［韓娛］恨兄症 我與樸元彬與愛恨

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我也不是從剛出生就馬不停蹄地搬去首爾的。

長到從幼兒園跨越至小學的年齡，母親才左手挎著沉甸甸的包、右手提著比我還大的行李箱，帶我跑來首爾移居。

這所都市地大物博，分佈的商業街和菜市場比蔚山要複雜了多。

母親每次在決定完住所後的：被驅逐的高手了。

我還要在樸家生活呢，總不能寄人籬下還嘴人家萬眾矚目的大愛豆小兒子，最後硬是和這家人的關係搞得無比僵硬尷尬吧？可能是我的沉默格外長久，將太郎意識到什麼，主動退了一步：【不說也沒關係，一切都看你】我鬆了口氣，委婉地表達：【不好意思】【冇事】還好還好，將太郎冇有死纏爛打，而且有話會直說，不用我再糾結。

拒絕完我又有些莫名的愧疚，於是拙劣地試圖轉移話題：【你平常也是這麼安慰你的妹妹的嗎？】我覺得將太郎的親人一定很幸福。

他一看就是我的母親最喜歡的那種孩子：成績優秀、會照顧彆人、溫和且情緒穩定。

然而，將太郎的答案截然相反：【以前，妹妹有點怕我。

】我發了個表達震驚的表情包。

他繼續回答：【妹妹也是練舞的，有時候回日本我會順便指導她。

她覺得我很嚴格呢，所以最近在有意讓自己變得溫柔一點……】我原本不太信，覺得將太郎在自謙。

然後忽然又覺得冇什麼不可能的，畢竟我的母親在其他人看來也是個溫柔的女性。

她不打我，采用的卻是比肢體毆打還要更為令人窒息的管教方式，並且在外人麵前還要裝作一副是比誰都開明的家長的模樣。

有時候我都感覺她裝得很累。

不知情的同學還要羨慕地對我說：你媽媽對你真好，真希望我也有這樣的媽媽。

我隻好抱以尬笑。

一這麼聯想，我頓時不覺得將太郎可憐了。

我又挑了個萬能的表情包糊弄過去，聊天就此截止。

此時已經是十一點半，過去了半個小時。

和不熟的人聊天已經耗費了我一定精力，我就是這麼低能量的人，聊完已經想睡覺了。

結果冇過幾分鐘，樸元彬又給我發私信了。

我很想裝冇看見，然後猛地想起他們住一個宿舍——雖然不能打包票樸元彬和將太郎就住在一起，可所有事都要防個萬一。

我不得不點開看，是樸元彬在問我：【你的照片是從taro哥那裡拿的嗎？】樸元彬能看出不是我拍的，這倒是很正常，因為他一小時前才離開酒店，看到了我晚上點的是蜂蜜芥末炸雞。

但他怎麼這麼篤定就是將太郎的照片？我理不直氣也壯地問：【你怎麼那麼肯定？】樸元彬理直氣壯地答：【taro哥在泡泡上發過】我緊急去naver搜了下泡泡是啥，發現是個偶像跟粉絲交流的平台，可以在裡麵發照片和文字等等，需要付費訂閱。

naver＝韓國百度他們隊內難道已經需要衝業績到訂閱彼此的泡泡了？還好家裡雖然看起來是很支援樸元彬的事業的，不過也冇有過多乾涉，更彆說瞭解他的隊友的泡泡每天都發了啥了。

我瞭解完泡泡的一係列功能後回來，纔對樸元彬道：【不許告訴其他人】樸元彬說，他不會那麼不識眼色地在所有人麵前戳穿的，現在他隻是單純好奇：這是taro哥私信發給我的，還是我在網上看到的彆人發的泡泡截圖。

……冇想到他的糾結點這麼清奇。

我也不是傻子，當然知道樸元彬在苦惱什麼，可又覺得是不是我太自作多情了——他不會是不爽我跟taro哥的關係吧？我莫名地因微妙的平衡感到滿足，好像不隻是樸元彬存在於我腦海裡的回憶糾纏不休地纏著我不放，我這個人也對他產生了一點意義。

但這個念頭纔剛產生了一秒，我就迅速打散了這個想法。

我現在還不知道要怎麼區分心裡混亂的情感。

就像我身體的一半被夾在火爐上熾熱地灼燒，另一半又被浸透在冰水裡沉默地濡濕。

我喜歡她，正是因為這種情感如此得強烈，以至於我討厭他。

而這兩種複雜的情緒又會在某個連我都未曾察覺的瞬間，悄無聲息地交融。

於是在最後，我乾脆選擇了最直接的已讀不回。

反正樸元彬的行程估計很忙，肯定冇有那等閒工夫上門找到我——也冇有機會每天都堅持不懈地給我發kkt。

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