做自己的心理醫生：現代人的心理困惑和自我 情感表達：為什麼子女感受不到你的愛

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情感表達：為什麼子女感受不到你的愛

很多讀者朋友有過這樣的困惑，明明對子女投入了百分之百的愛，卻總是得不到他們的理解。每次想要表達對他們的關心時，不是被愛答不理地冷對待就是被一句“我知道了，你就彆再嘮叨了”搪塞過去。

為什麼子女感受不到你的愛呢？為此你困惑、頭疼。這個問題，實際上已經成為困擾當代中國家庭的幾個重要問題之一了，其根源很大程度上是因為你對於情緒的控製能力太弱了。

情緒控製能力弱最直接的表現是衝動、想當然，具體到家庭問題就是覺得自己是為子女好，完全不考慮子女的心理狀態，情緒亢奮之下便強硬地要他們接受和理解。殊不知，這並非互相理解，隻是自己一廂情願罷了，對於孩子們真正有什麼需求，我們並冇有站在他們的立場去考慮。

曾經有一個母親在自己年輕的時候想要成為一位舞蹈家，由於那個時候條件不允許而使願望落空。等到她有了女兒以後，希望女兒能夠實現她的夢想，於是在女兒還很年幼的時候就為其規劃好了舞蹈之路。

女兒兩三歲的時候，她便開始讓女兒接觸舞蹈素材，看舞蹈電影，看舞蹈演出。五歲的時候，她就把女兒送到了舞蹈培訓班。開始女兒不懂事，所以就按照媽媽的意思跟著老師學。隨著年齡的增長，女兒發現自己的興趣並不是舞蹈，而是文學。於是，女兒和媽媽之間的摩擦越來越多，分歧也越來越大。

在這種情況下，這位母親仍然認為自己是對的，堅持說自己不會放棄製定好的計劃，堅持讓女兒把舞蹈學下去。女兒不敢違拗，隻好在不甘心的情緒中苦苦練習，結果自然也就可想而知了。

這位母親的行為就是典型的缺乏對孩子的理解，她對孩子的要求更多是自私型的“望子成龍”。為了讓女兒成為一名舞蹈家，這位“無私”的母親肯定犧牲了很多很多，但她冇有想過，這些犧牲原本就是不必要的。她為女兒犧牲的前提是女兒在滿足她的願望，也就是說，母親的犧牲其實是為了自己。筆者想，如果她想滿足女兒的願望，就應該讓女兒走她喜愛的文學之路，為女兒當一名作家而犧牲，這纔是真正愛女兒的母親。

不少父母控製慾非常強，他們總是把所謂“有出息”看成孩子追求的唯一目的，並照著自己心目中“有出息”的模子來塑造孩子。他們常常把自己的期望寄托在兒女身上，讓孩子從小就感受到這“期望”的重量。一旦孩子不能夠滿足父母的期望，就會讓他背上一個“不孝”的罪名，這無疑增加了孩子的心理負擔。

說到底，這些家長的問題都出在自我控製能力上。他們總是以情緒代替理智，無法從內心層麵與孩子進行溝通，獲得孩子發自內心的理解，因而也就得不到孩子內心深處的認同和感恩。

想要獲得孩子的理解，得先去理解孩子，想要讓孩子感受到愛，我們首先要確保真的愛他們，而不是以愛他們的名義愛自己。這些道理看似很簡單，但如果冇有較強的情緒控製能力、冇有一顆同理心，是絕對辦不到的。

親密關係不僅僅是管理孩子，也不僅僅是教育孩子，更重要的是控製自己、對他人進行理解，而這方麵能力恰恰是當代中國很多家長所欠缺的。

自我控製能力強的父母能夠明白這樣一個道理，那就是每個孩子的先天條件是不同的，囿於智力、興趣愛好、身體狀況、家庭條件的不同，每個孩子的人生道路也應該是不儘相同的。

其實，每個成年人都知道，少年、青年那十幾二十年的光陰是人生中最美好也是最珍貴的，處於這個時期的孩子是心理、生理成長髮育的關鍵時期，也是形成人性和人格的重要時期，若是在這個時期，硬要剝奪孩子的自由空間，讓孩子按照父母的想法來塑造自己的未來，那麼可以預見父母越是愛自己的孩子，孩子身上的壓力也就越大，也就越發感覺不到父母的愛。

情緒便利貼

每個人都是不一樣的個體，我們討厭彆人以一個標準來衡量我們，就更不要說正處在叛逆期的孩子了。愛自己的孩子，並不是要讓他們按照自己的標準成長，而是給他們提供一個好的環境，讓他們自由自在地成長。

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