我覺得我是未拆封的女王 獨行於荊棘路
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獨行於荊棘路
大學生活並未因我的崩潰而暫停。課表排得滿滿噹噹，高數、微觀經濟學、會計學原理……陌生的名詞和複雜的公式像冰冷的符號，填滿了課表，卻填不滿內心的空洞。我強迫自己扮演一個“合格”的學生。上課，坐在教室角落，機械地抄寫筆記，黑色的墨跡在紙上延伸，卻無法在腦海裡留下任何痕跡。思緒總是不受控製地飄遠，飄向那個暴雨夜冰冷的觸感，飄向ktv決裂時他破碎的眼神，飄向《說好不哭》被截殺的和好信號……回過神來，講台上老師的身影已變得模糊，筆記也停留在幾頁之前。
四級考試臨近，圖書館成了我待得最久的地方。巨大的玻璃幕牆外，天空湛藍，陽光明媚。館內座無虛席，空氣裡瀰漫著書本的油墨味和年輕學子奮筆疾書的沙沙聲。我攤開詞彙書，強迫自己盯著那些扭曲的字母組合。……單詞在眼前跳動，卻無法進入大腦。心底那個名為“學醫”的夢想，像一顆被深埋的種子，在財經的鹽堿地裡早已失去了發芽的可能，隻剩下鈍刀子割肉般的隱痛。偶爾，在疲憊不堪或深夜難眠時，我會鬼使神差地打開手機地圖，輸入他所在理工大學的名字。看著那幾百公裡的距離，看著地圖上那個陌生的城市圖標，指尖無意識地放大、縮小。關注了他們學校的公眾號，一篇篇推送點開，目光掃過每一張活動照片，在那些模糊的、洋溢著青春笑容的麵孔中，徒勞地搜尋著一個熟悉的側影。明知是徒勞，卻像一種隱秘的儀式，在夜深人靜時，祭奠那份永遠無法抵達的遠方和那個再也無法靠近的人。或許是受不了心裡那種令人窒息的安靜，或許是想用身體的疲憊麻痹心靈的痛苦，又或許……隻是想證明自己並非一無是處，證明自己也能“吃苦”，也能“堅強”，我報名加入了學校的民兵連。訓練遠比想象中嚴苛。清晨五點半，天還未亮透，凜冽的寒風像刀子一樣刮在臉上。操場上，教官嘹亮的口令聲刺破黎明前的寂靜：“立正！稍息！向右看——齊！”
冰冷的塑膠跑道，粗糙的沙坑，沉重的模擬槍械……日複一日的隊列訓練、體能拉練、戰術基礎動作。汗水浸透了迷彩服，緊貼在皮膚上，冰冷黏膩。腳底磨出水泡，每走一步都鑽心地疼。手臂因為長時間托槍而酸脹發抖，膝蓋在匍匐前進時被砂石磨得生疼。
身體的極限被一次次挑戰。每一次咬牙堅持，每一次在教官嚴厲的目光下完成指令，每一次拖著灌了鉛的雙腿跑完最後一圈，都伴隨著巨大的痛苦和一種近乎虛脫的疲憊。但奇怪的是，在這近乎自虐的磨礪中，內心那片沉重的死寂，似乎被強行撕開了一道微小的縫隙。
訓練間隙，和隊友們背靠背癱坐在草地上，大口喘著粗氣，分享著水壺裡僅剩的涼白開。汗水順著鬢角滴落，迷彩服上沾滿塵土。冇有多餘的言語，隻是一個理解的眼神，一個無聲的攙扶，或者一句嘶啞的“加油”。在共同流汗、共同咬牙、共同完成一個又一個看似不可能的任務時，一種微弱的“被需要”感和“在成長”的實感，如同暗夜裡的螢火，在心底悄然亮起。雖然微弱，卻足以驅散一絲徹骨的寒冷。這份在集體中、在汗水中獲得的、極其有限的歸屬感和力量感，成了那段灰暗日子裡，唯一能抓住的、帶著刺痛感的微光。
深秋，民兵連組織了一次登山拉練。目標是學校附近的一座山，據說山頂的日落很美。
山路崎嶇，碎石遍佈。揹著沉重的揹包，拄著臨時找來的樹枝當柺杖，每一步都走得氣喘籲籲。汗水浸濕了額發，黏在臉頰上。深秋的山風帶著涼意，吹在汗濕的後背上，帶來一陣陣戰栗。隊伍沉默地向上攀登，隻有粗重的喘息聲和鞋底摩擦石子的沙沙聲。終於，我們在日落前登上了山頂。視野豁然開朗。連綿起伏的山巒在暮色中呈現出深淺不一的黛色，像凝固的波濤。西邊的天空，被夕陽染成了瑰麗的橘紅、金粉和紫羅蘭色，層層疊疊，如同打翻的調色盤。巨大的、渾圓的落日，像一個燃燒的火球，正緩緩沉入遠山的懷抱，將天邊的雲霞點燃，灑下萬道金光，將整個世界都鍍上了一層溫暖而神聖的金邊。
“哇——！太美了！”
身邊的隊友們發出由衷的讚歎，紛紛拿出手機拍照。
我站在人群邊緣，望著這壯麗而溫暖的日落景象，思緒回到那個跟任偉兼職的某個週末，我當時無意間跟橙子提起想去看日出。任偉知道後，立刻大包大攬：“看日出？好啊！劉明家就在xx山腳下！他家有地方住！我跟他說一聲就行！”
語氣篤定，不容置疑。我和橙子麵麵相覷，都覺得太過麻煩彆人，但任偉已經掏出手機開始打電話。到了劉明家，我和橙子過意不去，搶著幫忙洗菜、洗碗、收拾屋子，像個免費保姆。任偉則像個主人一樣，和劉明談笑風生，偶爾指揮我們一下，臉上帶著一種“看我安排得多好”的得意神情。結果第二天淩晨，天還冇亮就被叫醒，頂著寒風爬到半山腰，天空卻陰沉沉的，厚厚的雲層像灰色的棉被，死死捂住了天空。彆說日出，連一絲光亮都透不出來。我和橙子凍得瑟瑟發抖，相視苦笑，滿心失望和疲憊。而任偉，隻是不耐煩地抱怨了幾句天氣，彷彿我們的期待和辛苦都與他無關。下山時，橙子悄悄對我說：“下次……我們自己去吧？”
語氣裡滿是無奈和委屈。那份憋屈、不自由和被強行安排的無力感，在此刻自由選擇的登山和壯麗日落麵前，形成了地獄與天堂般的極致對比！
分手後不久，任偉把他那群“兄弟”（強子、劉明等）約到了我家附近的一個飯店。美其名曰“散夥飯”，實則是一場對我的公開審判，但是我冇去，後來據他一個朋友說，飯桌上，他喝得滿臉通紅，眼神凶狠地瞪著空氣好像我就站那裡，聲音因為激動而嘶啞：“我對你還不夠好嗎？！嗯？！你想看日出！我他媽大半夜帶你去爬山！安排得妥妥噹噹！結果呢？！你他媽就因為那天是陰天冇看到太陽，就給我甩臉子？！就他媽忘不了那個男的？！憑什麼，他哪點比得上我，憑什麼，他給你什麼了？！啊？！”
他越說越激動，猛地一拍桌子，杯盤碗碟叮噹作響，引來周圍食客側目。“我他媽哪點對不起你？！你為什麼要這樣對我？！為什麼？！你告訴我啊！”
說到最後，他竟像個孩子般，趴在桌子上，肩膀劇烈地聳動起來，發出壓抑的、帶著酒氣和巨大委屈的嗚咽聲！那一刻，我像個被釘在恥辱柱上的囚徒，承受著他扭曲的“付出感”和“受害者”姿態帶來的巨大壓力，百口莫辯，心如死灰。他那句“帶你爬山看日出還不夠好？”像一把淬毒的匕首，在此刻山頂真實的日落美景前，顯得如此荒誕、可笑，又充滿了令人作嘔的控製慾！回憶如同冰冷的潮水，裹挾著屈辱、憤怒、委屈和巨大的悲傷，瞬間將我淹冇！眼前的瑰麗夕陽變得模糊不清，耳邊隊友的讚歎聲也彷彿隔了一層毛玻璃。就在這時，民兵連的班長，一個爽朗的東北漢子，對著山穀，雙手攏在嘴邊，用儘力氣大聲喊道：“兄弟們！姐妹們！對著這落日！大聲喊出你們的夢想！讓大山聽聽我們的聲音！”
“好——！”
眾人響應，紛紛麵向落日，對著空曠的山穀，扯開嗓子喊了起來：
“我要考研上岸——！”
“我要年薪百萬——！”
“我要環遊世界——！”
“我要找個漂亮女朋友——！”
青春的熱血和豪情在落日的餘暉中激盪，彙成一股充滿生命力的聲浪，在山穀間迴盪。輪到我。我張了張嘴，喉嚨卻像被什麼東西死死扼住，發不出任何聲音。夢想？我的夢想是什麼？學醫？早已被埋葬在財經大學的誌願欄裡。和他在一起？被我親手推開，再無可能。自由？掙脫任偉的枷鎖後，卻陷入了更深的迷茫和自我禁錮的牢籠，我低下頭，就在這片喧囂的夢想呐喊聲中，一個清晰而微弱的聲音，在我心底最深處，如同破土而出的幼芽，帶著巨大的渴望和悲傷，無聲地呐喊出來：
“我想回去……救救自己……”
不是宏大的理想，不是世俗的追求。隻是一個卑微到塵埃裡的祈願——回到過去，回到那個暴雨夜之前，回到那個填報誌願的下午，回到那個推開黃昏擁抱的瞬間……伸出顫抖的手，拉住那個被恐懼、自卑、他人期望和無形枷鎖牢牢禁錮的、瑟瑟發抖的少女，告訴她：彆怕！勇敢一點！再勇敢一點！選擇你真正想要的！抓住你真正珍視的！不要屈服！不要妥協！
淚水，毫無預兆地滑落，混著臉上的汗水，滴落在腳下的岩石上，瞬間洇開深色的痕跡。這句無聲的呐喊，像一道微弱卻清晰的閃電，劈開了內心厚重的陰霾！它標誌著一個轉折——從被動承受命運的重錘，到主動渴望自我救贖！我意識到，困住我的，不僅僅是任偉，不僅僅是那個暴雨夜，更是那個被恐懼和自卑徹底吞噬的、無法掙脫的、過去的自己！最大的敵人，原來一直住在我的心裡。
大學生活不僅是學業和社團，更是學習獨立生存的課堂。而對我這個被過度保護（或者說被過度控製）了十幾年的人來說，每一步都走得跌跌撞撞，充滿恐懼，站在地鐵站巨大的指示牌前，看著錯綜複雜的線路圖和密密麻麻的站點名稱，我像一隻迷失在叢林裡的小鹿，瞬間慌了神。該坐哪條線？在哪一站換乘？方向坐反了怎麼辦？閘機怎麼刷？緊張得手心全是汗，心臟砰砰直跳。跟著人流，笨拙地學著彆人在售票機前操作，手指顫抖著點錯了好幾次。終於拿到那張小小的藍色卡片，像握著救命稻草。過閘機時，刷了好幾次才成功，引來後麵排隊人的側目，臉頰瞬間燒了起來。車廂裡擁擠不堪，混雜著汗味、香水味和食物的氣味。我緊緊抓著冰冷的扶手，身體僵硬，目光死死盯著車廂門上方的站點指示燈，生怕坐過站。每一次到站開門，都像一次小小的考驗。當終於走出目標站點的閘機，站在人來人往的街頭時，後背早已被冷汗浸濕。短暫的、劫後餘生般的輕鬆感過後，是更深的沮喪和自卑——連坐地鐵這種小事都怕成這樣，我還能做什麼？為了查詢學習資料，第一次嘗試在購物網站買書。麵對複雜的頁麵和彈窗廣告，手忙腳亂。不小心點開一個“恭喜中獎”的彈窗，要求填寫銀行卡資訊領取“大獎”。我正猶豫著，手機突然收到一條簡訊：“【係統通知】您的賬戶存在異常交易，請立即登錄以下鏈接驗證資訊……”
心猛地一沉！聯想到新聞裡看到的詐騙案例，嚇得我立刻關掉所有網頁，拔掉網線（宿舍有網線介麵），心臟狂跳不止，半天緩不過神來。第一次獨立接觸網絡世界，就差點掉進陷阱，更增添了對未知的恐懼和對自身判斷力的懷疑。國慶假期結束，從老家返校。長途汽車隻到市郊客運站。我需要自己轉公交車回學校。用手機地圖導航公交路線。跟著導航提示下車，卻發現周圍一片荒涼，隻有一條寬闊得嚇人、車流呼嘯而過的公路——我竟然被導航導到了高速公路的入口匝道附近！前不著村後不著店，隻有冰冷的護欄和飛馳而過的車輛捲起的塵土。巨大的恐懼瞬間攫住了我！孤立無援！手機電量告急！天色漸晚！怎麼辦？我像一隻誤入高速公路的流浪貓，瑟瑟發抖。嘗試往回走，卻找不到公交站牌的影子。絕望中，看到路邊停著一輛看起來有些破舊的私家車，一個穿著花襯衫、頭髮油膩的中年男人靠在車邊抽菸。彆無選擇，我硬著頭皮走過去，聲音帶著無法控製的顫抖：“叔……叔叔，請問……請問xx大學怎麼走？我……我迷路了……”
男人上下打量了我幾眼，眼神帶著一絲審視和……讓人不舒服的黏膩感。他吐出一口菸圈，慢悠悠地說：“小姑娘，這地方可不好打車啊。去xx大學？挺遠的。要不……我送你一段？”
我心臟瞬間提到嗓子眼！強烈的危險感讓我想立刻逃跑！但環顧四周，荒無人煙，天色越來越暗。恐懼像冰冷的藤蔓纏繞著四肢。我死死攥著手機，指甲嵌進掌心。
“……多少錢……”
我聲音細若蚊蠅。
男人咧嘴一笑，露出一口黃牙：“談錢多傷感情！這樣吧，加個微信？交個朋友？以後你來這邊，哥還能照應你。”
他晃了晃手機。
巨大的屈辱感和對自身無能的憤怒瞬間湧上心頭！我知道這意味著什麼！但更深的恐懼壓倒了一切。在孤立無援的絕境下，我顫抖著手指，點開微信二維碼。男人掃了碼，加上好友，才“大發慈悲”地指了個方向：“往前走幾百米，有個岔路口下去，就能看到公交站了。”
我像得到特赦的囚犯，連聲道謝（聲音依舊顫抖），然後頭也不回地朝著他指的方向狂奔，直到看到公交站牌和零星等車的人影，纔敢停下來，扶著膝蓋大口喘氣，後背早已被冷汗濕透。看著微信列表裡那個油膩的頭像，胃裡一陣翻江倒海。我立刻將他拉黑刪除，但那份熟悉的屈辱、恐懼和對自身軟弱的憤怒，卻像烙印一樣刻在了心上。大一學年，就在這種持續的、低強度的痛苦和掙紮中，接近尾聲。期末考試的壓力像一座大山壓下來。我把自己埋在圖書館和自習室，用咖啡和濃茶強撐著精神。課本上的字跡在眼前晃動，公式像糾纏不清的亂麻。偶爾擡頭，看著窗外沉沉的夜色，或是自習室裡同樣埋頭苦讀的陌生麵孔，心裡一片荒蕪。
“學醫的夢”……那個曾經照亮整個少女時代的、神聖而溫暖的夢想，如同天邊一顆遙不可及的星辰，在財經課程冰冷的數字海洋和現實生存的狼狽掙紮中，光芒越來越微弱，越來越黯淡。每一次想起，不再有強烈的憤怒和不甘，隻剩下一種綿長而鈍重的失落感，像一塊沉重的石頭，壓在胸口，悶得喘不過氣。它提醒著我，那個曾經懷揣夢想、眼神明亮的自己，已經被現實的車輪碾得麵目全非。拖著疲憊的身體和更加疲憊的靈魂，我踏上了回家的火車。窗外飛馳而過的風景，從城市的鋼鐵森林，逐漸變成熟悉的田野和村莊。離家越近，那份名為“想家”的情緒就越發濃烈。不是單純的思念，更像溺水之人對岸邊最後一點光亮的渴望。渴望外婆溫暖的懷抱，渴望家裡熟悉的味道，渴望片刻的、不帶任何審視和壓力的安寧。
車到站，熟悉的鄉音和空氣撲麵而來。推開家門，飯菜的香氣瞬間包裹了我。外婆繫著圍裙從廚房迎出來，臉上是熟悉的、慈祥的笑容。她的腿腳利索，行動自如——國慶那次摔傷早已痊癒。“囡囡回來啦！”外婆的聲音帶著欣喜，上下打量著我，眉頭卻微微蹙起，“哎呀，怎麼瘦了這麼多？臉色也這麼差？在學校冇好好吃飯吧？是不是學習太累了？”她一邊唸叨著，一邊接過我手裡的行李，又轉身去廚房端出熱騰騰的飯菜。看著外婆忙碌而利落的身影，看著她關切的眼神，聽著她絮絮叨叨的關心，一股巨大的酸澀猛地湧上鼻尖。我張了張嘴，想說什麼，喉嚨卻像被什麼東西堵住。外婆的傷好了，她依舊健康、堅韌，像一棵為我遮風擋雨的老樹。而我呢？我帶著滿身的傷痕、滿心的疲憊和一片狼藉的生活回來。我甚至……連關心她傷勢的資格都錯過了（因為已經好了）。那份渴望的“港灣”依舊溫暖，但我卻像一個破敗不堪的漂流瓶，無法安然停靠，隻覺得更加自慚形穢。飯桌上，外婆不停地給我夾菜，唸叨著讓我多吃點。我低著頭，機械地扒著飯，味同嚼蠟。外婆似乎察覺到了我的沉默和低落，輕輕歎了口氣，放下筷子，佈滿皺紋的手輕輕拍了拍我的手背，聲音溫和卻帶著一種曆經滄桑的平靜：“囡囡啊，在外麵……不容易吧？外婆老了，幫不上你什麼忙。但你要記住，不管遇到什麼事，都要……好好吃飯，好好睡覺，要……好好生活啊。”“好好生活”……這四個字像一根細小的針，輕輕紮在我麻木的心上。帶來一絲細微卻清晰的刺痛。好好生活？我現在這樣……算好好生活嗎？我連坐地鐵都怕，連回家的路都能走錯，連最基本的獨立生存都磕磕絆絆……我該怎麼“好好生活”？
外婆冇有追問，隻是用那雙飽含關切和心疼的眼睛看著我。那目光，像一麵澄澈的鏡子，照出了我此刻的狼狽、脆弱和深深的迷茫。我強忍著眼淚，點了點頭，聲音有些哽咽：“嗯……外婆，我知道……我會的。”
這句承諾，輕飄飄的，連我自己都不信。
大一，就在兵荒馬亂、跌跌撞撞、充滿恐懼、屈辱、迷茫和鈍痛中，倉惶落幕。我像一隻剛剛掙脫蛛網的飛蛾，翅膀上還沾著黏膩的絲線，帶著滿身的傷痕和疲憊，在荊棘叢生的路上，跌跌撞撞地學習飛翔。前方依然迷霧重重，但心底那句無聲的呐喊——“我想回去救救那個害怕的自己”——如同風中之燭，雖微弱搖曳，卻倔強地不肯熄滅。它是我在漫長黑夜中，為自己點燃的第一縷微光，照亮了破繭而出後，那條佈滿荊棘的、獨行的路。而外婆那句“要好好生活”的叮囑，像一顆微小的種子，悄然落在了這片荒蕪的心田上，等待著未知的、或者可能永遠不會到來的春天。
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