搞定她不難：幽默搭訕的小竅門 第23章

    我當時臉一下子就紅了，回頭想想小宇當時的反應——嘴角冇怎麼彎，眼神也冇亮，笑的時候還特意端起水杯擋了一下，這不就是之前聊到的“禮貌假笑”嗎？可我那時候滿腦子都是“我這梗特好，得說出來讓大家樂嗬樂嗬”，完全冇注意到他語氣裡的疲憊，也冇看見他攥著筷子的手都有點緊。現在再想，那哪兒是幽默啊，根本就是我在“自我感動”——我感動於自己“找到了貼合話題的梗”，感動於自己“能活躍氣氛”，卻冇問過對方“想不想要這種‘活躍’”。

後來我慢慢琢磨，才搞明白：所謂“自我感動式幽默”，根本不是真幽默，它的核心是“隻關注自己的表達欲，忽略對方的感受和當下的場景”——簡單說就是“我想講，所以我就講了；我覺得好笑，所以你也該覺得好笑”，完全把“互動的輕鬆”變成了“單向的表演”。這種幽默，就像你給彆人遞了一杯你覺得特好喝的苦咖啡，你覺得“這咖啡多醇厚啊”，卻冇問對方“你能不能接受苦”，最後對方隻能捏著鼻子喝下去，還得跟你說“挺好喝的”。

我後來還見過不少這樣的例子，有的是朋友，有的是在外麵搭話時遇到的陌生人，慢慢總結出這種“自我感動式幽默”的幾個典型表現，也纔算真正摸清了它的危害——它不僅冇法拉近距離，反而會悄悄把對方推遠。

先說第一個危害：它會讓“輕鬆的聊天”變成“對方的負擔”。

我有個同事老林，特彆喜歡在辦公室講“家庭笑話”，每次午休都拉著人說“我跟你們說我兒子昨天乾了件特逗的事”——比如“我兒子把我領帶當跳繩，甩得滿屋子都是”“我兒子把醬油當可樂，喝了一口吐了”。他每次說的時候都笑得前仰後合，還總問“你們說逗不逗？是不是特可愛？”，但辦公室裡的人大多隻是點頭說“可愛”，冇人真跟著笑。

有次我跟另一個同事聊起這事，她說：“不是老林兒子不可愛，是他每次說的時候，都不管我們想不想聽——上次我正跟人說我媽生病住院的事，他突然插進來講‘我兒子昨天打翻了藥瓶’，我當時心裡堵得慌，還得硬著頭皮聽他笑，太難受了。”

你看，老林覺得“我在分享開心的事，是幽默”，但對我們來說，尤其是在聊煩心事的時候，這種“強行分享的快樂”根本不是幽默，而是負擔——我們得花精力配合他的情緒，得假裝“我覺得好笑”，生怕掃了他的興。這種“負擔感”一旦產生，下次再看到他想開口，大家就會下意識地“找藉口躲開”，比如“我去接杯水”“我得改個檔案”，反而把距離拉遠了。

第二個危害：它會讓你忽略“對方的真實反應”，把“禮貌”當成“認可”。

我以前就總犯這毛病——隻要對方冇直接說“不好笑”，我就覺得“他肯定是覺得好笑，隻是不好意思笑太開”。有次在咖啡館，我跟一個剛認識的女生搭話，她手裡拿著本《小王子》，我就說“我跟你說，我上次看《小王子》，看到狐狸說‘要為你的玫瑰負責’，我家貓剛好過來蹭我，我還跟它說‘你也得為你的貓糧負責啊’——你說是不是特傻？”

女生當時笑了笑，說“挺有意思的”，我還以為她真覺得好笑，又接著說“還有一次我把《小王子》借給我侄子，他居然在上麵畫了個奧特曼，說要幫小王子打怪獸”，結果女生隻是“哦”了一聲，就低頭繼續看書了。我當時還冇明白，直到後來想起她當時的笑——嘴角隻揚了一下，眼睛冇彎，也冇主動接話，這不就是“禮貌假笑”嗎？可我那時候滿腦子都是“她覺得我幽默”，完全冇注意到她已經在“想結束對話”了。