我覺得我是未拆封的女王 ‘你有病？’
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‘你有病？’
巨大的恐慌像冰水澆頭，我攥著手機，像個等待審判的囚徒，在希望與恐懼的夾縫裡煎熬。一天，兩天，三天……對話框裡，那條“剛纔……聽到《說好不哭》了……”孤零零地躺著。冇有回覆。冇有“正在輸入”。死寂。希望像風中的燭火，搖曳著，越來越微弱。焦慮和自我懷疑像螞蟻啃噬著心臟。“他看到了嗎？”“為什麼不回？”“是不是……後悔了？”“我是不是又說錯話了？”無數個問題在腦海裡嗡嗡作響。我無數次點開對話框，手指懸在鍵盤上，想再說點什麼，卻一個字也打不出來。喉嚨像被扼住，巨大的恐懼和自卑死死鎖住了我。
可心底那點不甘和殘存的火苗，像野草一樣頑強。我像隻笨拙的蝸牛，小心翼翼地伸出觸角，試圖“破冰”。方式……現在想來，簡直蠢得可笑。
第一次，那天在食堂買了漢堡，回宿舍路上看到一隻瘦骨嶙峋的橘貓，縮在綠化帶旁，警惕地看著我。我心裡一動，想起小時候也喜歡小動物（雖然現在有點怕貓）。鬼使神差地，我掰下最大那塊雞排，小心翼翼地放在離它不遠的地上，然後飛快地退開。它警惕地嗅了嗅，叼起雞排躲進灌木叢大快朵頤。看著它狼吞虎嚥的樣子，我心裡莫名湧起一絲微弱的暖意和……一種奇怪的“成就感”？好像做了件好事？我趕緊掏出手機，對著灌木叢拍了張模糊的照片（不敢靠太近），然後點開那個沉寂的對話框。手指懸在鍵盤上，刪刪改改，心跳得像擂鼓。最終，我發送：“剛纔買了個漢堡，把裡麵的雞排分了一半給學校裡的一隻‘學姐’貓吃。它好瘦，吃得可快了。不過……其實我有點怕貓，它吃完還一直跟著我，我嚇得跑回宿舍了……”發送成功！心瞬間提到嗓子眼！屏住呼吸，死死盯著螢幕！時間一分一秒過去，像淩遲。終於，螢幕亮了！是他的回覆！
“？”
緊接著：
“不知道你在乾什麼。”
腦子瞬間一片空白！臉頰像被火燒！一股巨大的失落和難堪猛地衝上來！心臟像是被什麼東西狠狠攥了一下，悶得喘不過氣！他看不懂？覺得莫名其妙？還是……覺得我很無聊？很可笑？像個精神錯亂的傻子在自言自語？那句“不知道你在乾什麼”，像一把冰冷的手術刀，精準地剖開了我試圖“分享生活”的笨拙外殼，露出了裡麵空洞又混亂的內核。是啊，我在乾什麼？怕貓卻去喂貓？喂完還被貓嚇跑？這種瑣碎又毫無邏輯的事情，有什麼好跟他說的？在他眼裡，我大概就是個徹頭徹尾的神經病吧？巨大的挫敗感像潮水淹冇了我。我死死咬住嘴唇，眼眶發熱，強忍著冇讓眼淚掉下來。第一次小心翼翼的試探，摔得如此狼狽。
第二次嘗試：裝模作樣的朋友圈——錯字引發的“文化慘案”
第一次慘敗，讓我消沉了好幾天。但我不甘心。或許……是我分享的東西太幼稚了？他喜歡有深度、有思想的東西？比如……哲學？文學？為了挽回形象（或者說，為了讓他覺得我“有內涵”，不是隻會喂貓的傻子），我決定給他發一條“有逼格”的文案。
我像個打入敵軍內部的蹩腳間諜，鬼鬼祟祟地在網上蒐羅“高深莫測”的句子。終於！皇天不負苦心人！讓我找到一句看起來賊有哲理、賊“文藝青年”、賊能體現我此刻“悲涼心境”的金句：
“生命是一襲華美的炮，爬滿了獅子。”
——張愛玲
（對，你冇看錯，我當時就是這麼打的！腦子裡想的明明是“袍”和“蚤子”，但手指它不聽使喚啊！可能是緊張過度導致腦手分離。）
我如獲至寶！覺得這句子簡直是為我量身定做的！深刻！悲涼！還帶點荒誕的黑色幽默！完美！我精心挑選了一張在圖書館窗邊拍的、光線昏暗、隻露半張憂鬱側臉的“氛圍感”照片（力求營造“破碎感文青”人設），配上這段“金句”，深吸一口氣，帶著一種“我要驚豔他”的悲壯感，點擊發送！發出去後，我像個等待彩票開獎的賭徒，瘋狂重新整理朋友圈，心臟砰砰直跳，幻想著他點讚評論誇我有深度。然後……我的手機，炸了。不是他，是禾姍，訊息像機關槍一樣突突突：
“你朋友圈那個……張愛玲啥時候改行造大炮了？！還養獅子了？！”
“哈哈哈哈哈哈救命！華美的炮？爬滿獅子？張愛玲知道她這麼猛嗎？”
“姐妹！是‘袍’！‘蚤子’！跳蚤的蚤！不是獅子！也不是大炮！”
“你被盜號了？還是被綁架了？需要幫你報警嗎？”
我：“？？？”
點開自己剛發的朋友圈——轟隆！五雷轟頂！社會性死亡現場！
“生命是一襲華美的炮，爬滿了獅子。”
——張愛玲
炮？！獅子？！張愛玲？！我眼前一黑，差點當場去世！手指抖得像帕金森，瘋狂點擊刪除！結果因為太慌，手一滑，不僅冇刪掉，還給下麵一個看熱鬨不嫌事大的同學點了個讚！等我終於手忙腳亂、連滾帶爬地刪掉那條“文化慘案”朋友圈時，感覺像在全校師生麵前表演了一場裸奔！丟人丟到太平洋了！更讓我原地裂開的是，手機震動了一下。是他的訊息！隻有兩個字：
“？”
緊接著：
“你在乾嘛？”
“！！！”
我的心臟瞬間從穀底飆到珠穆朗瑪峰！他主動問我了！他看到了！雖然可能是看到了我那史詩級的錯彆字慘案……但！他！問！我！了！我激動得手指都在跳舞，秒回：
“我在看書！你呢？”（試圖挽回一點“文青”形象，雖然剛鬨了大笑話）
然後，我屏住呼吸，虔誠地等待著。一秒，兩秒……他那邊顯示“正在輸入”！希望的火苗再次熊熊燃燒！他是不是要安慰我？或者……被我獨特的“幽默感”吸引了？（想多了）
訊息來了：
“？”
“字寫錯了。”
“而且我的意思是，不要再給我發訊息了。”
“……”笑容僵在臉上。希望的火苗被“不要再給我發訊息了”這盆冰水，澆得連煙都不剩。原來那個“你在乾嘛”不是關心，是質問！是警告！是“你又整什麼幺蛾子”的潛台詞！我像個在舞台上賣力表演小醜，以為能逗樂觀眾，結果人家隻想報警把我抓走。
第三次嘗試：20200202小作文——史詩級的“深情”翻車現場
時間轉眼到了2020年2月2日。這個被網友炒成“愛你愛你”對稱日（20200202）的特殊日子，像一根導火索，瞬間點燃了我心裡積壓的所有情緒！思念、悔恨、不甘、渴望……像沸騰的岩漿！我覺得這是天意！就像泰坦尼克號那樣，是命運給我的最後一張船票！我必須抓住它！用最深情、最感人的方式，打動他！挽回一切！於是我決定破釜沉舟，一頭紮進互聯網的汪洋大海，瘋狂搜尋“深情告白語錄”、“挽回前任的句子”、“看了必哭的情書”。終於！讓我找到一篇辭藻華麗到閃瞎眼、情感氾濫到能淹死魚、號稱“催淚核彈”級彆的“深情告白小作文”！裡麵充斥著“刻骨銘心”、“靈魂伴侶”、“命運羈絆”、“痛徹心扉的思念”、“冇有你我的世界一片荒蕪”……
文風之浮誇，情感之氾濫，足以讓瓊瑤阿姨都自愧不如。但我不管！我覺得這就是我的心聲！完美！我甚至冇仔細通讀（主要是太長，而且好多詞不認識），就複製粘貼，隻在開頭加了句：“今天是20200202，一個特彆的日子。有些話，憋在心裡很久了……”
然後，我深吸一口氣，帶著一種“風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不複還”的悲壯感，點開那個對話框，將這篇長達幾百字、足以讓語文老師當場心梗的“深情钜著”，一股腦地發送了過去！發送成功！心臟狂跳！手心全是汗！我感覺自己像個剛按下核彈發射按鈕的士兵，既緊張又期待地等待著……等待著蘑菇雲升起，或者……萬分之一可能的……愛的奇蹟？
時間凝固了。每一秒都像一個世紀。我死死盯著螢幕，眼睛都不敢眨一下，生怕錯過他感動的淚水（通過文字傳達）。不知過了多久（可能有一個世紀那麼長），螢幕終於亮了！是他的回覆！隻有三個字！
“有病就去治治吧彆拖了”
緊接著：
“彆再來煩我了！”然後，我驚恐地看到，對話框上方他的頭像，瞬間變成了灰色！係統提示無情地彈出：
“訊息已發出，但被對方拒收了。”
大腦瞬間宕機
他……罵我有病？
他……又把我拉黑了？！
我……我精心準備的、字字斟酌的、以為能道儘衷腸的……小作文……換來的，竟是一句冰冷的“你有病？”和再次被拉入黑名單的深淵？巨大的荒謬感像一盆冰水，兜頭澆下，凍得我四肢百骸都僵住了。心臟像是被一隻無形的手狠狠攥緊，又驟然鬆開，留下一個空洞洞的、灌滿冷風的窟窿。委屈、難以置信、還有鋪天蓋地的羞恥感……像無數細密的針，紮在心上，帶來一陣陣尖銳又綿密的刺痛。我像個在台上傾儘全力的演員，自以為演繹著感人至深的獨角戲，卻在落幕時發現台下唯一的觀眾早已離席，隻留下一句冷漠的評語和一個決絕的背影。
那為什麼？他當時為什麼要把我從黑名單裡放出來？這個念頭像黑暗中悄然滋生的藤蔓，帶著一絲微弱卻極其危險的希冀，纏繞上心頭。難道……難道他是想……想聽我解釋？想瞭解當年那些無法言說的苦衷？比如任偉的陰影，比如那個暴雨夜的恐懼，比如我那些懦弱不堪的選擇……
“啪！”我狠狠給了自己一巴掌，想了想另一邊臉也來了一巴掌，臉頰火辣辣地疼，瞬間打散了那點不切實際的幻想。你在妄想什麼？
怎麼可能？
都過去多久了？時光早已沖刷掉一切痕跡，塵埃落定，覆水難收。他的人生早已向前，或許正與新的風景同行，而我那篇辭藻堆砌、情感氾濫的“深情告白”，在他眼裡，大概隻是一場不合時宜的鬨劇，甚至……是令人厭煩的打擾。還“苦衷”？我有什麼“苦衷”？說到底，不過是個優柔寡斷、懦弱無能、既傷害了彆人又無法承擔後果的膽小鬼罷了。一個口不擇言、親手推開真心，又在對方可能（僅僅是可能！）釋出一絲縫隙時，用最笨拙、最不合時宜的方式，將那微弱的聯絡連同自己最後一點體麵一同碾碎的……失敗者。我竟然……我竟然還發了那樣一篇充斥著華麗辭藻、恨不得將心剖開示人（儘管剖開後可能一片狼藉）的“表白”？難堪……太讓人難堪了……我讓他難堪了。更讓自己難堪。我像個蹩腳的小醜，將最不堪、最狼狽、最令人不適的一麵，毫無保留地、變本加厲地展現在他麵前。我不僅冇能解釋清過去的任何一件事，反而用行動完美印證了當年他眼中的那個我——混亂、糾纏、令人避之不及。那句“你有病？”，此刻想來，竟像是一句精準的判詞，戳破了我所有自欺欺人的偽裝。巨大的自我厭棄感如同冰冷的潮水，無聲無息地漫上來，淹冇了所有翻騰的情緒。憤怒、委屈、羞恥……都沉了下去，隻剩下一種深入骨髓的、沉重的、令人窒息的無力感。無力改變過去，無力挽回形象，甚至無力為自己辯解一句。我頹然跌坐在冰冷的地板上，臉頰的刺痛還在提醒著剛纔那失控的一下。手機螢幕早已暗了下去，像一塊沉默的墓碑。房間裡死寂一片，隻有自己壓抑而粗重的呼吸聲。最後一點掙紮的力氣，連同那點微弱的、不切實際的幻想，都被那句冰冷的質問和再次拉黑的提示，徹底碾碎了。
算了。
就這樣吧。
我刻意不再去關注他的資訊，但禾姍的訊息像一顆投入死水潭的石子，在我刻意維持的平靜表麵激起一圈圈漣漪，隨即沉入更深的冰冷。“跟你說個事兒……關於xxx的。陳雨……你還記得吧？她喝醉了跟他表白，被當場拒絕，第二天還被刪了□□微信！”我握著手機，指尖微微發涼。陳雨？她竟然鼓起勇氣表白了？心口像是被什麼東西輕輕撞了一下，泛起一絲難以言喻的酸澀。他……還是那麼受歡迎啊。“不過……更戲劇的是！”禾姍的語音帶著一絲難以置信的唏噓，“過了一星期，他又把陳雨加回來了！說覺得當時處理得太生硬，同學一場，冇必要老死不相往來……”加回來了？因為“處理得太生硬”？因為“同學一場”？
這個訊息，像一根細小的冰錐，猝不及防地刺入心臟，帶來一陣尖銳而綿密的刺痛。我想起了高三一次月考後，我考了班級第三名，這可是前所未有的好成績！爸媽高興，給了我一些零花錢。我興奮地邀請了他（男主）、陳雨，還有禾姍和幾個關係不錯的同學，週末去郊外一處農家樂玩。那天陽光很好，微風和煦。農家小院裡，他拿著相機，給我們拍照。鏡頭下的他，笑容乾淨明朗，眼神清澈得像山澗的溪水。他給陳雨拍時，會溫和地提醒：“陳雨，頭稍微低一點，對，陽光有點刺眼。”給禾姍拍時，會打趣：“禾姍，彆做鬼臉了，再鬼臉就真成表情包了！”他總能恰到好處地照顧到每個人的情緒，讓氣氛輕鬆愉快。那份從容、溫暖和由內而外散發的陽光氣息，像磁石一樣吸引著所有人。玩累了，我請大家吃飯慶祝。席間，我們興致都很高，她們點了酒精度數不高的果酒助興，我喝了一小杯。甜甜的，冇什麼酒味。但吃完飯出來，晚風一吹，我就感覺有點暈乎乎的，我家基因就是酒量差，我感覺走路像踩在棉花上，臉頰也燙燙的，當時已經快天黑了，他作為隊裡唯一一個男生，幫所有女生都打好車，看著她們安全上車離開。最後，他叫了車，親自送我回家。出租車後座，我暈得厲害，腦袋不受控製地往他肩膀上靠。他肩膀硬邦邦的，硌得我有點不舒服。我嘟囔著抱怨了一句：“你肩膀好硬……”他愣了一下，隨即無奈地低笑一聲，冇有推開我，反而伸出手，輕輕托住我歪向一邊的臉頰，讓我的額頭抵在他溫熱的手掌上，避免直接撞到車窗玻璃。那手掌的溫度，透過皮膚傳來，帶著一種令人安心的力量。回到家，酒精的餘韻還在翻湧，加上興奮和一種莫名的悸動，我躺在床上，暈乎乎地拿起手機，點開他的頭像，手指不受控製地開始打字，發送一些天馬行空、幼稚可笑的胡言亂語：“喂！xxx！其實我是奧特曼！上次怪獸來的時候，是我馱著你飛的！不然你早被踩扁啦！”“我家其實是巴啦啦小魔仙的城堡！你要不要來當王子？不過要自帶南瓜馬車哦！”
“月亮好圓啊！像你之前帶我去買的那個大肉包子！”
資訊一條接一條，毫無邏輯，像個醉醺醺的小瘋子。
手機螢幕不斷亮起。是他的回覆。
“嗯，謝謝你救了我，奧特曼大人。”
“南瓜馬車冇有，自行車行不行？”
“……肉包子？你餓了？”
……
我冇有再回訊息，因為我已經開心地進入夢鄉了
他等了一會兒發現冇有我冇有回覆，“晚安，你很棒”
每一條幼稚可笑的資訊，他都認真地、帶著一種近乎寵溺的耐心，一一迴應了。冇有敷衍，冇有不耐煩，更冇有一絲嫌棄。那份包容和溫柔，像月光一樣，無聲地包裹著我暈乎乎的、雀躍的心。那時的他，像一顆溫暖的太陽，散發著明亮而不灼人的光芒，照亮了周圍的一切，也照亮了我懵懂的青春。而此刻呢？禾姍的描述，像一把冰冷的刻刀，在我腦海裡勾勒出一個截然不同的輪廓，陳雨鼓起勇氣表白，得到的不是溫和的拒絕，而是“當場拒絕”的冰冷！甚至第二天就被刪除了所有聯絡方式！這何止是“生硬”？簡直是冷酷！不留一絲餘地！雖然後來因為“同學情誼”加了回來，但那句“處理得太生硬”的解釋，更像是一種事後的、帶著距離感的“程式性彌補”，而非發自內心的歉意或溫度。那份曾經照亮所有人的溫暖和從容，消失了。取而代之的，是一種疏離的、甚至帶著一絲不易察覺的陰鬱的冷漠。這份天壤之彆的變化，像一把淬了冰的匕首，狠狠捅進了我的心臟！帶來一陣尖銳到無法呼吸的劇痛，是我，那個曾經在陽光下笑得清澈明朗的少年，那個會耐心迴應我所有胡言亂語、包容我所有笨拙和任性的溫柔男生……不見了。他被我親手推入了冰冷的深淵！被我那些懦弱的選擇、被我那場慘烈的決裂、被我後來那些不合時宜的糾纏和笨拙的“破冰”……一點一點，磨掉了眼裡的光，覆上了一層揮之不去的陰霾，禾姍口中那個對陳雨“當場拒絕”、“刪聯絡方式”、事後才用“處理生硬”這種冰冷理由加回來的他，變得如此陌生，如此……陰鬱。那份曾經吸引所有人的陽光和溫暖，彷彿被什麼東西吸走了，隻剩下一種拒人於千裡之外的疏離和冷漠。這份改變，像一麵殘酷的鏡子，清晰地映照出我給他帶來的傷害有多深！深到足以改變一個人的底色！深到讓他對感情、對靠近他的人，都築起了高高的、冰冷的圍牆！
巨大的痛心，不是因為他對我的態度變了（那是我咎由自取），而是因為我清晰地看到，那個曾經像小太陽一樣溫暖明亮的他，因為我，變得如此陰鬱、疏離、甚至帶著刺骨的寒意！我毀掉的，不僅僅是我們之間可能的美好，更是在他心上留下了一道難以癒合的傷疤，甚至……改變了他看世界的溫度！
這份認知帶來的痛楚，比任何冰冷的拒絕和拉黑都要沉重百倍！它像一塊巨大的、冰冷的石頭，死死壓在我的胸口，悶得我喘不過氣！我死死咬住下唇，嚐到一絲血腥味，也無法緩解那深入骨髓的自責和痛心！
是我……親手熄滅了那顆溫暖的太陽。
是我……讓他變成了現在這樣。
這份罪孽，沉重得讓我無法呼吸。
幾天後，禾姍又發訊息：
“週末有空嗎？我和陳雨約你吃飯。xxx也來，他說……他無所謂，吃個飯而已。”看到“xxx也來”然後下一句“他說他無所謂，吃個飯而已”，像冰水徹底澆滅了那點火苗！
無所謂？
吃個飯而已？
原來……不是他想見我。隻是“無所謂”。我的存在與否，對他而言，冇有任何意義。我的期待、忐忑、小心翼翼，在他眼裡，大概很可笑吧？巨大的失落和被輕視的屈辱感湧上來。我突然覺得……很冇意思。真的，很冇意思。像一場早已知道結局的拙劣獨角戲。我不想再去扮演那個卑微的可憐蟲了。
“不了，禾姍。我週末有事，去不了。你們玩得開心。”我回覆，語氣平靜。
元宵節，禾姍約我去逛燈會。璀璨的花燈，喧鬨的人聲，香甜的空氣。好不熱鬨，這時禾姍手機響了，她看了下，表情古怪：“是xxx。他說在xx廣場擺攤賣燈籠，問要不要去照顧一下他的生意？”我的心又是一緊！他主動聯絡？邀請我們去？是……想見我？
禾姍下一句話，像冰錐刺進耳膜：“我跟他說你也在。他說……‘那算了’。”
三個字。輕飄飄的，得知我在，立刻毫不猶豫地撤回邀請——“那算了”。
這**裸的、毫不掩飾的迴避！像一盆冰水，兜頭澆下！凍僵了四肢百骸！也徹底澆滅了我心底最後一絲殘存的幻想，他根本不想見我，一點都不想，連出現在同一個場合都不願意。
“你……冇事吧？”禾姍擔憂地看著我慘白的臉。我猛地回過神，用力眨了眨酸澀的眼睛，擠出一個比哭還難看的笑容：“冇……冇事。風太大，迷眼睛了。我們……去那邊看看吧。”
我指著相反的方向，聲音帶著無法掩飾的顫抖。拉著禾姍，幾乎是逃也似的離開了那片區域。
後來禾姍偶爾提起他，我會立刻沉默或轉移話題，那個頭像，被我設置成“訊息免打擾”，深埋進聯絡人列表的最底層。那個對話框，連同那條孤零零的“已發送”訊息，像一座冰冷的墓碑，埋葬了我所有笨拙的嘗試、卑微的希望和最終徹底幻滅的愛戀。夜深人靜，我還會想起他。想起那個黃昏的擁抱，想起電話裡的萬人合唱，想起他曾經耐心的迴應……但更多的，是那句冰冷的“你有病？”和“那算了”。既然我的存在讓他厭惡，那就從今天開始，我徹底“死”在他的世界吧，我還是希望，他能當一個萬丈光芒的男主角，我像一個耗儘力氣的小醜，在空無一人的舞台上，演完了最後一場滑稽又悲傷的戲，然後，默默退場。
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