終點沙漏 001
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我的丈夫出軌之後，我跳樓了，從28樓一躍而下。
風從耳邊呼嘯而過，我閉上眼，我已經算好了，我們小區每層樓3米，28樓一共高81米，從我躍下到落地，大概有4秒的時間。
幾分鐘前我和顧柏的最後一次交談不歡而散，我歇斯底裡地吵過鬨過，搖尾乞憐地懇求拜托過，也惡狠狠地用這世界上最惡毒的語言和詞彙詛咒過他，到最後一刻，我們兩個人都實在是沒有力氣了，我紅著眼眶坐在陽台上，腿部懸空，沒什麼力氣地問他：「你真的要離婚是不是？」
他冷靜地看著我，我第一次用自殺來威脅他的時候他還驚慌失措過，可現在他的臉上隻剩下疲倦了，他問我：「你鬨夠了沒有？」
我靜靜地說：「你今天要是走了，我就從這裡跳下去。」
他深深地看了我一眼，然後轉身就走，門被很重地甩上，發出震耳欲聾的「砰—」的一聲，然後我聽見等電梯的聲音。
1
我鬨過很多場自殺，第1次是他首次和我提完離婚後的第3個月，那天是我們結婚3週年的紀念日，也是那個小三的生日，我給他打了很多通電話都打不通，最後我給他發了一張安眠藥藥瓶的照片，然後關機。
他很快就風塵仆仆狼狽地趕回來了，推開門的時候我坐在餐桌前，沒開燈，滿桌的佳肴，大捧的玫瑰花，兩根晚宴蠟燭燭光寥寥，我在餐桌的另一頭對他溫柔地笑：「顧柏，3週年快樂。」
他怒不可遏地罵我是不是瘋了，又過來拎著我的胳膊將我拽到衛生間，狠狠地禁錮著我，然後拿著牙刷很粗暴地捅我的喉嚨，我抱著洗臉盆乾嘔，他還在罵我：「藥呢？你吃了多少片？」
我狼狽不堪，但我還是嗬嗬笑出聲來，嗓子嘶啞不已，我朝他笑，說：「我騙你的，我沒吃藥。」頓了頓，我執著又固執地拉住他的衣袖，執拗地說：「三週年快樂，我給你買了禮物，要不要來看看禮物是什麼？」
他居高臨下地看著我，眼神複雜，最後彷彿倦怠極了，他捏著自己的額角，問我：「我已經不愛你了，任娟，我們互相放過不好嗎？」
哪有這麼好的事，我們高中相識，大學相戀，戀愛長跑7年，到如今結婚3年，我所有的青春和愛意都在這一個人身上，現在他和我說要互相放過，憑什麼互相放過？我就是要耗著他，我就是要他外麵的那個女人，這輩子都名不正言不順。
所以我溫柔地望著他，輕柔地說著最狠的話，我說：「放過你？你想得美。」
他一眨不眨地看著我，那之後，我就再也找不到他了。
2
給他打的電話發的簡訊，全部石沉大海，找他的下屬問話，全部被滴水不漏地擋回來，我甚至去他的公司，但是前台小妹妹很為難地望著我，伸手攔住我，說：「老闆不在。」
我當時挺想闖進去的，但我實在不想鬨得太難看，所以我忍了又忍，裝作雲淡風輕的樣子對前台笑了笑，說：「那等他來公司，你和我說一下。」
前台小妹妹鬆一口氣，明顯一副謝天謝地的樣子，眼裡卻有藏不住的憐憫，她忙不迭地點頭，說：「好的好的。」
我假裝自己看不見他辦公室玻璃門後麵的身影。
當晚回去我喝了一瓶白酒，慢慢地一點一點地抿，坐在陽台上望著天際線連綿的橘紅暮霞落日，想到我們高中的時候。
我們高中三年的同桌，我成績很好，隻有數學有一點點的偏科，當時的班主任讓他有時間就給我補補課，關於高三，不知道大多數人的印象是什麼，但在我的心裡，高三是悶熱的夏季，教室頭頂慢悠悠旋轉的風扇，黑板上怎麼都擦不乾淨的各科板書，以及顧柏指尖不停旋轉的黑色水筆，還有潮熱晚自習他微微俯身過來的淡淡吐息，骨節分明的手壓在習題冊上，聲音壓得很低，有種溫柔的錯覺，他低低地詢問：「還有哪道題不會？」
懵懂年紀青澀的悸動，淹沒在備考前不斷刷題的日日月月中。
說起來，我和顧柏是大一在一起的。
我們考上了同一所大學，可能作為校友的親切，他會經常照顧我，大一我加入了院素拓部，部門的部長經常會對我手腳有些不規矩，有次聚餐結束大家趕下一場去清吧小酌，我當時有事想先回宿舍，部長起身說送我出去，走到西街小巷出口時，他突然將我逼到牆壁上，雙手捏著我的肩膀，語無倫次地和我告白，並且強迫我一定要答應做他的女朋友，一邊說一邊想強迫地吻上來，我一定很慌張，失聲尖叫出來。
下一秒部長就被人掀翻了，顧柏手上還搭著打籃球的外套，他打得很凶，一拳一拳不要命一樣，我上去拉他喊他都無濟於事，最後我站在他身後，急得手足無措，不得不喊：「顧柏，彆打了，我快要哭了。」
他紅著眼停下來，扭頭看我，少年英俊且意氣風發的眉眼帶著沒有收斂的忿戾，看見我的那一刻眼神立刻軟了下來，他哄我：「彆哭。」
他站起來走過來，用手裡的外套笨手笨腳地給我擦臉上的眼淚，然後深深吸一口氣再吐出來，像是在平穩自己的情緒，然後過了片刻他睜開眼望向我，有些懊惱說：「對不起，我隻是……我隻是，我暗戀你這麼久都不敢動你，這小子竟然……是不是嚇到你了？對不起。」
頓了頓，他低頭看我，語氣真摯，眉眼溫柔，問：「我本來不想嚇到你，想等等再說的，任娟，我喜歡你，你喜歡我嗎？」
往事曆曆在目，宛若昨日，曾經強裝鎮定問我這句話的少年變成我不認識的模樣，他現在隻會說我：「你煩不煩？彆吵我了行不行？」「彆打電話給我。」「我不在公司，彆來找我。」「求求你，我們好聚好散，你放過我行不行？」
眼淚一點一點地流出來，我將一整瓶白酒喝光，這是我的第2次自殺。
3
醒過來的時候是在醫院，宋宋陪在我的床邊，看著我打點滴，看我醒過來，一邊哭一邊上來捶我的肩膀，問我為什麼要做傻事，我剛洗過胃，整個人處於極度虛弱的狀態，嗓子也嘶啞得發不出聲音來，我掃視了一眼病房，然後偏著頭執拗地望著宋宋，無聲地靜靜地用眼神詢問她。
她明白我的意思，一下子繃不住了，拉住我的手哭得跟個淚人一樣，哄著勸我：「娟娟，娟娟，咱不強求了行嗎？我給顧柏打電話了，他不來，你還不明白嗎？算了吧，為了他不值當……」
我閉上眼，一道淚痕順著眼角滑落。
顧柏最討厭彆人威脅他，大三的時候，那是我們在一起的第3年，當時有個女生很喜歡他，但他一直冷冰冰地拒絕，後來那個女生找人告訴顧柏，他不去看她的話她就割腕自殺，當時顧柏正陪著我看展，我至今仍記得他接到電話的表情，他冷冷一笑，說：「她要割腕就讓她趁早割，不然今天去看她她不割，明天不去看她又割了，你當我做慈善的嗎？」
他當時說這話的時候右手還拿著我的甜筒，因為是冬天，我很想吃甜筒，他既怕冰著我又不忍心拒絕我不給我買，所以妥協買了一個甜筒，但有個條件，就是隻肯拿著讓我舔兩口，後麵就不再讓我多吃一口了。
很奇怪，殘忍和溫柔能同時毫不矛盾地出現在他身上。
後來還是我不放心，拉著他去醫院看那個女生，他當時站在病房的門口，微微蹙眉，眼神不耐煩，和那個女生說：「我最後一次和你強調一下，我很愛我的女朋友，自殺威脅這套對我沒用，你就是將自己割成生魚片我也無所謂，不要道德綁架我，也不要道德綁架我身邊的人。」
我怕我出現刺激到那個女生，所以在病房門口，透過窗戶，我看見那個女生躺在床上，聽見這番話淚流不止，當時我還很疑惑：為什麼會有女生因為一個男生不愛她就想去死呢？
我不懂，我一直認為女生是一個獨立的個體，要有獨立的思想，不能依附於任何人的愛意生活，為什麼會有女生因為一個不愛自己的人自殺，無論何時，生命都是最重要的，做人最重要的是釋懷和坦然，除了男人身邊還有很多你愛的和愛你的家人朋友，為這些愛自己的人著想也不能視生命於兒戲，我告訴我自己，這輩子都不能做出這樣的事。
可是刀不割在自己身上不知道疼，很多年後這個迴旋鏢打在我自己身上的時候，我才知道有多疼。
我成了那個用自殺來威脅顧柏的女人，而他這麼多年來，對用自殺威脅他的人，態度始終沒變。
4
老實說，我不知道我和顧柏為什麼會變成現在這樣，在他和我坦白他有小三之前，我沒有一次懷疑過他。
實在是太多年的感情，我那麼相信他，我從來不查他的社交賬號，他在外出差、晚歸、應酬我也從來沒有查過他的行蹤，甚至他第一次開口和我說他外麵有人了，想離婚的時候，我還懷疑他是不是出了什麼事。
生病？癌症晚期？公司破產？稅務有問題被查？他犯了什麼事？
我花了兩個月的時間一點點地去排除，然後纔不得不相信，他就是單純的出軌了，就是單純的不愛我了。
他就是單純的……想離開我了。
我們互相表明好感後他還追了我很久，正式告白前明明已經篤定我會答應他了，但和我告白的時候他的聲音還微微發著顫，我很少看見他不安慌張的時候，但那個站在我麵前，強裝著鎮定和我說喜歡我，問我要不要和他在一起的顧柏，不安得手心都是汗的顧柏，確實是我想象中愛情實體化後的最美好樣子。
我在他的告白裡羞澀微笑點頭的時候，他過來抱住我，激動得語無倫次，說太好了太好了娟娟，我等這一天等了多久你知道嗎？他說他對我一見鐘情，等了我3年，終於修成正果。
那時候大家都是學生，他高興得花了半個月的生活費請我整個寢室去吃飯，飯桌上他將手搭在我的椅靠背後，偏頭專注地望著我，一直在笑，最後鄭重地拜托我的舍友多看顧看顧我，因為我迷迷糊糊的，他不在我身邊的話會擔心我。
我舍友們嘻嘻哈哈地答應，然後一起起鬨，眼裡都是滿滿的豔羨和祝福，很多人說我們是天作之合，是良緣絕配。
我們一起走了這麼多年，現在他和我說他愛上彆人，要和我離婚，我如何釋懷？如何坦然？用生命去威脅一個不愛你的人隻會讓對方厭煩和厭棄，可我沒有彆的辦法，我隻是痛苦。
我日日夜夜地睡不著覺，我在想是為了什麼，我相貌學識並不差，身材也沒在歲月的洗禮中走樣，公司依舊有人對我保持著好感，我開始精神倦怠，時不時無知覺地流淚，我和顧柏心平氣和地談過一次話，我記得我當時坐在餐桌上，努力維持自己最體麵的狀態，我給自己做過無數日夜的心理建設才能說出這句話，我說：「我不怪你，顧柏，我原諒你。」
他隻是很冷靜、很冷靜地看著我，說：「你還不懂嗎娟娟？我不需要你原諒，我愛上彆人了，我想負責，我告訴你就是因為我想離婚娶她，你原不原諒對我沒有任何意義，我們離婚吧。」
我尖叫一聲，拿起手邊的水果盤裡的蘋果就砸過去，我很少這樣失態，我家教很嚴，從小就教導女孩子要溫文爾雅，含蓄有禮，所以從小到大，我聽見最多的問題就是彆人問我為什麼一直這麼溫柔。
可當一顆心被反反複複拿鈍刀子割的時候，任何一個溫柔有禮的女人都會變得歇斯底裡、麵目可憎起來，顧柏一定不明白我為什麼如此瘋狂，在他看來我們的離婚對我沒有任何損失。
他很乾淨利索地承認自己是婚姻的過錯方，除了他自己創業的公司所有的夫妻財產都給我，我們還沒有孩子，在他看來，他對不起我，但他已經在夫妻財產這方麵彌補我了，這是一筆巨額的財富，所以大家為什麼不能好聚好散？我為什麼要這樣糾纏不清。
我也不知道，可能是因為13年的時間太長太長，從高中到現在，他占據了我大半生的時光和歲月，我們的愛融入我的每一寸骨血，像一顆種子在血脈中盤踞生根，13年，什麼樣的種子都能長成一棵參天大樹。
我無法坦然釋懷像所有人勸的那樣瀟灑放手，那是讓我自己一點點地將我血脈中盤踞的這愛意的根須和枝葉清理，可它早已和我本人融為一體，分離之後我會死的。
我在漆黑的夜裡閉著眼蜷縮著身子緊緊抱緊自己，我會痛死的。
宋宋勸我鬆手，她說顧柏是追求情緒價值的人，這種人隨心所欲，我和他在一起十幾年，對顧柏這種人來說，已經是極限了，他是個遵循內心慾念的人，他的多巴胺在我們的愛情中已經不再分泌。
他膩了。
5
但我放不了手。
這場離婚的鬨劇戰線拉得如此長，長得我們身邊的人都疲倦不堪，顧柏對我的耐心也終於告罄，我們兩個像是互相撕咬的野獸，將曾經的美好撕得麵目全非
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。
連宋宋都感慨：「你們怎麼就變成現在這樣了？」就像是深仇大恨的兩個敵人，就像我們曾經沒有同衾共枕、交頸而握，沒有那樣深那樣真的相互愛過一樣，一點點都沒有給曾經的美好留餘地。
可是現在，我真的累了，恭喜顧柏，他終於如願以償了。
我聽著外麵電梯關上的聲音，策劃了我的第3次也是最後1次自殺。
我坐在陽台上自顧自地哼著歌：「告彆了昨日的愛情，也許當初不該用情，如今不會再有癡情，命中的註定，何必錯對要去算清……」
然後我閉上眼，微笑著一躍而下。
我說了，我算好了時間，等顧柏走出電梯，我應該剛好摔在他麵前。
28樓的高空，我一定骨肉分離，血肉飛濺，死得會極其難看，這畫麵應該能讓人終身難忘。墜下去前我死死地執拗地盯著單元的門口，終於看見顧柏的身影，他瞠目結舌惶恐地望著我，眼神恐懼，他下意識想過來接我，但怎麼可能，我微微含著一抹笑意，像我曾經一樣溫柔，直到我「啪」的一聲墜落在他麵前。
我在巨痛中含笑死死地睜著眼。
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