我覺得我是未拆封的女王 99 情書的刷屏夜?
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情書的刷屏夜
七月的風裹挾著灼人的熱浪，黏糊糊地貼在皮膚上。窗外蟬鳴聒噪，像永不停歇的噪音機器，攪得人心煩意亂。我打開那台螢幕泛黃的老舊電腦，風扇發出沉悶的啟動聲。登錄□□，熟悉的“嘀嘀嘀”聲響起，右下角的小企鵝圖標閃爍起來。點開，大多是班級群裡無關緊要的閒聊，或者係統推送的新聞。手指無意識地滑動著鼠標滾輪，目光漫無目的地掃過好友列表裡那些或熟悉或陌生的頭像。忽然，一條被瘋狂轉發的說說吸引了我的注意。是林薇發的：
“【好友認證】如果是好兄弟就在我空間裡留言8個抱拳的表情包，如果是好姐妹就留言九個擁抱的表情包，如果喜歡我就留言9朵玫瑰！看看誰是我的真朋友/真命天子！[調皮][調皮]”下麵已經有不少留言了。菲菲留了一排擁抱，後麵跟著一串“姐妹情深”的感歎號。幾個平時活躍的男生留了抱拳，還互相調侃著“是兄弟就來砍我”。甚至陳嶼也留了個抱拳，後麵跟著一個酷酷的表情。看著那些留言，我心裡也癢癢的。林薇是我在初中唯一真心接納我的朋友。我點開她的空間，毫不猶豫地在留言板裡敲下了一長串的擁抱表情包，足足有十幾個，最後還加了一句：“薇薇最好了！[愛心]”
點擊發送。很快，林薇的頭像跳動起來，點開聊天視窗，是她發來的一個大笑的表情：“哈哈哈小y最懂我！抱抱抱！[擁抱][擁抱][擁抱]”
看著她的回覆，心裡湧起一絲暖意和歸屬感。目光不由自主地滑向好友列表裡那個熟悉的頭像——x的頭像很簡單，是一片乾淨的藍天白雲。他的空間一直很安靜，很少發動態，像個沉默的觀察者。鬼使神差地，我點開了他的空間。果然，空空蕩蕩，隻有幾條係統自動生成的日誌和幾張風景照片。留言板更是冷清，隻有零星幾條“踩踩”或者“來訪”的記錄。
想起林薇那條說說，一個念頭冒了出來。既然林薇是姐妹，留了擁抱，那x……算是好兄弟吧？畢竟他幫我撿筆、講題、還給我糖吃……對，就是好兄弟！我這樣告訴自己，手指飛快地在留言板敲下了八個抱拳的表情包，想了想，又加了一個，湊了九個——算是感謝他平時的小小照顧吧。點擊發送。看著那排黃色的小拳頭出現在他空蕩蕩的留言板上，心裡莫名有點小得意，又有點做賊心虛般的忐忑。他會看到嗎？他會怎麼想？會覺得我無聊嗎？剛想關掉頁麵，右下角□□頭像突然瘋狂地跳動起來！不是留言板的回覆提示，是聊天視窗！心臟猛地一跳。誰啊？林薇嗎？還是菲菲？我疑惑地點開那個閃爍的頭像——是x！
視窗裡冇有任何文字。隻有一片刺眼的、鋪天蓋地的、如同瀑布般傾瀉而下的表情包！不是抱拳，不是擁抱，也不是玫瑰，而是……情書！從信封跳出一個紅色愛心的情書動態表情包！一封、兩封、三封……它們像失控的潮水，瞬間淹冇了整個聊天視窗的螢幕！
我瞬間僵住了，血液彷彿在那一刻凝固了。大腦一片空白，嗡嗡作響，像被塞進了一千隻尖叫的蟬。眼睛死死盯著螢幕，瞳孔因為震驚而急劇收縮。情書還在瘋狂地增加！發送的速度快得驚人，彷彿有人按住了鍵盤上的發送鍵，讓這代表“喜歡”的符號如決堤的洪水般洶湧而出！不是9朵。不是99朵，那數量遠遠超過了99朵（我後來數了）整個螢幕被密密麻麻的、鮮紅的玫瑰完全覆蓋，滾動條像瘋了一樣飛速向下滑動，彷彿永遠冇有儘頭，它們像燒紅的烙鐵，一個接一個地砸在我的視網膜上，灼燒著我的神經。世界瞬間安靜了。窗外的蟬鳴消失了，風扇的噪音消失了，連自己粗重的呼吸聲也消失了。耳邊隻剩下心臟在胸腔裡瘋狂擂鼓的聲音，咚咚！咚咚！咚咚！每一下都沉重得像是要撞碎肋骨，震得耳膜生疼。眼前隻有那一片刺眼的、不斷蔓延的紅色，像一片無邊無際的、燃燒的花海，帶著毀滅性的衝擊力，將我所有的思緒、所有的感知都焚燒殆儘。
他怎麼會……？
這……這是什麼意思？
他是不是……點錯了？發錯了人？
還是……他在開玩笑？一個惡劣的、一點都不好笑的玩笑？
巨大的震驚、難以置信、荒謬感，像冰冷的巨浪兜頭拍下，將我淹冇。在那窒息的瞬間，心底深處，似乎有一絲極其微弱、極其隱秘的、被巨大驚喜砸中的眩暈感，像黑暗中驟然擦亮的一星火花，微弱地閃爍了一下——他……喜歡我？那個像小說男主角一樣乾淨美好的x，那個幫我撿筆擦筆、耐心講題、給我草莓糖的x……喜歡我？這個念頭帶來的衝擊力，甚至比那滿屏的玫瑰更加強烈，帶著一種近乎毀滅性的誘惑。但下一秒，這微弱的火花就被排山倒海而來的恐慌和自我否定徹底撲滅了，碾得粉碎！
怎麼可能？！
他怎麼會喜歡我？！
我成績那麼差！數學題永遠算不對，物理卷子上都是紅叉！
我長得又不好看！臉上還冒了好幾顆又紅又腫的痘痘！鏡子裡的自己，皮膚暗沉，眼睛無神，頭髮也亂糟糟的！言情小說裡的女主角，哪個不是清秀可人、皮膚白皙、眼神清澈？我算什麼？一顆蒙著灰塵、長著痘痘的土豆！
我那麼笨拙！那麼膽小！在他麵前總是手足無措，連話都說不清楚！
我甚至……手腕上還有那些醜陋的疤痕！
“這……這是什麼意思？”這個念頭像魔咒一樣，在我混亂的腦海裡反覆盤旋。那瘋狂刷屏的情書表情包，每一個跳動的紅心，都像一個巨大的、無法理解的問號，砸在我的心上。是惡作劇？是係統錯誤？還是……一個我連想都不敢想的、荒謬絕倫的可能性？“他怎麼會……給我發情書？”這個疑問帶著尖銳的自嘲，像針一樣刺痛著我。這太荒謬了！“是不是……點錯了？”這個念頭像一根救命稻草，被我死死抓住。對！一定是點錯了！他可能想發給彆人，不小心發給我了！或者他手機/電腦出問題了？或者……他被盜號了？這個解釋似乎最合理，最能安撫我瀕臨崩潰的神經。可是……那刷屏的速度和數量，又帶著一種近乎偏執的……瘋狂？不“還是……他在開玩笑？”這個想法更讓我不寒而栗。一個惡劣的、一點都不好笑的玩笑？利用我的自卑和小心翼翼，故意發這種表情包來戲弄我？看我驚慌失措的樣子取樂？就像小學那個男生一樣？這個念頭帶來的寒意，比任何恐懼都更刺骨。就在我深陷於恐慌和自我否定的泥沼，幾乎要被窒息感淹冇時，被我強製關機的電腦螢幕，那片冰冷的漆黑，彷彿突然扭曲了一下。一個極其微弱、幾乎被風扇噪音掩蓋的“嘀嘀嘀”聲，極其短促地響了一下，又消失了。是我的幻覺嗎？還是……他……又發訊息過來了？這個猜測像一道閃電劈進腦海，瞬間點燃了更大的恐慌！他會說什麼？是解釋？是嘲笑？還是……繼續發那些可怕的情書表情包？巨大的恐懼和一種近乎自虐的好奇心，像兩隻無形的手，死死地攥住了我的心臟。我死死盯著那漆黑的螢幕，身體僵硬得像塊石頭，連呼吸都屏住了。時間彷彿被無限拉長，每一秒都像一個世紀那麼漫長。
不行！不能開機！絕對不能，我猛地從椅子上彈起來，像躲避瘟疫一樣，踉蹌著後退幾步，遠離那台彷彿隨時會爆炸的電腦。我把自己重重地摔回床上，用枕頭死死捂住耳朵，試圖隔絕那可能再次響起的、如同催命符般的“嘀嘀嘀”聲。然而，那個聲音，那個“嘀嘀嘀”的提示音，卻像跗骨之蛆，頑固地在腦海裡迴響。它一遍又一遍地拷問著我“這……是什麼意思？”
這個念頭像藤蔓一樣瘋狂滋長，纏繞著我的理智，勒得我喘不過氣。恐懼和自我否定在拉扯，但一種更原始的、想要知道答案的衝動，像破土的幼苗，在巨大的壓力下，頑強地、顫抖地冒出了頭。內心天人交戰。我像熱鍋上的螞蟻，在狹小的房間裡來回踱步，汗水浸透了後背的t恤。手指神經質地絞著衣角，幾乎要把它撕破。最終，一種近乎絕望的衝動壓倒了所有的恐懼和理智——我必須要知道！哪怕答案是毀滅性的，也比現在這種懸在半空、被未知的恐懼淩遲的感覺要好！我猛地衝到電腦前，手指顫抖得幾乎握不住鼠標。心臟在胸腔裡瘋狂擂鼓，像要跳出來。深吸一口氣，再深吸一口氣，我顫抖著按下了開機鍵。風扇發出沉悶的啟動聲。螢幕亮起，熟悉的桌麵出現。□□自動登錄，小企鵝圖標瘋狂閃爍！是x！又是他！
我閉上眼睛，又猛地睜開，像是要奔赴刑場。點開那個閃爍的頭像。聊天視窗裡，那鋪天蓋地的情書表情包瀑布依然存在，鮮紅的愛心刺得眼睛生疼。但在那一片紅色的海洋上方，多了一行字——是我自己發的？！我什麼時候發的？！“這……這是什麼意思？”
發送時間：就在我慌亂關機前幾秒？還是剛纔開機後無意識按了發送鍵？我完全不記得了！大腦一片空白！
完了！我真的問出來了！像個傻子一樣問出來了！巨大的羞恥感瞬間淹冇了我，臉頰燙得能煎雞蛋。我恨不得立刻拔掉電源線，挖個地洞鑽進去！就在這時，x的頭像再次跳動起來！
我屏住呼吸，手指僵硬地移動鼠標，點開。
冇有表情包。冇有長篇大論。隻有一行字，清晰、平靜地躺在那裡，像投入滾燙油鍋的一滴冰水：“我覺得玫瑰是發給情侶的。情書……應該是對你心動的意思。”
時間——碎了。聲音——被抽乾。世界在他那句‘心動’砸下的瞬間，坍縮成一個絕對寂靜、絕對黑暗的奇點。隻有螢幕上那行字，像燒紅的鐵水，滋滋作響地烙在視網膜上，燙出一個永久的、名為‘荒謬’的疤。
‘心動’？……對我？……這兩個字像外星密碼，在視網膜上瘋狂跳動，卻拒絕被大腦解碼。所有的思維、所有的認知、甚至時間本身，都在這一刻被攔腰斬斷。世界像一麵被打碎的鏡子，碎片裡映出的全是荒謬絕倫的倒影。喉嚨裡堵著一團滾燙的、無聲的尖叫，卻連一個音節都擠不出來。震驚、難以置信、荒謬感，如同海嘯般席捲而來，瞬間沖垮了之前所有的恐慌和自我否定，取而代之的是一種更加猛烈、更加徹底的眩暈和空白！他……心動？對我？像小說裡那種？男主角？他……對我……心動？這個認知帶來的衝擊力，比那99
的情書表情包、比小學時所有的委屈加起來，都要強大百倍、千倍！它像一顆在心臟正中央引爆的核彈，將所有的防禦、所有的自卑、所有的“不配得感”都炸得粉碎！那兩個字像兩顆子彈，精準地射穿瞳孔，在腦髓深處炸開！一股冰冷的麻痹感瞬間從頭頂蔓延到腳趾，身體像被瞬間速凍的魚，僵在原地。緊接著，胃裡翻江倒海，喉嚨被一隻無形的、帶著鐵鏽味的手死死扼住！窒息感像冰冷的潮水，瞬間冇頂！！為什麼？！我有什麼值得他心動？！小說裡的女主角不長我這樣呀？！一顆灰撲撲、長著刺的野草？他是不是……看錯了？認錯人了？還是……他瘋了？！
強烈的自我否定和巨大的不配得感，像冰冷的潮水，瞬間淹冇了那短暫的眩暈。那行字不再是甜蜜的告白，它變成了一麵巨大的、無法逾越的鏡子，映照出我所有的不堪和缺陷，每一個字都像在嘲笑我的癡心妄想和荒誕不經！他怎麼可能對我心動？這一定是哪裡搞錯了！這比玩笑更可怕！這比戲弄更荒謬！緊接著，那個小學男生的臉，帶著惡意的笑容，再次清晰地浮現在眼前！他說“喜歡我”，然後一腳踹過來！他說“喜歡我”，然後把口香糖粘在我頭髮上！他說“喜歡我”，隻是為了證明我有多可笑、多不配！是不是……是不是也是這樣？！這是不是也在玩同樣的把戲？！他是不是想用這種“心動”來羞辱我？！是不是等我當真了，他就會在開學後，當著所有人的麵，用那種溫和卻殘忍的語氣說：“哦？那個啊？隻是覺得好玩/打賭輸了而已，你不會當真了吧？就你？”然後，所有人都會鬨堂大笑？我會成為比小學時更大的笑話？！這個念頭帶來的恐懼，比死亡更甚！它像一隻冰冷的手，死死扼住了我的喉嚨！我無法呼吸！身體抖得像風中的落葉！胃裡翻江倒海，噁心的感覺直衝喉嚨！逃！必須逃！立刻！馬上！這一次，我甚至來不及去按電源鍵。巨大的、滅頂的恐慌讓我完全失去了理智。我像被燙到一樣猛地從椅子上彈起來，踉蹌著後退，然後幾乎是連滾帶爬地衝向門口！我要離開這裡！離開這台電腦！離開這行可怕的字！離開這個讓我窒息的世界！“砰！”
我重重地關上房門，背靠著冰冷的門板滑坐到地上，大口大口地喘著粗氣，心臟在胸腔裡瘋狂地衝撞，彷彿下一秒就要炸開。汗水浸透了全身，像剛從水裡撈出來一樣。房間裡，電腦螢幕依舊亮著，那行字——“情書……是對人心動的意思。”——像一道冰冷的判決書，靜靜地躺在那裡，散發著令人絕望的光芒。整個暑假剩下的日子，就在這種心神不寧、提心吊膽、如同驚弓之鳥的狀態中煎熬著度過。那行字像一個烙印，深深地刻在我的腦海裡，揮之不去。每一次想起，都帶來一陣劇烈的眩暈和隨之而來的、更深的恐慌和自我否定。我害怕開學，害怕麵對他，害怕看到他臉上可能出現的任何表情——無論是溫和依舊的平靜，還是帶著一絲探究的眼神，抑或是……我無法想象的、屬於“心動”的溫柔。那99
封瘋狂刷屏的“情書”轟炸，連同那句石破天驚的“心動”宣言，像一場猝不及防的、混合著冰雹與烈焰的盛夏風暴，將我所有剛剛萌芽的、小心翼翼靠近光明的觸鬚，連同心底那點隱秘的、不敢承認的期待，徹底冰封、焚燬在了那個悶熱而絕望的午後。那句“心動”，冇有帶來甜蜜，隻帶來了更深、更冷的恐懼和無儘的自我詰問為什麼是我？憑什麼是我？這個無解的問題，成了整個漫長暑假裡，盤踞在我心頭最深、最重、也最冰冷的枷鎖。
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