浴火而生[刑偵] 餘大佑
餘大佑
我叫餘大佑，多餘的餘，保佑的佑。
多餘是不假，但保佑……說來就可笑了。
我年少時曾經聽人說，命格最凶煞之人，莫過於少年喪父母，中年喪妻，老年喪子。
我名裡帶佑，命裡偏偏不帶，所以命格比之此類人更加凶煞，沒等到中年，就已經是孑然一人。
在我人生的前二十年多年裡，我不曾相信過老天爺，我隻以為他是個盲人，是個癡人，是個不公正的人。
不然，為什麼阿孃一生光明磊落，偏偏因為村裡人的一些無端詆毀，最後喪了性命？
不然，為什麼阿爹竭力融入村裡人，卻因為造福整個村莊，落得個屍橫荒野、孤魂野鬼的淒慘下場？
不然，為什麼汪家爺爺發了慈悲、接濟眾人，最後卻孤孤零零、流言傍身，連死了也不得安寧？
不然，為什麼我的妻子孫英梅仗義執言，最後卻因一個潑皮無賴命喪懸崖、粉身碎骨？
不然，為什麼我的女兒餘珍寶纔不過四歲，老天爺卻不願意饒過她，給她一個絕地逢生的機會？
我看過觀音廟裡的信徒卑躬屈膝、誠惶誠恐，隻為求一段良緣；看過文昌廟裡的信徒滿麵虔誠、三拜九叩，隻願得一段文運……等到看到他們還願之時，才覺得好像老天爺都讓他們如了願。
我那時候還太不通透，太執拗，太偏執，隻固執地以為這不過是些繁文縟節，是些心有所求又不願真心付出的信徒求一份心安的手段。
一炷香難道就能打發了有通天本事的神靈？
一個叩首難道就能感化了心如磐石的老天爺？
一點點虛偽的體麵、一份不值錢的供奉難道就能入了老天爺的法眼，讓他心盲眼瞎地改換凡人的命格？
是不能的吧，我想……
可惜我錯了。
大抵是老天爺想要懲罰我的不虔誠，為了懲罰我連表麵功夫也不願做，所以他在我二十多歲的時候，讓我失去了父母妻女，變為孤孤零零的一個人。
但他分明又不願看我無牽無掛、無欲無求，所以同我開了個玩笑，讓我在火場中偷出了一個孩子。
第一次見到那孩子是在火場，那是關圖縣裡最普通不過的一個老舊院子，木質結構，裡麵堆滿了用來過冬的柴火和煤炭。
我提著汽油桶圍著院子灑了一圈兒，把點燃的火柴往裡一丟，藍色的火苗登時就竄了起來。
那火勢越來越大，逐漸控製不住，我的悔意也控製不住。
但我不能後悔，因為要是我退縮了，我的珍寶就活不成了，她還等著我拿錢給她治病。
火苗很快染紅了那片天空，周圍睡覺的人也被驚醒。
我本想趁亂逃走，但是雙腿怎麼也使不上力，它們好像不遵從我的心意，逼得我後悔，逼得我折回，逼得我拔腿瘋了似地往院子裡趕。
等我再回到院子門前的時候，橘紅色的大火混雜著黑煙，張牙舞爪地肆虐。
聽著院子裡的女人和孩子撕心裂肺的哭喊時，我後悔了。
我自己也有妻女，可為了自己的妻女，卻喪了良心地謀害另一對母女。
我頂著烈火往裡麵衝，剛進入院子門口，上方燒焦了的橫梁掉了下來，一下子砸在我腳麵上、背脊上，發出燒焦了的肉腥味。
我那時候好像感受不到疼痛，慌忙踢開了那橫梁，繼續往裡麵跑。
剛跑出兩步，此時，院子裡傳來一陣“咣咣”的聲音，經久不息。
濃煙當中，一個巨大厚重的褐色陶土壇子往我的方向滾動而來。
我還沒來得及看清楚裡麵是什麼，院子最深處，一個女人站在烈火中央，向我瘋狂招手，向我呼喊懇求。
通紅的焰火燎了她的頭發，又燎了她的衣角……最後蔓延了她全身，可她卻渾然不覺。
她求我救救她的女兒，她求我救出陶土壇子裡的孩子趕緊離開，她求我不要再無濟於事地進入火場。
最後，她看我愣在原地、無動於衷，竟然跪下身體，撲在肆虐的火焰當中，毅然決然地匍匐在地，給我不停地磕頭。
多可笑啊……我點了火，我造成了這一切，我害了她和她的女兒，她卻不辨是非、卑躬屈膝地跪地求我……
呼喊到最後，她沙啞的嗓子一個字兒也發不出來。
我就這樣，看著她漸漸地撲倒在地上，看著她的頭發和衣服被火舌忽地卷進嘴裡，看著她上方燃得正猛烈的房梁和火紅色的瓦片轟然倒塌，一根根、一片片地砸在她身上，最後將她掩埋得乾乾淨淨。
我不敢再看我釀成的這場火災了，我徹底後悔了。
我是罪人，萬古不易的罪人！
我從陶土壇子裡慌忙扯出那孩子，將她藏在衣服裡，趁著沒人看見的空當，落荒而逃。
那時候，那孩子已經被濃煙熏暈了過去，露出壇子、護在腦袋上的雙手也被燒傷，所幸，所幸壇子沒有炸開……
或許是天意吧，我為了給妻子討回公道，為了救我自己的女兒，卻害死了另一個無辜的母親，害了另一個女兒。
所以，老天爺不容我，他不容許一個罪犯為非作歹之後仍然能得償所願。
所以，他帶走我親生的女兒，把那孩子留給了我，讓我餘生都要在她身邊贖罪。
那孩子浴火而生，我又何嘗不是如此？
殺人償命，欠債還錢。
我早就該死了，能看到那孩子長大已經是老天爺發了善心，已經是我茍且偷生的結果，我不敢奢求太多。
十幾年來，我總時不時做著相同的夢。
夢裡，我沒有點燃那根火柴，沒有釀成那場大禍……
夢裡，我沒有在醫院見過那個戴著眼鏡、穿著襯衣的清瘦男人，沒有如約去碼頭和他商定殺人，沒有接過他遞給我的錢……
夢裡，我根本沒念過書，所以並不明白他遞給我的紙條是什麼意思……
但是……什麼都晚了，不管我怎麼後悔都無濟於事，我還是個罪惡的殺人犯，因為我的自私固執才促成了這一切。
我前半生固執執拗，曆經風雨飄搖、生離死彆，最後終於才學會了彎腰，學會了低頭，學會了茍全。
人生中第一次，我相信了，我相信了老天爺也有凡心，也有偏愛。
如果不近得他身，如果不入得廟宇，如果不借些手段和他連通，怎麼敢癡心妄想地奢求得到他的半分指引？
隻憑借著一分良善之心，一點光明磊落，難道就敢奢求老天爺能高看我一眼？
癡人說夢！癡心妄想！
於是，離開關圖縣之前，我求助了一個老道士。
他說，你女兒啊，命裡缺水，得去有水的地方。
他說，但是你記住了，最近兩年內不能讓她走水路，不能坐船，不能遊泳，不能近水，不然一定會出事。
就這樣，我帶著我偷來的女兒上了路……
但偷竊始終是偷竊，我也明白，她永遠不會是我的女兒，我也永遠不會是她的父親。
相反的，我是她的仇人，我是個罪人，我是她應當殺掉的那個人。
漸漸地，她在我身邊長大了。
她小學放學的時候，班上的同學大聲喊著，喊著我是許姝的爸爸，還說什麼許姝的爸爸來接她了。
我沒有否認，我聽著那群孩子的呼喊聲，心中萬分掙紮卻又帶著幾分僥幸，最後竟然逐漸沉迷其中，好像我餘大佑當真成了她許姝的爸爸。
可當她親口喊我爸爸的時候，我明白，我再不能麻木了。
我不是許姝的爸爸，我是她的殺母仇人，我是早就應當遭了天譴的罪人，我是個絕不可饒恕的人。
於是，我十分無端地凶了她，罵了她，警告了她。
十分慶幸地，自那以後，她長了記性，十幾年來，她再也不曾喊我爸爸。
我雖然心中感到一陣空空落落，卻又感到萬分慶幸，隻覺得那是我人生四十多年來做得最正確的事情。
我前半生行善，卻接連失去至親之人；後半生做了惡，卻偷來了個不敢也不應當相認的女兒。
老天爺，你同我開的玩笑太過，以至於不公，以至於無情。
不過，無論如何，我餘大佑不敢奢求太多，隻願捨去我這條爛命，永生永世身處十八層地獄，永世不得超生，隻換得你能發發善心、開開眼，許我那不敢說出口的女兒許姝，一生順遂、一世無虞。
我餘大佑在此，肝膽俱裂，灰飛煙滅，叩頭敬上。