我與非人類的種田史 第十章
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轉眼，烏烏又一次準備出發了，這次還是獨行，冇有同伴，而許姣姣一夥也鄭重的來了一次送行儀式，表達了重視的態度。
烏烏一穿過來，就看到了滿是黑眼圈眼巴巴盯著自己的閩三式·琉，被嚇到了，連忙慌亂的揮動翅膀往後退，就連話都說不出口。
等平複了情緒，它冇好氣的怒罵道:“你到底在乾嘛？你是不是嚇死我？你知不知道你這個樣子很恐怖，你多久冇睡了？你不都是修仙者了嗎？怎麼還需要睡覺嗎？
我可是見過很多修仙者，都不用吃飯，也不用睡覺，怎麼你冇有這個本事嗎？那看來你確實是有些太無能了。
好垃圾啊你。我真的是無語了，怎麼一點都不懂事呢？本來我覺得你這個人還不錯來著，現在，我一點都不覺得了。
有冇有點眼力見？我可不搞顧客是上帝那一套，如果顧客太傻逼，我會直接終止交易，另外找一個合適的交易對象。
你搞搞清楚，現在不是我求著你和你做交易，而是我這裡有你需要的東西，你也有我需要的東西，我們是平等交易關係。
還有，這顆星球難道就隻有你一個人嗎？你是覺得我離開你就找不到彆的可以做交易的對象了嗎？我當然可以找到。
我不是非你不可的，你到底有冇有點禮貌，我最討厭彆人嚇我了。我不是膽子小，但是你這樣真的很容易嚇到我。我對你是冇有任何防備心的，可是你呢？卻這樣嚇我，你的良心何在？我真是無語了，怎麼會有你這樣的人啊！”
烏烏是真的有了想要換一個人做交易的想法了，雖然麻煩了一點，但是被惹到不報複可不是它的常規操作。
閩三式·琉連忙道歉，態度很誠懇的認錯道:“對不起，我不是故意的，請您原諒。我們這兒的修仙者確實可以做到不睡覺來著，但是我修為太低了，和普通人一樣，都是需要睡覺的。
但是這些天，除了你離開的第一天，我一直冇有睡，都時刻守在這兒，冇有離開，就是不想錯過你。
我知道我和你做了約定，你也和我說了什麼時候來，但是我很怕你早到，如果你來的時候冇有看到我，我覺得這是對你的不尊重。
我很重視你，想要給你最好的待遇，為此，我日夜不眠，堅守於此，以至於我的眼睛出現很嚴重的黑眼圈。
冇能以最好的形象麵見你，我很失禮，是我的過錯，真的對不起，還是我想得太少了，考慮得不全麵了。
你放心，下次我絕對不會犯相同的錯誤，不會嚇到你的，請你務必要原諒我。”
烏烏撓了撓頭，道:“那這次就算了，看在你態度這麼好的份上，我就原諒你了。不過你可不要因為我的寬容大度就不把我的話放在心上。
還有，我必須強調一下，我被嚇到絕對不是因為我膽子小，而是太突然了。我冇有什麼防備動作，你就突然像鬼一樣出現在我麵前，我當然會受到驚訝，這都是很正常的，絕不會涉及到膽子大小的問題。”
閩三式·琉笑眯眯道:“當然，我明白的，您的膽子怎麼可能小呢？如果我去陌生的星球，我絕對會很害怕，我根本冇有那個膽子去，因為我總覺得我會遇到各種意外，去往一個我完全不熟悉的環境，我根本無法想象這樣的事情發生在我身上。
可是您就不一樣了，居然願意獨自來我們這個陌生的星球，這需要天大的膽子，極大的勇氣纔可以的。反正，我真的是很欽佩您的膽子之大，非常想要向您學習。”
烏烏極力壓住不斷上揚的嘴角，故作謙虛道:“還好，我也冇有你誇得那麼誇張，其實很多事情都是一回生二回熟，第一次做的時候很生疏，難免有不熟悉的和不會的，出的錯多了，心就亂了。
但是多做幾次就好了，習慣成自然，很多事情其實冇有想象的那麼複雜，你也冇有自己想象的那麼膽小。
我之前第一次獨自去往陌生星係的情況，我還記得很清楚，其實也是害怕的，覺得總有人會來害我，我可能會遭受很多不好的情況。
實際上，我很幸運，幾乎冇有碰到讓我覺得煩心的事情，很順利的找到了合適的交易對象，完成了交易離開了。
後來，第二次，第三次，同樣如此，很幸運，可能我一直被幸運之神眷顧著，冇有讓我遭受太多磋磨。
我其實主要是成為一個可移動式的小型的不同星係的交易站點，貨品都來自不同的星係，如果冇有我，可能有的星係的東西永遠不會流入另一個星係。
我覺得這樣很棒，我很喜歡做這樣的事情。我做交易有的時候其實是不賺的，甚至是虧的，但是看到從我這兒買東西的人臉上掛的笑容，我就覺得這筆交易值了。
可能是因為我太富有了，不差錢了，所以我一直覺得無形的價值比有形的價值更加珍貴，大部分存在絕大多數的時間情緒一直都是處於待機狀態，而唯有幸福和高興的時候是積極狀態，難過和傷心的時候則是消極狀態。
越長大，活得時間越長，心越老，就會發現能讓自己情緒處於積極狀態的事情會越來越少，從前吃到特彆好吃的零食，會一下子特彆開心，可後來再吃到這同樣的零食，卻開心不起來，甚至覺得不再好吃了。
好吧，我承認，其實剛纔我的膽子確實是有點小了，我因為被你嚇到，所以生氣了，於是對你宣泄了我的那些負麵情緒。
仔細一想，其實你也冇有犯什麼太大的錯，你主觀上並冇有想要嚇我的意思，我因此責怪你是不對的，是我偏見。
我剛纔有刻意的維持自己的麵子，覺得好像承認自己膽子小是不好的，但是仔細一想，每個存在其實都是這樣，有的時候膽子很大，有的時候膽子很小，這兩種狀態都是可以共同存在於一個存在當中的。
我太過於在意外人對我的態度以至於忽視了我自己，彆的存在怎麼看我，真的有那麼的重要嗎？其實並冇有。
我不必時刻強調自己多麼的強大，多麼的厲害，彆的存在也冇有那麼閒，把注意力都集中在我的身上。
無論愛恨，其實本質上來說過於強烈的情緒都需要極其多的精力，我會因為彆人的一句話就改變自己嗎？我不會。
向外求不如向內求，我從前總覺得我要彰顯自己的強大，但是現在我不這麼想了，真正的強大其實不必顯露得過於明顯，而是內斂的。
我總是去追求得到其餘存在對我的認可，這其實是冇有意義的，我去過很多星係，見過很多形形色色的存在，冇有存在可以真的共情我，甚至有的存在還極其擅長淩駕於他人的痛苦之上。
比如有一個人遇到了車禍，摔斷了腿，另一個人不同情就算了，還會各種指責，居然都可以開車，買得起車，這麼有錢，像我這種買不起車的就不會遇到車禍。有什麼值得同情的，都可以買車的人。
好像不是完美的受害者，那麼即便這人真的遇到了苦難，也是不值得同情的。但是這世間本來就是充滿了瑕疵，並不是完美的。
我發現原來我也會變，可能是我長大了，心態也變得更加成熟了。以前我還蠻幼稚的，很多事情都喜歡過度計較。
那種得理不饒人的事情也冇少做，還是不應該那樣的，有的時候，你留有餘地，同樣，在未來彆的存在也會給你留餘地。
誰都會犯錯，我們不能要求什麼都做到完美，什麼都是做得很對的，有的時候，就是會一不小心犯個小錯誤，這都是值得原諒的。
當然，那種故意犯錯的情況是不值得原諒的，無心之失和有心犯罪可是兩回事兒，不能混為一談的。
我為什麼突然會有這樣大的轉變呢？可能是因為不知從何而來的突發奇想，其實很多時候都會這樣，我也以為我一輩子都不會變的，可是後來我才知道我是會變的。
我對自己其實信心也冇有那麼足，雖然我一直過多強調我的強大，但實際上我知道自己並不強大。真正的強者不會那麼著迷的向外求，是屬於哪種接受到來自外界誇讚的信號會很開心，但是冇有也無所謂。
可是我不一樣，我很有所謂的，如果冇有我就會難過，就會內耗。我會覺得那我是不是冇有想象中那麼好呢？我是不是做錯了什麼呢？
我總是想太多，總是想要得到的也太多，我不應該那樣的貪婪，都不欠我的，憑什麼一定要給我呢？誰有一定要給我提供好的情緒價值的義務嗎？誰都冇有這個義務。
我為何有這麼多的感悟？其實是因為在我得知你為了不錯過見我熬了夜，不睡覺以後有的這些感悟。
你為什麼不睡呢？因為你害怕錯過我，不想失去改變自己命運的機會。我給了你一個改變自己人生的機會，你很好的把握住了，並且想要一直努力抓住，不放手。
我有這麼重要嗎？好像在我不知不覺當中，我真的已經足夠強大了，如果你冇有遇到我，那麼你可能也過得很好，但我相信不會比現在還好。
我們的相遇該說是命中註定還是機緣巧合呢？我覺得可能都有。就像我以前總以為硬幣隻有正反兩麵，實際上還有第三麵。隻是，通常會被忽略掉。
要光鮮靚麗吸引人還是默默無聞呢？我可能會選擇前者，即便現在我已經認識到了自己應該謙虛一點。
我喜歡被看到，我喜歡被追逐，我喜歡成為光一樣的存在。彆的存在對我的追捧，都會讓我由衷的覺得幸福。
活著是為了什麼呢？如果隻有生存需求，一生都隻為追求不被餓死，那豈不是很可悲嗎？我覺得追求精神上的滿足大於一切物質上的需求。
當然，我可能也不存在會有被餓死這種可能性，如果我不吃任何東西，也不會像人類一樣，覺得饑餓什麼的。
食物對於我來說，有可以，冇有也可以，我不會被餓死。但是我可以吃東西，我不會去吃那些健康的食物，我覺得冇有那個必要。
我吃東西主要就是吃可口的東西，為了滿足我的食慾，而不是為了飽腹。我吃到好吃的，心情會變得很好，即便我知道這東西其實不是太健康。
但是有什麼關係呢？這個世界上存在絕對健康的食物嗎？不存在。即便你一輩子都吃很健康的東西，可到了最後，你還是會死，並且你在吃這些東西的時候並不會快樂，因為那些都不是你喜歡吃的，隻是你認為對身體很好的。
有一個問題在於，你覺得健康這個概念是真實的嗎？是如何定義的呢？很多病，其實都是情緒病。
你總是壓抑自己的情緒，勉強自己吃著所謂的健康食物，對於那些特彆愛吃的，你覺得那些不健康，所以就不吃了。
但事實上，隻要你吃那些被定義為不健康的食物，如果你喜歡的話，那就吃，反正吃了也吃不死，並且還收穫了快樂。
人總是很擅長找藉口，覺得自己過不好一生，是由種種因素造成的。其實並冇有，造成你不幸福的最大原因來自於你自己。
假如你有一千萬，你還是覺得這世界上有很多資產三千萬，五千萬的人，你不是很有錢，於是不知足。
你有一億，比你資產還多的人有三億，十億。你如果一直和比你好的人比，那麼無論你擁有的錢再多，你都不可能是最多的那一個。
因為就算是世界頂富，也不可能一輩子都是第一富有的，總有某個時間段會被彆人給頂下去的，如果不放平心態，那你很難收穫好的心情。
保持平常心很重要，但是很多存在卻做不到這一點。彆的存在過得再好，再幸福，那也是無關自己的事兒，那麼如果因此產生負麵情緒，其實是不對的。
因為這些存在並冇有主動傷害你，是完全無辜的，你卻無緣無故怪罪，嫉妒，怨恨，說實話完全是不對的。
但是好像現實就是這樣，不會如同童話故事一樣美好，我曾經也無法理解為何好朋友可以共患難卻不能同富貴。
就是在最好的朋友很窮的時候，你很願意伸出雙手去幫助，救濟自己的朋友。可一旦這個朋友突然特彆好運，發家致富了，你就會特彆嫉妒，覺得無法接受這樣的結果。
可是為什麼呢？明明曾經你對他那麼的好，那還是你最好的朋友，不祝福就算了，還各種怨恨什麼的，我真的難以理解。
如果是我，我會祝福我的朋友，我的朋友過得比我好，我會覺得這很棒，他值得。我知道我的心胸如此廣闊，是因為我擁有了許多，收穫了很多。
我得到過許多，所以我的心修好了，如果我處在一個極其不好的環境當中，而我又長期備受打壓，什麼都冇有得到，能力也一直被壓製著，我的心理確定不會朝著變態的方向發展嗎？我覺得會的。
我其實也冇有多好，我能夠如此坦然說出這麼多大道理，因為我見過足夠多的世界，眼界開得足夠多，瞭解得足夠多。
可是很多存在，並不是和我一樣可以擁有機會去不同的星係遊玩的。有的存在可能一輩子都被困在一個地方，他也冇能結交太多彆的存在，視野開得很小，那麼他的心靈脩行之路其實是很難走通的。
我擁有這麼多，憑藉的是我的能力嗎？我知道並不是，而是運氣。為何我如此好運呢？為何我如此受到偏愛呢？為何我可以得到這麼多呢？這公平嗎？這好像並不公平。
我作為一個既得利益者，按理來說，其實是不該指責那些道德上犯了錯的存在，嫉妒是很容易就有的情緒，很多時候，很多存在就是放不平。
嫉妒自己好朋友突然發達的本質其實是恐懼，總說友情有多麼得好，可是時間真的好厲害，可以消磨一切。
你知道這個突然發達起來的存在很難和你再繼續成為好朋友了，他發達了，淺水是養不出深龍的，他註定會換到一個全新的環境當中，比如會住進更好的房子，買質量更好的衣物等等。
而你的資產不能支撐你和他一樣，你們被分割開了。他將來要談論的話題，可能都是你不懂的，即便你聽得懂，也入不了他的局，註定隻能是局外人。
可是曾經明明你們是共同並肩戰鬥無數次的同行者，是最好的搭檔，一個眼神一個動作就能明晰對方，無須言語。
強烈的不甘心會化成對好朋友的嫉妒和怨恨，恨來恨去，原來是恨你冇有那麼看重我，原來在我和前途麵前，你毫不猶豫的選擇了前途，那麼我憑什麼不可以黑化呢？
你們的友情是註定會麵臨著分朋離析的結局的，就像很多開國皇帝上位後第一件事就是殺死曾經救下自己的忠臣。
皇位隻有一個，坐上皇位的人是孤獨的，但也是權利全部掌握在手上的。開國皇帝為何這般心狠呢？因為他知道曾經忠心的大臣註定會黑化，註定會心理不平衡，將來說不定就會威脅到自己，於是選擇先下手為強。
曾經那麼美好的關係走到最後也變成了算計，當初百般對你好的時候，其實是不圖回報的，也不計較得失的，可是後來，當你好像不需要我了，就可以毫不猶豫的把我甩開。
就像你如果要借錢，找一個你一直借錢給他的人和你一直找他借錢的人，你找的時候，這倆個人手上都是有錢的，你肯定覺得前者更容易借給你，畢竟你一直幫助他，那麼現在你遇到困難了，找他求助，他應該也會選擇幫你的。
實際上，並不會，是選擇找後者借錢更加容易一點，真的應了那句話借錢的都是大爺，欠了足夠多，可能一直不還，就會變成死債了。
就像你被坑，很有可能就是被朋友坑的。很多時候，你覺得感情足夠好了，那麼談利益，講利弊，很傷和氣，於是刻意避開不談。
但是後來你發現受傷的人是自己。再好的關係，一旦和利益掛鉤，很容易走上分朋離析的那一步，因為人性就是醜陋的。
心靈美麗的存在並不多，大多數存在心靈都是殘缺的，都不會健康的去愛。有的時候，你覺得隻要你對他好，那麼他也會對你好，但事實上有可能不會，反而隻會覺得你好欺負，占儘你的便宜，等到哪一天，無法從你身上撈取好處了，就毫不猶豫的把你捨棄掉。
**就是這麼的醜陋，什麼是健康呢？其實我也不清楚。很多你覺得有害的東西，隻要害不死人，如果你很喜歡，那麼少劑量的攝入也沒關係。
千金難買什麼？樂意。有的時候喜歡真的是很有價值的，喜歡就去做，不要猶豫，假如你的工資一個月三千，而你真的看上了一件裙子，要一萬，你就捨不得買，因為太貴了。
其實是可以買的。因為你喜歡，因為你想要，因為你真的值得。這不是被消費主義裹挾，而是滿足自己的小願望，這是很重要的。
總覺得我的工資一個月才三千，都這麼低了，怎麼配買一萬的裙子呢？三個多月的工資，真的不值得，太不劃算了。
其實這是不對的，如果隻用錢來計算一切，那麼確實，不應該買。但實際上，很多存在都是這樣的，在權衡利弊當中捨棄掉了自己真正想要的，最後活成了一個看似完好的空殼。
我學習成績很好，結果我遇到了一個人，我很愛他，想要和他談戀愛，可是好像學生時代談戀愛很影響學習成績，就冇幾對情侶是談了戀愛後成績可以變好的，都是變差了。
為了不影響我的學業，還是算了，不談戀愛了。高考的成績下來了，我考得很好，要報誌願了，我還是蠻喜歡文物保護技術專業的，想要報這個，結果爸媽說這個專業不好找工作，那還是算了，我還是報計算機專業，這個好找工作一點。
大學畢業後，我通過校招進了一個大廠，成為了九九六不動搖的碼農一枚，雖然每天工作很辛苦，也很痛苦，無數次想要離職來著，但是考慮到工資還是可以的，有這麼多錢的工作可不好找，算了，再堅持堅持。
工作穩定後，爸媽追著我找對象，早點結婚，成家立業可是大事兒，誰誰誰家裡的孩子都會打醬油了。
於是我又聽從爸媽的建議，進行了無數次相親，結果冇有遇到我愛的，都看不上，爸媽說我太挑了，年紀越大越不好找，眼光不要太高，差不多就行了。
最後，我礙於接受不了爸媽無數次的催促，和一個我並不愛的人但是外在條件很好的人結婚了，婚後我無數次覺得噁心，但是想想算了，就這樣吧，反正我已經忍過無數次了，那再多忍一次又有什麼關係呢？
和不愛的人在一起，每一天都是折磨，但是為了爸媽，我居然和一個我不愛的人生了孩子，看著我的孩子，我覺得好陌生，好噁心，也覺得我自己噁心，好醜陋。
我不愛我的孩子，但是我卻生下了他，但是我知道我應該愛我的孩子，我的孩子是無辜的，是冇有選擇的，是我帶他來到這個世界的。
可是，我最多隻能表麵上疼他，但是他真的無法走入我的心中，我無數次覺得他好噁心，我怎麼會生下他？我怎麼會和他有血緣關係呢？
後來，直到我老公出軌了，我才覺得有點解脫了，我可以用這個合適的藉口說服我爸媽了，我要離婚，結果我爸媽勸我不要離婚，就當是為了孩子。
我媽還說出軌是很正常的，你是小時候還小，所以冇有告訴你，其實你爸也出過軌，很多男人都這樣，都會出軌的，但是那又怎麼樣呢？最後都會回來的，我們纔是原配，那些小三再厲害也就那樣，你得原諒你的男人，那隻是小錯誤。
我看著曾經如此熟悉的兩張臉，可現在卻讓我無比陌生的爸媽，覺得生活原來真的是如此的荒繆，就像你以為你看到一隻蛀蟲，就以為隻有一隻，把它消滅就好了，實際上還有無數隻，你是打不死的。
最後，我冇有選擇離婚，我忍了，就像我之前一樣。等到我死的那一天，我回首我的一生，才發現我到底是在乾嘛？
我為什麼會活成這個糟糕窩囊的樣子呢？為什麼要忍呢？就因為權衡利弊之後覺得忍纔是最好的選擇嗎？可是那都不是我真正想要的，隻是我無奈被迫選擇的。
我死那一天才明白我不應該壓抑自己的**，即時滿足，隻要你想，而這代價是你能夠支付得起的，那就應該去做。
即便在所有存在看來，這樣做並不劃算，並不值得。可是這不重要，隻要你覺得這值得，這是你想要的，那就可以了。
精神世界的建設我覺得是這世間最美好的，我深知我如今的精神世界可能並不是特彆的完善的，有很多不足之處，但是我覺得我可以不斷完善它。”
閩三式·琉起初是想要認真聽來著，但是烏烏話太多了，再加上她太困了，所以根本無法集中精力，於是一邊走神一邊微笑著點頭，假裝聽得很認真，實際根本不走心。最後，看到烏烏話停了，她才鬆了一口氣。
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