仙界雜役的生活 第58章 垃圾三件套
回客棧的一路，以及回到客棧那整整一晚上，我都活在被張管事怒火支配的恐懼中。
他老人家顯然是氣壞了，把我拎回房間後，堵著門又進行了長達一個時辰的“再教育加持續輸出”。從我個人智商的堪憂，上升到我對雜役處集體財產的不負責任，再引申到我對流雲宗整體形象的抹黑，最後展望了一下我抱著破碗破盆去要飯的悲慘未來。
唾沫星子都快把我淹沒了。
我抱著那個罪魁禍首的破盆，縮在牆角，連大氣都不敢喘，更彆提辯解了。任何試圖開口的苗頭，都會立刻招致更猛烈、更富有創造性的抨擊。
“還敢頂嘴？你這破盆能頂嘴嗎？它要是能開口，第一句就是‘快把我扔了，這傻子不配擁有我’！”
“揉！還揉！你把它揉出包漿來，它也變不成金丹！”
“三十靈石！三十啊！夠買多少止瀉藥？夠你拉肚子拉到明年了！”
我：“……”
最終，在我發毒誓保證今晚就用自己的私房錢把三十靈石公款補上、並且回宗門後自願承包所有茅廁打掃工作直到年底之後，張管事纔算是勉強熄了火，哼了一聲，甩袖回他自己房間了，臨走前還撂下一句：“抱著你的寶貝盆睡吧！說不定能夢到它給你下靈石雨！”
房間裡終於隻剩下我一個人。我長出一口氣，感覺像是剛從刑堂大牢裡放出來。
看著懷裡這個花巨資買來的、導致我遭受如此無妄之災的破盆，我心裡真是五味雜陳。
恨它？有點，要不是它，我也不會被罵這麼慘。
棄之可惜？太可惜了！三十靈石呢！而且那一下“意念哈欠”太真實了！
食之無味？現在看它，確實就是個毫無反應的破瓦盆。
我不死心，把它放在床上，就著昏暗的油燈，從上到下，從裡到外，又仔仔細細研究了一遍。
用手指敲，聲音沉悶。
用指甲摳，隻能摳下一點泥垢。
試圖往裡注入我那微乎其微的靈力，石沉大海。
甚至我還偷偷對著它小聲許願：“盆啊盆，你要是真能聚寶，就先給我聚個雞腿出來吧？我餓了啊……”
毫無反應。
它就像個徹底死了心的鹹魚，任憑風吹浪打，我自巋然不動……當個破盆。
最後我實在沒辦法，抱著一種“買都買了不能虧待它”的詭異心態，打來清水，找了塊破布，仔仔細細把它裡裡外外擦洗了一遍。
嘿！你還彆說，洗完之後的盆，雖然還是那個造型，那個缺口，但至少露出了它原本暗沉發灰的陶土本色，看起來……順眼了那麼一點點？至少不像是從垃圾堆剛撿出來的了。
我把洗乾淨的盆放在床頭，對著它歎了口氣：“盆兄啊盆兄，你可爭點氣吧，不然我龔二狗這‘垃圾真人’的名號，可就真的焊死在身上了。”
這一夜，我睡得極其不踏實。夢裡全是張管事咆哮的臉、漫天飛舞的破碗破盆、還有一隻禿毛仙鶴一邊吃牛肉一邊嘲笑我。
第二天一大早，天色矇矇亮，我和張管事就準備啟程回山了。
客棧夥計幫忙把采購的大宗物資——新被褥、新工具、新鍋碗瓢盆等——裝上一輛租來的板車。而我，則揹著那個巨大的、依舊散發著黴味的破爛包裹（這是要帶回宗門處理的），懷裡，則小心翼翼、鬼鬼祟祟地抱著那個用乾淨布重新包好的破盆。
張管事看到我抱著盆，臉色瞬間又黑了下去，從鼻子裡發出一聲重重的冷哼，扭過頭去，懶得再看我第二眼。
回程的路上，氣氛比來時凝重了何止百倍。
張管事在前頭牽著拉車的駑馬，板著臉，一言不發，但那後腦勺都彷彿刻著“我很生氣”四個大字。
我低著頭，跟在板車後麵，懷裡抱著盆，像個受氣的小媳婦，連呼吸都儘量放輕。
沉默。令人窒息的沉默。
隻有車輪碾過土路的咕嚕聲，和駑馬偶爾打響鼻的聲音。
但這沉默顯然讓張管事更加憋悶。走了約莫半個時辰，他終究還是沒忍住，頭也沒回，開始了他的“晨間訓話”。
“哼，某些人，抱著個聚寶盆，走起路來是不是都帶風了？感覺腳下踩的不是土，是靈石了吧？”
我：“……”(默默抱緊盆)
“三十靈石買個教訓，貴是貴了點，但要是能讓你長點記性，知道啥叫屎香屁臭，也算值了。”
我：“……”(嘴角抽搐)
“回去我就跟庫房說，給你記個賬，就叫‘龔二狗智力投資損耗’，每月從你例錢裡扣！扣滿三十靈石為止！”
我猛地擡頭，一臉驚恐：“管…管事！彆啊！我知錯了！我用自己的錢補！一定補！”（例錢本來就沒幾個子兒啊！）
“你的錢？你的錢就不是錢了？你的錢就能隨便往垃圾堆裡扔了？！”張管事猛地回頭，又是一瞪眼。
我立馬縮回脖子，不敢吱聲了。
就這樣，張管事開啟了“步行噴壺”模式，走一路，訓一路。語言辛辣，比喻精妙，從人生哲理談到財務管理，再從資源優化談到智商稅的必要性。
我全程鵪鶉狀，點頭哈腰，嗯嗯啊啊，不敢有絲毫反駁。心裡那叫一個悔啊，腸子都悔青了！早知道這破盆屁反應沒有，我說什麼也不會當這冤大頭！
唯一能做的，就是一邊挨訓，一邊把手藏在包袱佈下麵，不停地、徒勞地揉搓著那個破盆。
揉啊揉，搓啊搓……
盆兄，給點反應啊？熱一下？動一下？或者你再嫌棄我一下也行啊？
求你了！證明一下我不是純傻叉！證明一下那三十靈石沒打水漂！
哪怕你吱一聲呢？
可惜，無論我怎麼揉，怎麼搓，怎麼在心裡默默哀求，那破盆都穩如老狗，冰涼，堅硬，沉默，完全無視我的殷切期盼。
它越是這樣，我心裡就越是發毛。
不會吧不會吧？難道真的被騙得徹徹底底？上次那個破碗好歹偶爾還發熱呢！這盆兄連熱都懶得熱一下？這售後服務也太差了吧！
一個可怕的念頭開始在我腦海裡盤旋，越來越清晰：
破碗……破盆……
下次……不會真買個破鍋吧？
碗、盆、鍋……
垃圾三件套？！
難道我龔二狗這輩子，就跟這些廚房破爛杠上了？註定要成為“破爛收集者”、“流雲宗廢品王”“垃圾真人”？
一想到那個畫麵：我左手托著時靈時不靈的破碗，右手抱著死氣沉沉的破盆，頭上再頂個豁口的破鍋，站在山門口，被全宗弟子圍觀嘲笑……
我激靈靈打了個寒顫，差點把手裡的盆給扔出去！
不行！絕對不行！我必須挽救我的形象！至少……至少得讓這破盆有點用！
於是，回山的一路上，就出現了這樣一幅詭異的畫麵：
張管事在前頭邊走邊罵，唾沫橫飛。
我跟在後麵，一邊唯唯諾諾地點頭稱是，一邊雙手藏在懷裡，像個變態一樣瘋狂揉搓著一個用布包著的、疑似瓦盆的物體。
路過的樵夫、農人看到我們，都紛紛側目，眼神怪異。估計以為前麵是個罵街的瘋子，後麵是個手部有特殊癖好的傻子。
社死，從山腳下開始。
等遠遠看到流雲宗那巍峨的山門時，我已經被罵得魂飛天外，揉盆揉得手腕發酸，內心充滿了對未來的絕望和對自己智商的深刻懷疑。
而那個破盆……
它依舊是個盆。
一個安靜的、冰冷的、彷彿在無聲嘲笑我的破盆。
龔二狗啊龔二狗，你這“垃圾真人”的道途，看來是越走越寬，越走越紮實了！連配套法器都快湊齊了！