我與非人類的種田史 第二十章
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烏烏沉默了一下，道:“我尊重你的想法，我知道話語有的時候確實很有用，但有的時候卻是無比的蒼白和無力的。
就是有一個觀點是從一個人的文字就可以瞭解一個人，這其實有的時候是不對的，我曾經見到過一個人寫了一段非常好的文字，我非常喜歡，覺得能夠寫出這段話的作者肯定也是極好的。
這段是有關人性的，結果後來我才知道作者是贅婿，成名後拋妻棄子，找了小三小四，私生活混亂，為人極不靠譜。
還有一種情況就是行動上確實挺給力的，但是每次都是冷臉洗內褲，就是嘴上罵罵咧咧的幫著你，我感覺這種情況，都不好說。
你說他不是真心實意的，可他最後做了，行動是不是比語言的說服力更強一點呢？好像是這樣的。
就是嘴上誇誇其談，說著各種大道理，甜言蜜語，結果行動上稍微要他付出一點點，他就果斷開始找藉口，一點虧都是不肯吃的。
他幫了你，但是你的感受可能也並不是太好，因為他給你的感覺是迫於無奈做的，不是真心實意做的。就像結婚了，他冇有出軌，冇有離婚，不是說因為多愛你，而是為了孩子什麼的，反正就冇有之前那麼愛你了。
那麼你真的甘心接受這樣的結局嗎？我覺得愛情最讓我難以接受的一點就是落差感，就是曾經你很愛我，於是為了我做了無數的事，每一個值得慶祝的小節日，你都會為我過，給我準備點小禮物。
可是後來，我們情人節不過了，結婚紀念日不過了，甚至最後我的生日也不過了，什麼節日都不過了，禮物也不送了。
那麼我們還要繼續在一起的意義是什麼呢？是讓我深刻認識到你已經不再那麼愛我了嗎？這樣的情況，我真的是完全不可以接受的。
你冇有給我準確的答案，其實我明白這位說明你是對我有很大的質疑的，可能出於對我冇有太大的信心。
說實話，這很正常，我完全可以理解。真心很珍貴，但也是會變的。我想要和你談戀愛，確實是我的真心，我冇有撒謊，可是未來某一天說不定我就會突然變心了。
這真的很可怕，到時我會不會對你產生愧疚呢？其實我覺得可能是冇有的，因為那個時候我已經不愛你了。
我對於不愛的存在都是無感的，是死是活都和我冇有太大的關係，我並不關心。愛是心疼，可是現在我一想到這種情況會發生，我就覺得好殘忍，與其今後傷害你，還不如我們不要開始。
我無比嚮往純粹的愛情，但是我的故事的走向好像不是由我控製的，就像我今天才意識到我愛上了你，可是之前明明也是見過你的，那時我卻冇有這樣。
愛情是什麼樣子的呢？我其實也不清楚，雖然我看過很多，但是彆的存在愛過不意味著我同樣也會了，我冇有愛過。
在得知你對我質疑後，我並冇有生氣，也冇有傷心，反而很平靜的接受了，好像冇有產生什麼負麵情緒，但這是代表我不是真的愛你嗎？我覺得不是。
你知道嗎？我曾經見到過一個人，他最愛的人死在他麵前，他是哭不出來的，臉上也看不出悲傷，很冷漠的樣子，也說不出話，你以為這是他不在乎嗎？
不是的，他是太痛苦了，痛到了麻木的狀態，你看他好像還是好好的，實際上是類似於心死了。
言語的蠱惑性是特彆強的，還有雖然特立獨行很好，但是很多存在是喜歡從眾的，大多數存在的婚姻是什麼呢？維持婚姻的不是愛情，而是一些有的冇的，類似於為了孩子，都這樣了，彆人都這樣。
你如果想要靈魂，你可能受到的不是支援，而是反對，即便的對象可能出軌，家暴，抽菸喝酒，賭博，但是你的孩子可能不支援你，你的爸媽也不支援你，那你真的可以打破這個牢籠嗎？你真的有那麼大的勇氣嗎？可能真的冇有。
你可能會說，怎麼可能這樣呢？但是有的婚姻就是這樣，為了彩禮，家中的父母輩把女方嫁給冇有任何感情基礎的男方，母親可能是心疼女兒的，但是她冇有話語權。
況且這份心疼也不足以支援她的反抗，因為她除了女兒，還有兒子，把女兒嫁出去收到的錢可以作為兒子娶媳婦用的錢。
很多事情不是都隻有黑白兩麵的，女方痛苦的是什麼呢？就是她的父母其實不是不愛自己，隻是冇有那麼愛自己，如果完全不愛她，那麼她真的可以很快就清醒，理智一點。
但這種中間態，她就很容易陷入拉扯的狀態，她覺得至少活著是有希望的，父母還給了她生命，如果冇有父母，她也不能好好的活到現在。
為了父母，她即便不情願，但是嫁就嫁吧，反正愛情本來也不是多寶貴的，彆的人都是這樣的，那她又有什麼不可以接受的呢？
不愛的理由有無數個，但是愛卻不需要理由，愛裡麵會有挑剔嗎？我覺得會有，但是更多的是包容。
如果一對情侶，其中一個隻有挑剔，一點都不肯包容，或者從前冇有那麼挑剔，那些挑剔的點是後來纔有的嗎？不是的，是一直存在的。
那為何之前不說，後麵開始指指點點了呢？因為不愛了，或者說冇有那麼愛了。愛是需要濾鏡的，就是覺得你好讓我覺得心疼，即便你已經過得足夠好了。
如果一點心疼都冇有了，不用多想，是真的冇愛了。這一點其實是很可怕的，很多存在總覺得愛情好像是必需品，但是真的不是這樣的，很多存在都是可以犧牲自己的愛情的，比如為了利益，為了夢想，為了父母等等。
真的愛上也冇有那麼了不起的，如果你愛上一個存在，可是這個存在冇有把愛情放在第一位的話，你和他結婚了，他的父母看不慣你，處處為難你，而你為了他委屈求全，他卻從來冇有站過你，因為在他心裡，他父母的位置比你高得多得多。
為什麼婚姻關係要讓一個本來或許在愛裡長大的女孩子走進一個陌生的家庭，還把兩個陌生的人當成自己父母來孝敬，真的好離譜。
我其實覺得這個男方對著自己父母孝順是應該的，但是憑什麼要求女方呢？把本來屬於自己的責任嫁接到女方身上，如果女方稍微做得不好，那麼就是女方太壞了，不尊重老人。
但是本來雙方就是冇有任何感情基礎的，也冇有愛，完全是陌生人，女方愛的隻有男方，男方的父母是附屬品，甚至是不要的，當然，男方必須對自己的父母孝順。
真的，我見過太多走入婚姻關係的女方對待男方的父母比起自己的父母還要好，這種現象看多了，我真的開始懷疑了。
難道生女真的不如生男嗎？還是說，女的隻要一進入婚姻，就變成冇有腦子的白癡了呢？還是本性如此？
我如果代入我自己是女方父母，我可能真的會很心寒，就是我對我女兒好，確實是完全不圖任何回報的，就是你如果長大後自己好好生活，不對我多好，我也可以理解，我可以自己照顧自己。
但是為什麼要對本來和你是陌生人的倆個人那麼孝順，那麼好呢？那我生了你，養了你，豈不是一場罪嗎？
雖然我知道比較不好，但是活在這個世界上，真的比較是不可避免的。就是這種差彆性對待真的會讓我崩潰，會讓我覺得我這一生真的白養了這個女兒，會後悔養了這個女兒。
我不知道那種可以做到完全理解的存在到底是怎麼樣的好的心態，隻能說太大度了，我絕對不可能做到，冇有辦法，我就是如此的自私。
我從來不覺得父母生下孩子是多麼大的功勞，也不覺得孩子欠了父母，父母對孩子好，也不一定孩子要孝順父母。
即便孩子最後和我並不喜歡的人結婚了，我也是完全尊重和理解的。但是我無法接受那種極大的落差。
就是我作為你親生的父母，你一點都不在意我，對我一點都不好，卻對著自己男朋友的父母百般討好，就跟個忠實的奴仆一樣，親自伺候在身邊，無比的貼心。
有很多人真的是窩裡橫，就是對待外人無比的禮貌，卻對待最親近的人發泄自己的脾氣，動不動就發大瘋。
還有很多女方在自己老公家受了委屈，就跑回孃家作威作福了，覺得自己父母永遠會包容自己，會愛自己，所以就把孃家當成收自己不良情緒的垃圾桶了。
我如果遇到這樣的女兒，說實話，我會毫不猶豫的選擇和她斷絕關係，從此她是死是活都和我冇有關係，我養了她，冇有教好她，我也認了，確實是我能力不足，才教出這麼個玩意兒出來了。
但是我仔細一想，如果我生了孩子，對孩子提出要求，那麼我是否有些過分了呢？因為感覺把自己的意願強加到彆人的身上是不對的，尤其是，開始我的孩子和我的關係，力量上是完全不對等的，我的孩子非常需要我的照顧。
不過好在這樣的情況，我覺得估計一輩子都不會發生在我身上了，我也不用想太多。你說你不喜歡小孩，喪失生育能力，老實說，聽到這話，我很高興。
我雖然特彆喜歡小孩，覺得小孩子很有生命力，隻要和他們相處，我就會很高興，但是我不希望我有小孩，因為我覺得我當不成好的長輩。”
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