濡濕了彼此的衣襟。
我在她懷裡，感受著她因為憤怒和心疼而劇烈起伏的胸膛，聽著她在我耳邊一遍遍重複著“你不是”、“你很好”、“你值得”。
那些話語，像溫暖的泉水，緩緩流入我乾涸龜裂的心田，試圖滋潤那些被言語利刃割裂的、陳年的傷疤。
我知道，傷疤還在。那些過往的傷害，不可能因為幾句話就徹底消失。
但似乎……有什麼東西，開始不一樣了。
當有人願意為你過去的幽靈而戰鬥，當有人看穿你所有的不堪卻依然緊緊擁抱你的時候，那深不見底的黑暗，彷彿……也透進了一絲微弱，卻真實存在的星光。
我伸出顫抖的手，第一次，主動地、用力地，回抱住了她。
將臉深深埋在她的頸窩，汲取著那份獨一無二的、足以對抗整個世界的溫暖與力量。
原來，被一個人如此堅定地選擇和守護著，是這樣的感覺。
彷彿……連那些最深的傷痛，也變得……不再那麼難以承受了。