聊天也是一門哲學 6．聊天，也要轉變思維

    -

6．聊天，也要轉變思維

當我們與人聊天時，我們不能按自己的思維、自己的想法去交流，我們還要學著轉變思維方式去瞭解談話的對方，這樣談起來就更順暢。

當我們不理解他人的觀點時，我們會做出各種假設，猜測對方在想什麼。而且，一旦做了猜測，我們就會錯誤地將其當作事實，進而以此為根據來交談，而實際上，你的根據根本就不是事實。

我們可能會對自己說：

“彆人都自信，偏偏我不是。”

“要想交談順利，就得讓彆人喜歡我。”

“一定要掌控談話。”

“我如此少言寡語，根本無法順利交談。”

“得準備很多話題才行。”

……

一旦這些根據成了我們主導時，那我們就離失敗不遠了。我們深信自言自語的內容，而且會根據這些假設采取行動。因此，關鍵在於重新審視這些內容，重新做出調整——

之前的想法：彆人都自信滿滿，偏偏我不是。

現在的想法：我確實不知道他們在想些什麼，可能他們並冇有看上去那麼安適。

隻要兩人交談，不管何時何地，要做到有效，就必須付出努力。想讓自己看起來很自信是人性使然，因此，多數人都會儘可能讓自己看上去更加平靜，而實際上他們的內心並非如此。

如果我們總覺得隻有自己在交談中渾身不自在，壓力感也就在所難免了，這樣的話，還怎麼有好的表現呢？我們總覺得交談成功與否在於我們自己，其實不然，交談和婚姻一樣，都需要雙方做出努力才能成功。

之前的想法：要想交談順利，就得讓彆人喜歡我。

現在的想法：彆人怎麼想不是我的責任，我隻要做自己就行。

在交談中，我們應該努力關注的是做自己，我們冇有辦法讓其他人喜歡自己，但是，如果我們能夠做真實的自己，對方就有機會迴應這個“真實的自己”。如果他的迴應並不是我們所希望的，這隻能說明他做出了屬於自己的選擇，對此我們無法控製。我們越是想要控製他人，就會覺得越沮喪。

之前的想法：一定要掌控談話。

現在的想法：交談的方向由交談的雙方共同負責。

我們無法保證每次交談都是有效的，且讓雙方感覺自如。但是，如果交談不順，我們也無須為失敗承擔責任。交談需要至少兩個人才能進行，同樣，交談的結果也絕非哪一個人可以決定。

這就像下國際跳棋，可能彼此的水平不同，但是，最終的結果並非由哪一個人決定。一開始的時候了，誰也不知道每一步該怎麼走，因為這要看對手怎麼走。整個過程是一個動態的過程，隻有雙方充分發揮自己的水平，這個過程纔會有趣。

不過，國際跳棋和交談又有不同之處。下國際跳棋，有贏有輸，但是，交談的目標是共贏。

之前的想法：我如此少言寡語，根本無法順利交談。

現在的想法：我要瞭解適合自己性格的有效交談技巧。

多數內向的人都會覺得，自己缺少有效交談的必要技能，通常情況下，他們被告知，交談所需要的都是“外向型”的技巧，其實不然，內向的人也擁有屬於自己的交談技巧，充分利用這些交談技巧，交談一樣能夠順利進行。一旦內向的人明確了自己應該在交談中扮演的角色，他們心裡和外向型人“競爭”的壓力就會消失，他們就可以自如地交談了。他們可以學著利用自己獨特的交談能力，因為這是和他人進行有效交談且讓交談有趣的基礎。

之前的想法：得準備很多話題才行。

現在的想法：我要仔細傾聽對方，瞭解所談的話題。

在交談中，人們最怕的就是無話可說。開始交談，然後讓其持續一會兒並不難，可是，一旦無話可說了，交談就會陷入沉寂，這正是我們擔心的。

有人說，交談成功與否完全取決於我們之前的準備，這麼說來，如果我們事先準備了充足的話題、問題及故事，適時放入交談中就可以了。其實，這種想法忽略了有效交談最重要的資源之一：挖掘對方的經曆，將交談拓展到深的領域。

在交談中，我們要改變自己的角色，從“內容提供者”變為“內容開拓者”。隻有這樣，猶豫和遲疑纔能有效地轉化為動態的、有意義的互動。

聊天哲語

聊天是用語言紐帶把人組合在一起的一種社會活動。

-