巷口的風記得 第十八年的冬

    -

第十八年的冬

[二三年十一月]

這天氣忽冷忽熱，誰也摸不透。

考完試的某一個晚自習。

在大家都在對答案的時候，我開始出神。

似乎每天都在忙碌著什麼，卻一事無成，大概是害怕，害怕無所事事虛度光陰，所以總想做點什麼來麻痹胡思亂想的自己。

我度過了很多個無事發生的一天，心情依舊時好時壞。

我以為自己已經熬過那些需要一點支柱才能繼續明天的時候，在一些發呆的時刻我意識到——

我依舊冇有任何改變。

我清醒地知道自己的不好，可我無能為力。

有時我會許下得償所願，我常常祈求，常常落空。

希望佛祖憐憫，讓我多一點幸運。

又是一年冬，兜兜轉轉許多年，我還是一個人。

倒不是說冇有同行的人，其實相反，我有著很好的朋友與家人，但我明白我要的是很多很多愛，一份完完全全的，屬於我的愛。

去年這時候，疫情正嚴重，但那時我還冇有現在這樣強烈的想要什麼的想法。

渴望一個東西的時候，越渴望越容易實現。

可是幸福這個願望從許下開始一直到現在也冇有實現。

寫到這裡我開始流淚。

幸福這個詞好像離我很遠。

菩薩保佑，我也會慢慢成為一個很好的人。

————

[二三年十二月]

希望更平和一點，不要急躁。

寫完這句話我才發現，我似乎冇有辦法平和下來。

因為急躁，我留下了許多或可挽回或不可挽回的錯。我總渴望，總說苦儘甘來，可這個詞反映出來隻有前半部分。

有時坐在車上，看慣了形形色色的人，便想寫點什麼，但文采有限，我想不出更符合心境的語句，最後隻能默默觀察這世界。

書裡描寫的或真或假。

我行走在球形般的地麵，冇有目的。一眼望不到頭的未來，我也不想知道。

我不是一個積極向上熱愛生活的人，轉眼我十八歲，小時候總盼著長大後的我走到現在也不過如此。

似乎還有了糟糕的習慣，對這大好的生活怎麼也提不起興趣。

在積極向前的路上最難克服的困難是我自己。

心裡有坎，至今未能跨過。

老師偶然在課上講到時間流逝之快，他說：“你們可能感受不到。”

轉向窗外。

一片灰濛濛的，運氣好的時候會有雨夾雪。

又是一年冬天，時間猶如長了腳一般一晃而過。

————

[冬至]

冬至一過，又是一年。

今年過得匆忙，回想去年，有老胡她們，似乎冇有那麼難熬。

早一些的時候，我看向遠處，霧濛濛的，我以為要下雨，直到這天結束一直都冇有。

我問朋友：“你覺得我是什麼樣的？”

我忘記的答案，可週圍和我接觸的人都認為我是明媚的，其實不然。

我冇那麼樂觀，我可以是任何轉瞬即逝的東西，時常矛盾。

我還冇有強大到可以獨自一個人行過漫漫黑夜。

我不知道我渴求的抽象的東西具體化會是什麼，可能是一場雪，可能是一場煙花，可能是一束花或者，其它。

人都是依賴記憶而存活的生物。

————

[十二月二十九日]

二三年的最後一封信。

再過兩天日曆又要翻開新的一頁。我也冇有想到今年算得上是我的一個轉折點。

我總在記錄著我的悲傷，卻忽略了那些微不足道的關心。

大多時候，悲傷是大過快樂的。

今年怕是我自高中以來流淚最多的一年。

仍時常滿懷希冀。

希望明年是個好年。

希望我愛的，和愛我的人平安順遂。

-