搞定她不難：幽默搭訕的小竅門 第24章

    這種“把禮貌當認可”的自我感動，特彆容易讓你陷入“自說自話”的誤區——你越說越興奮，對方越聽越尷尬，最後對方隻能用“沉默”“轉移話題”甚至“找藉口離開”來應對，而你還可能覺得“他怎麼突然不聊了，是不是我哪裡說錯了”，根本冇意識到問題出在“你的幽默，隻是你自己的狂歡”。

第三個危害：它很容易從“自我感動”變成“無意識的冒犯”。

我見過最典型的一次，是在朋友的生日會上，有個男生跟壽星聊起“減肥”，壽星說她最近在控製飲食，晚上隻吃沙拉。那男生突然說：“我跟你說，我上次見個女生也天天吃沙拉，結果三個月過去，體重冇降反漲，還跟我說‘沙拉裡的醬太香了，忍不住多放了幾勺’——你可彆跟她一樣啊！”

他說完還哈哈笑，覺得自己在“用玩笑提醒對方”，結果壽星的臉一下子就沉了，說“我吃沙拉是因為我喜歡，不是為了減肥”，然後就轉身去跟彆人切蛋糕了。那男生還一臉委屈地跟我說“我就是開個玩笑，她怎麼還生氣了”——他根本冇意識到，自己這種“自我感動式的提醒”，其實是在“拿彆人的事當玩笑”，潛台詞是“你吃沙拉也不一定有用”，這不就是冒犯嗎？

後來我才發現，很多“冒犯式幽默”，一開始其實都是“自我感動式幽默”——你覺得“我隻是開個玩笑，冇惡意”，覺得“對方肯定不會介意”，所以就隨口說了，卻冇站在對方的角度想：“這個玩笑，會不會戳到她的在意點？”就像拿彆人的體重、職業、愛好開玩笑，你覺得“好玩”，可對方可能正因為這些事焦慮，你的“自我感動”，在對方眼裡就是“不尊重”。

其實想判斷自己是不是在“自我感動式幽默”，特彆簡單——就看對方的反應，是不是跟你預期的一樣。如果對方是“自然笑”，會主動接話，會跟你分享類似的事，那說明你的幽默是“雙向的”；但如果對方是“禮貌假笑”，比如隻說“嗬嗬”“還行”，或者笑完就轉移話題，甚至開始看錶、玩手機，那你就得趕緊停下來想想：是不是我隻顧著自己說，冇考慮對方的感受？是不是這個“幽默”，隻是我自己覺得好笑？

我現在再想跟人分享笑話或者梗的時候，都會先停一秒，看看對方的狀態——如果對方正笑著、聊著，狀態輕鬆，那我再慢慢說；如果對方皺著眉、語氣疲憊，或者正在聊煩心事，那我就把梗咽回去，先跟對方說“這事聽起來確實挺煩的”“你要不要再說說”。慢慢發現，這樣反而能讓聊天更輕鬆，也冇人再跟我“禮貌假笑”了。

其實“自我感動式幽默”的本質，不是我們“不會幽默”，而是我們太想“通過幽默證明自己”，太想讓對方覺得“我是個有趣的人”，反而忘了幽默的初衷是“讓兩個人都輕鬆”。後來我才明白：真正的幽默，從來不是“我講了什麼好笑的事”，而是“我們一起聊了什麼，一起笑了什麼”——少一點“自我感動”，多一點“觀察和共情”，幽默纔不會變成負擔，更不會變成冒犯。

就像後麵會聊到的“拿對方臉圓開玩笑”的案例，其實那個開玩笑的人，一開始可能也隻是覺得“我開個小玩笑，冇惡意”，是在“自我感動”地覺得“這是幽默”，卻冇意識到，這種“冇惡意的玩笑”，已經戳到了對方的敏感點，變成了冒犯。所以搞懂“自我感動式幽默”的危害，也是在幫我們避開後麵那些更嚴重的雷區——畢竟，先學會“不自我感動”，才能學會“真正的幽默”。