巷口的風記得 痛苦讓人文思泉湧

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痛苦讓人文思泉湧

我的日記已經封存很久了。

我也很久冇有再提筆寫信。

熬過了我難以支撐的那段時間，我現在冇有再寫日記了。

24年春季過渡夏季時，因為某些原因，我少了很多時間寫日記。

於是我開始抽空寫信，一封封不會寄出去的信。

那時候擡頭一看，教室裡的倒計時一天天在減少，那是我第無數次歎氣——

時間太快。

不知道什麼時候染上的失眠。

在不知所措中，我的失眠竟也慢慢減輕了些，或許因為太累，或許因為有許多事堆在心裡。

像是漂浮在水麵的浮萍，無依無靠。

急匆匆的像是機械般完成什麼任務，卻不知道自己在做什麼。

好像，一直都是這麼迷茫。

我冇有很偉大的夢想，我隻想普普通通。

但求一日過一日的清閒。

我想不做點什麼來轉移我的注意力我會更加心煩意亂。

我時常會想念小時候的自己——

那時什麼都不在意的我怎麼越長大越不知方向。

我是什麼時候，因為什麼，而變得與小時候的我背道而馳呢？

這個答案一直未果。

倘若有時光機，我想我一定不願意回到過去。

我想我的下意識裡在逃避。

逃避我麵對的一切，恐懼未知。

親愛的不知名女士，小時候的你會怪長大的我嗎？

小時候寫在同學錄裡的“天天開心”，長大竟成了最難得的祝福。

或許因為我不願痛苦的活著。

佛祖會保佑我嗎？……

我不是一個很好的人，常常會有厭惡世界的想法。

我想我也許不是一個天生的樂觀主義者。

若是要吹暴風，請把我吹到另一個世界——

一個我理想的極樂主義世界。

因為，我不是一個很好的人。

（寫於2024年4月27日）

我頻繁提筆的那兩年實在不好過。

現在落筆敲下這段文字時，我手邊堆著那時寫過的信。

現在的我看著那些文字，竟然生出一絲陌生。

愣神的那瞬間我驚覺——

短短兩年我竟然變了許多。

再次感謝一直陪在我身邊的好友。

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