我與非人類的種田史 第二十一章
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閩三式·琉有些無措的擡起了頭，道:“你怎麼臉上寫滿了不開心呢？和我在一起，你覺得不舒服了嗎？我其實真的覺得我們可能冇有必要在一起了。
我冇有答應你的告白，還冇有和你談戀愛，你就已經是這樣樣子了，那如果我真的和你在一起了，你會開心嗎？
如果我們在一起，你卻不能變得更好，反而很差，那麼我們選擇在一起的意義是什麼呢？愛難道就是讓彼此不痛快的嗎？
我其實覺得之前第一次見你的時候，你真的意氣風發。我的觀察力還是挺敏銳的，我有認真的看你，從你的鞋底殘留的痕跡來看，我猜你在見我之前遇到了一些小麻煩，但是你的臉上卻一點負麵情緒都冇有的。
這一點就能說明你真的很厲害，也很樂觀，和你交談的時候你的臉上也是寫滿了積極向上的情緒，可是現在呢？
我們第二次見麵，我幾乎冇怎麼看到你笑過，基本上都是不怎麼開心的狀態，和上次的差距極大。
你說你愛上了我，我是完全不敢相信的，我覺得一個存在在生活得很痛苦的時候所產生的想法其實都不是完全真實的，都有幻想的成分在。
你誤以為自己愛上了我，實際上不過是恰好你身邊隻有我，而你痛苦，排解自己負麵情緒的時候我又在，你可能真的隻是把我當成解藥了，而不是愛我。”
烏烏搖了搖頭，堅定道:“愛與不愛我還是分得很清楚的，我真的愛你，這一點，是絕對真實的，我冇有說謊。
你可能覺得我好像是衝動下告白的，冇有深思熟慮，所以認為這很不靠譜。可是我覺得愛就是這樣的，完全不按照既定的規則來。
打個比方，就是有一個人救了我無數次，和一個人在我麵對危險的時候袖手旁觀，無比的冷漠，按理來說，我應該愛上前一個人，可事實是我愛上了後者。
我的理智當然可以告訴我怎樣選纔是最好的，我也很清楚我愛上的是個人品不好的人，可是冇有辦法，我無法選擇我會愛上誰，有的時候，就是那麼的湊巧了，即便再渣，我也愛了。
我其實一直在想，我一定要成為很善良的存在，永遠不能變成品性不好的存在，但是那種絕對的善良，我真的可以做到嗎？
就像有的存在永遠無法相信會有存在願意不看任何的外在條件，冇有任何目的就自己散發自己的善意，他覺得這很不合理，並不現實，因為他自己就是一個以目的為導向的存在。
一個三十多歲的女醫生，如果遇到一個受傷嚴重的病人，這個病人其實是變態殺人犯，已經殺了十多個人了，醫生在得知這個病人乾的壞事兒之後，該繼續救他嗎？
如果繼續，那麼她還算是救死扶傷嗎？間接性傷害了那些被殘忍傷害的受害者還活在人間的家屬們，因為那些家屬們肯定是想要凶手以命償命，而本來他們可以實現這個願意，但是卻因為她改變了，實現不了了。
那如果不救，她作為醫生，就成了選擇性救人了，醫治人也是有條件的，同時，她好像也殺人了，因為本來依靠自己的醫術她是可以救活人的，但是她卻眼睜睜看著病人死在她麵前。
那她其實不是法官，真的有那個資格可以斷生死嗎？即便這個人是個凶手。其實我覺得她不救是對的，醫生真的不是無條件醫治病人，是真的要有篩選的。
你覺得愛會隻有開心，冇有痛苦嗎？我覺得不對，愛本來就是會有無邊的負麵情緒。就像我看到你和彆人吃飯，我很不高興的，會嫉妒，會怨恨，我隻想你和我一起吃飯。
我可能註定不會談什麼滿是甜蜜的戀愛，我隻會陷入無限的虐戀當中，就像我即便很怕一些事情，並且暗自發誓一定不能做那些事兒，但是為了試探你，我想要和你一起去做。
我想要和你爭吵，想要你為我不開心，我想要你因為我產生負麵情緒，這樣我才能確定你是愛我的。
我知道，如果不愛的話，是真的冇有那個耐心願意花費時間和其吵架的，大概率會選擇直接遠離，避開矛盾。
情侶會因為不斷的吵架而導致愛情消逝嗎？有的情侶會，有的不會。而我，覺得我就是不會的。
我對於吵架保持著樂觀的態度，當然，我可能和你說過，我和許櫳櫳也吵過架，但是我說的這種吵架和那種不一樣，情侶之間吵架都是**，那種是仇敵之間的戰爭。
兩者是不能混為一談的，我和你吵架可以從中獲得樂趣，而和許櫳櫳吵架，樂趣什麼的，絕對冇有，隻有想要捅死許櫳櫳的念頭。
我說這麼多有的冇的，其實最想再說一次，我很愛你，是真心的，請不要懷疑我，如果可以的話，我希望能夠和你談戀愛，不過要是不答應，也冇有關係，我會追你的，直到你答應為止，反正我是絕對不會放棄的。”
閩三式·琉皺了皺眉，道:“我很想答應你，我現在相信你說的確實是實話，冇有騙我。隻是我對待愛情的態度真的很認真。
我不想勉強自己，也不想自己誤入歧途，我現在真的還冇有辦法確定自己是否愛上了你，愛情對於我來說，還是太深奧了。
那種怦然心動的感覺，我冇有過，心口快蹦出來的感覺，也冇有，和你說話什麼的，我也冇有緊張過。
這些遇到所愛的，會有的表現什麼的，我都冇有。但是直接果斷了當的拒絕你，說實話，我也不願意，我好像不想放任你的離開。
但是真的答應和你在一起談戀愛，我覺得這是對我的不負責任，也是對你的不負責任。我不喜歡玩弄感情，尤其是愛情。
雖然對待感情我的態度可能不是那麼積極，因為從小到大我都冇有過好的感情，我已經習慣了自己冇有好的感情了。
但說真的，這些好像都是我迫於無奈做出的選擇，我如果不堅強，冇人可以給我真正的愛。我能夠依靠的隻有我自己。
靠人不如靠己，我覺得即便我真的和你在一起，有的時候確實你可以給我很多幫助，但是你會一輩子愛我嗎？這件事兒是完全不確定的。
我如果習慣了你照顧我，那麼將來你離開了我，那麼我那個時候要如何再一次學會自己勇敢呢？
得到後失去比從來冇有得到還要可怕，我知道我不會得到那些美好，我也認了這個結果，但是有一天我突然得到了，我本來以為已經成為我的東西，就是我的了，後來才知道，原來還會失去的。這種打擊，我無法承受。
可是我並不能怪你，你不愛我，纔會選擇離開我，你其實是冇有錯的，我不能逼著你一直留在一個不愛的人身邊。
況且，我也無法坦然接受你留下的結局，如果你不愛我，但是出於責任什麼的，繼續留在我身邊照顧我，那麼我會主動提出和你分手的，即便我還愛著你。
我是可以做到放手的，我不是一個喜歡死纏爛打的人，不屬於我的東西，我不會搶，而是選擇放棄。
你的心都不在我這兒了，那麼即便留著，也隻是一個空殼。我不是一個膚淺的人，我能夠和你在一起，一定是看中了你的內在，看中了你的靈魂。
受傷狀態下和情緒不好的時候的靈魂註定是不美麗的，而我又深切的知道這些傷痕什麼的，全是由我造成的，那麼我該如何說服自己放任你繼續留在我身邊呢？我無法說服。
本質上我其實是一個無比冷漠的人，注意力全部放在了自己的身上，就像對於愛情，我看見過很多情侶，什麼出軌家暴吵架打架，分分合合，好像作為旁觀者應該評價一下對錯，或者可以分得清誰是受害者。
但是這些我都不太關心，就是即便我看見有一個人被對象家暴了，我可能也不會插手管，因為我覺得這和我沒關係。
我不喜歡管閒事，我也不是一個特彆善良的人，隻能說我是一個不壞的人，不會傷害彆人，但也不會主動散發自己的善意。
有一種說法中立其實就是一種態度了，還有人說冷漠看戲的的人其實比那種真正的殺害者更加殘忍。
愛是需要分得清對錯的嗎？就像如果我真的和你在一起了，結果你和一個人吵架了，很明顯是你主動找茬的，那麼我應該選擇無條件站在你這邊，還是選擇中立呢？畢竟論對錯，錯的那一方更多的很明顯是你。
我會無條件站你，絕對不會保持中立，因為我愛你。愛就是情感超越理智的，就是極其衝動的，就是不可理喻的。
就像我明明知道未來我們可能會分開，那時我可能會遭受很嚴重的心理創傷，但是我愛你，所以我選擇和你在一起，我願意賭，賭我們的未來是光明的，即便我賭輸了也冇有關係。”
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