終點沙漏 002
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我要他這輩子都忘不了我，這輩子都要受良心的譴責，這輩子都覺得對不起我。
這輩子，都不能心安理得地幸福。
他毀我，我就要毀了他。
我生前和顧柏鬨掰，是因為我做了一件觸犯他逆鱗的事，在那之前他一直對我維持著微妙的愧疚。
大概是1個月前，我終於鬆口，我和顧柏說我同意離婚了，但我有一個條件，就是我要見見那個女孩子。
顧柏將她保護得很好，就像當年在學校保護我一樣，從他開口說離婚到我們僵持的大半年裡，我始終不知道小三是誰。
我和顧柏說我同意離婚，但我要見一眼這個姑娘，我想知道我們13年的感情，究竟輸在哪裡。
後來顧柏一直怒不可遏，認為我是故意玩他，不可置信地問我：「你怎麼會是這樣的人？」他一直認為我是故意的，因為我在見過那個小三之後，反悔了。
我那個時候已經不想解釋了，不管他信不信，其實我真的想過放手的，也是真的想勸自己釋懷的，我想給這段已經不體麵讓人看儘笑話的婚姻畫上句號，我想放過自己也放過他。
我想過成全他的，但見到那個女孩子的時候，我反悔了。
那是個和我性格截然相反的女孩子，很活潑，也非常漂亮，抬眸垂睫就有種小鹿驚怯的嬌弱，隻是看見我有些侷促，一直反反複複地不安地道歉，我支開了顧柏，然後往後仰在椅靠上，對這個女生說：「說服我，給你一個下午的時間，說服我同意和顧柏離婚。」
然後她事無巨細地和我科普了她和顧柏的戀愛細節。
她是顧柏合作公司的一個運營職工，在兩家公司合作聚餐的時候相識相遇，後來是一起玩密室逃脫，她因為害怕尖叫著一頭撞進顧柏的懷裡，後來整個遊戲都不敢離開他，後來跟得煩了，老是一驚一乍，顧柏就很無奈地讓她牽著自己的衣角到整局遊戲結束。
順理成章，她為了表示不好意思請顧柏吃飯，吃飯時發現兩個人有共同的愛好，兩個人此後一起打了一局遊戲，她遊戲玩得不錯，顧柏很欣賞她，然後就是很多很多他們相處的細節。
她和我說他們在一起時的掙紮和不安，和我說顧柏有段時間對她的疏離和冷漠，和我說他們第一次牽手、接吻、上床時的幸福，又和我說他們確定關係後，在大雨傾盆的午後，顧柏躺在沙發上，她縮在他的懷裡，顧柏將下巴枕在她的發頂，兩個人一起開黑玩遊戲。
說了很多很多，最後她淚眼朦朧、楚楚可憐地和我說：「姐姐，我知道我對不起你，但是我們是真心相愛的。」
我捂住嘴，跑到衛生間乾嘔了半天。然後我抬頭看著鏡子中的自己，眉眼溫婉溫潤，臉色慘白，所以襯得眼珠越發的漆黑，無神淒慘絕望，我渾身都在發著抖，我從來沒有這麼惡心過。
一陣陣的昏厥，腦子發蒙，天旋地轉的我幾乎控製不住我自己的身體，但就是這樣不合時宜的時候，我想到我和顧柏結婚的時候。
6
他和我求婚也是在一個暴雨滂沱的午後，來自西北太平洋洋麵的台風席捲整個南方沿海城市，暴風大雨襯得室內越發的寧靜靜謐，他半躺在沙發上玩遊戲，我躺在他懷裡看金庸的《倚天屠龍記》，看到周芷若和張無忌大婚，正提心的時候他往前靠在我的肩頸中，像是隨意地漫不經心地問我，語氣慵懶親昵：「彆看彆人結婚了，嫁給我好不好？」
我和他7年長跑的時候，身邊一直有人問我：「你們在一起這麼久了，顧柏怎麼還沒和你求婚啊？」我從來沒有拿這個去問過他，因為擔心會給他壓力，我希望他有一天希望我嫁給他是出於愛，而不是壓力。
大學畢業出來後他開始創業，有次喝醉他無意中說過要給我最穩定的生活，一切沒有步上正規前不敢和我求婚，誰能說那個時候，他沒有真心實意地愛過我呢？
他創業最辛苦的時候，我一個人，當過他公司的法務、財務、人事、前台、運營，還陪他出差，日夜顛倒連軸轉地持續了一年多，等他穩定了我才稍微清閒點，那個時候出去應酬都要穿高跟鞋，我就為了他才學會怎麼穿高跟鞋、職業裝，他每天晚上都心疼地抱著我，給我揉著腳腕，紅著眼將頭埋在我的頸間說對不起我，讓我辛苦了，誰能說那個時候，他沒有真心實意的愛過我呢？
我們結婚的時候，他那個時候情緒已經很內斂了，但在司儀主持宣誓我說我願意的時候，他眼眶瞬間通紅，過來給我戴戒指的時候他的手都在抖，手心都是汗，誰能說那個時候，他不是真心實意的愛著我的呢？
再遠一點，大學時期每天早上的早飯，每次下雨接送我往返圖書館的路程，兼職一整個學期帶我出國玩幾天的五一，每次生日、紀念日、節假日的禮物和鮮花，打電話時秒接的一句我在怎麼了……這些無數的點點滴滴彙聚成十三年的日日夜夜、分分秒秒，誰能說這個時候的顧柏，不是真心實意的愛著我的呢？
可現在在旁的女孩子口裡的那個顧柏，還是我認識的這個人嗎？
我惡心得想吐，一陣暈眩，頭重腳輕，實在是太惡心了，最後我望著衛生間的鏡子，哭著哭著就笑出來，我做了我的決定：我不會放手，他不該殺了我的顧柏，這樣惡心人的一對男女，這叫我如何釋懷如何祝福？我這輩子都不會祝福。
他們這輩子，都彆想名正言順地在一起。
憤怒很容易讓人失去理智，我讓那個女孩說服我願意離婚，她說服我的方式不該是和我說在我和顧柏的婚姻存續期間，她和我的丈夫是如何偷情恩愛的，她讓我覺得我像個跳梁小醜，她毀了我的顧柏，那個我心中愛我、專一的顧柏，她打破我心中對愛情對婚姻的所有信任。
我怎麼能如她所願？
所以那天離開之後，我將她的所有資訊調查得仔仔細細，我給她父母發了一段很平靜的簡訊，告訴她的父母她介入彆人的婚姻，我在她的公司外貼了她介入彆人婚姻的說明A3紙，我給她社交賬號關注的所有朋友發了她當小三的私信。
顧柏已經不需要我去發了，從他和我提離婚開始，我們所有的朋友都知道他出軌了。
他一直是一個理性的人，道德方麵的苛責和唾棄對他而言沒有任何負擔，他不介意彆人知道他移情彆戀、婚內出軌，他隻在意我對那個女孩子的傷害。
這些事做完的隔天他憤怒地回來質問我為什麼這麼做，我沒有大仇得報的酣暢淋漓，我隻是很累，很累，從身心到精神都疲倦不堪，他望著我，眼神中都是失望，問我為什麼會變成今天這個樣子，他問我：「你知不知道，雲冉她現在有很嚴重的抑鬱症傾向？」
哦，抑鬱症傾向，他可能沒發現，從他和我提離婚之後我的床頭櫃就裝滿了藥，舍曲林、黛力新、安眠藥、褪黑素、止痛劑，我情緒低落，失眠，記憶力下降，興趣減退，愉快感缺失，習慣性自殺傾向，我忍了又忍，還是沒忍住，含著眼淚問他：「抑鬱症？嚴重嗎？希望她嚴重點，割腕跳樓一了百了。」
他一巴掌打在我的臉上，我整個臉偏過去，十三年，我們有過無數個第一次，第一次牽手時他手心的汗，第一次親吻時我們的羞澀侷促和不安，還有第一次學校賓館外的溫柔，他清晨七點到處跑藥房為我買避孕藥，我們還有過情侶必做的一百件事便利貼，完成一件蓋一個戳，這些都是第一次。
我從來沒有想過，有一天，他為了另一個女人，能這麼狠地打我一巴掌。以後他大概，是要和另一個女人有另外無數個第一次了。
打完我們都愣了，他怔忪了兩秒，然後下意識地過來道歉，想要掀開我側臉的頭發檢視我的傷勢，語氣極快，帶著點著急：「快讓我看看，我是太著急了。」
我捂著臉後退一步，抖著唇一句話都說不出來，我就那樣望著他，我不想哭的，實在不想，我哭得已經夠多的了，哭得我自己都嫌棄我自己了，但我實在是控製不住，眼淚簌簌地往下落，我想到我有一次去北方出差。
大雨滂沱，當時半路遇見洪澇，我被困在動車上28個小時，哭著給他打電話，他當時在電話那端暴怒地吼我：「我都說了那邊在下大暴雨，讓你不要去不要去，你非不聽，現在是不是出事了？」
當時已經停電斷水將近12個小時了，我給他打電話本想聽他安慰我，沒想到他竟然這麼凶，我一下沒忍住，又怕，又委屈，又急，又難過，種種情緒交雜上來，我一下子哭出來。
後來不知道多久後，我在動車上迷迷糊糊地醒過來，看到他穿著一身迷彩服扒在動車窗戶外麵泡在水裡，因為過來的路都被堵住了，私人根本進不來，所以他當時找了一些朋友，用了一些手段混進消防救援隊裡才能過來的。
他隔著一層車窗示意他來了，後來救援成功出去後我趴在他懷裡哭泣，和電話裡的暴怒不一樣，他用泡得發白的雙手捧起我的臉，語氣心疼，說：「快讓我看看。」他那時候，還會眼神專注地望著我，然後輕輕吻在我的額間，語氣憐惜：「對不起，之前在電話裡我太急了，才會凶你。」然後歎口氣，「我隻是太害怕了，娟娟，我隻是太害怕你會離開我了。」
不知道顧柏自己現在還記不記得他曾經說過的這些話，他如今已經不會再因為我的任何事情害怕了，我跳樓、割腕還是酒精中毒，是重度抑鬱還是絕望悲傷，這些和他沒有任何關係，他不會在乎我的任何事情。
他讓我覺得陌生，我隻想讓以前那個顧柏回來。
哪怕付出任何代價。
7
我不知道是不是所有人都能有機會參加自己的葬禮。
但我下葬的時候，就在現場。
之前我聽說過，人死後腦電波會在這世上存活7天，或許7天之後我就會從這世上徹徹底底、完完全全地消失。
但現在我看到很多人，我的朋友我的家人，我印象中一直嚴肅不苟言笑，我一直覺得不夠愛我的爸媽，我媽媽在我的遺像前哭到昏厥，宋宋攙扶著她，雙眼也已經哭成了兩個燈泡，當然也有人看熱鬨，我聽見人群中有人小聲地討論。
「真可惜，這麼年輕，怎麼就想不開，唉。」
「聽說是丈夫出軌，所以一氣之下輕生的。」
「哎呦，世界上哪個男人不偷腥，偷就偷吧，現在她走了，她爸媽白發人送黑發人，多可憐。」
「……」
不管討論說的是什麼，最後所有人的目光還是會悄然地落在最前麵跪在我遺像前的顧柏身上，他穿著黑色的西裝，低著頭，我蹲在他麵前非常近距離地看著他，他左右臉很對稱的巴掌印，是我爸爸打的。
他現在在所有人眼裡都是薄情寡義聯合小三氣死發妻的渣男，他在他的社交圈已經完全混不下去了。
我的朋友將他和那個小三的照片和事情發到微博，數十萬的人肉和咒罵，他和那個小三的臉已經完完全全的地死。
你問我開心嗎？
老實說，是開心的。
當我看見所有人站在我這邊唾棄他，當我看見他顫抖著跪在我的屍體前，當我看著他在深夜看著我的照片痛哭失眠，當我看著他現在跪在我的遺像前默默流淚，你問我開心嗎？
當然是開心的，若是此刻他能看見我，能聽見我說的話，我真想問一問他：「顧柏，看到我死在你麵前，你後悔了嗎？如果有再來一次的機會，你還會做出現在的這種選擇嗎？在為我哭泣失眠的日日夜夜，你有一刻想起過我們曾經在一起的那些美好的日子嗎？」
為什麼我們之間會到如今這種我要用生命才能引起你關注、後悔、痛苦的程度？
我的目的達到了，那麼如今，你和那個受萬人唾棄的小三，你還會執意和她在一起嗎？
我多想問出來，可惜我已經死了，我問不出來，也不會知道答案了。
葬禮結束之後我跟著顧柏回去，他頹喪地靠在玄關的地上，單手捂著臉，就這樣靜靜地一動不動，我默默地蹲在他身邊，也不知道過了多久，聽見外麵門鈴的聲音。
我聽見那個女孩子的聲音，她一遍又一遍地摁著門鈴，顧柏一動不動，然後我聽見那個女孩子啜泣的聲音。
「顧柏，我知道，你一定在，你應我一聲好不好？」
「求求你，不要怕，我會一直陪在你身邊，求求你理理我好嗎？」
「我們一起走吧，換個城市生活，現在這件事鬨得是很大，但網路是沒有長久記憶的，一個月，不，半個月，可能不要半個月他們就忘記這件事了，我們這麼年輕，我們可以重頭再來。」
「求求你，顧柏，你開開門。」
那個女孩子在門口說了很多，最後隔著一扇門哭泣，等了很久很久，顧柏站起來開啟門，兩個人彷彿是這世界上最悲情的被人硬生生拆散的鴛鴦，顧柏站在玄關門口，和蹲在地上的那個女孩四目相對，語氣倦怠，帶著不安，他像喃喃自語，又像問她，說：「真的可以重頭再來嗎？」
那個女孩眼睛一亮，猛地站起來哭著紮進顧柏的懷裡，環著他的腰用泣音說：「會的顧柏，我們一定會重頭再來的，吳娟的自殺為什麼要歸咎在我們身上？你沒有瞞著她我們相愛，給了她大筆的離婚補償，是她自己心理脆弱想不開尋死，和我們有什麼關係？」
顧柏雙眼放空，喃喃地問：「是嗎？」
是嗎？是這樣嗎？所以這原來是我的錯嗎？
我站在一旁，那個女孩肯定地不斷點頭，強調自己的想法：「是的。」
我一眨不眨地看著顧柏，良久良久良久的寂靜後，他回抱住那個女孩，然後說：「好，我們重頭再來。」
我半坐在地上，不知該做何反應。
我突然覺得，這個和我同床共枕這麼多年的人讓人如此陌生，或許是我一直沒有瞭解過他，愛情和信任令人一葉障目，他們在月光下緊緊相擁，彷彿披荊斬棘無數磨難好不容易在一起的愛人。
就彷彿……他們中間沒有隔著我這條人命……
我終於不可自抑地笑出來，笑自己的愚蠢，我用自己的命賭他們不得善終，可不得善終的是我自己，他們換個城市，換個環境可以恩恩愛愛地重頭再來，我為了所謂的不堪的愛情賠上一條命，除了我日漸年邁的父母，傷心欲絕的朋友，誰還會記得我？
為什麼沒想開呢？為什麼我要為了顧柏這樣的男人從28樓一躍而下，為什麼我當初沒有大大方方地利索地簽了離婚協議讓這對狗男女永遠滾出我的世界呢？
我或許有重來的機會，有很好的朋友陪在身邊，有愛我的父母，或許……或許我還會遇見一位待我真心的丈夫，可是現在……我望著在我麵前緊緊相擁的兩個人，不可抑製地大聲笑出來。
可是現在我沒有任何可能和機會了，他們會在新的城市有新的開始，我殘存的最後的腦電波會慢慢消失，最後他們會在我腐爛的屍骨上過上幸福快樂的日子。
怎麼能甘心啊！要是有重來一次的機會多好。
我後悔了，蒼天啊，求你開開眼吧，我的人生還有那麼長，我還有那樣多的朋友，還有我的家人，失去很難，把人生中最重要的13年從生命中剜去我知道很難，但要是活下去，活下去的話……我還會有幾個13年，還能創造屬於我自己的人生，自己的快樂，雖然很難，但我知道，我一定會從失去中走出來，我會笑著坦然地麵對生活中的各種得失。
我想……我想好好地活下去呀。
我不甘地望著他們緊緊相擁的背影,身體一點一點地在消失,最終我會消失的毫無痕跡，精神消匿，肉體腐爛，屍骨焚化，塵歸塵,土歸土,是不是除了那點點微弱的不甘和憤怒,我從此會徹徹底底地從這個世界上消失,就像我從來沒有存在過一樣？
蒼天，求你再給我……再給我一次機會。
8
顧柏——我的丈夫出軌之後,我準備跳樓了，我想從28樓一躍而下。我已經算好了,我們小區每層樓3米,28樓一共高81米，從我躍下到落地，大概有4秒的時間。
睜開眼的時候，我正坐在窗台邊，顧柏站在玄關,冷靜漠然地看著我，語氣帶著倦怠，他問我：「你鬨夠了沒有？」
「你從這裡跳下去,我也不會重新喜歡上你,任娟。」
「感覺是會變的,我曾經很愛你，但不是一直愛你,我說的那些承諾，是要在我愛你的時候兌現的，成年人,好聚好散，求你,彆弄得這麼難堪。」
我看著他,看著他的臉，想到10年前,他在做題的間隙看著我咬著筆頭一臉愁容的臉，噗嗤一聲湊過來，輕聲問：「還有哪題不會？」
所有的執著消散,我從窗台上走下來,一直走一直走,走到安全寬敞的客廳中央,走到顧柏的麵前仰頭看著他，他一定想不到我為什麼輕輕笑出來，我靜靜含笑望著他，我說：「你說的有道理，顧柏。」
「確實沒必要難堪，我答應你了，我們離婚，離婚協議我同意簽字了。」
他有些愣愣地望著我,像是不明白我突然轉變的態度，眉梢微微挑起,神色隱隱戒備。
我最後一次認真地望著他，他永遠不會明白我話裡的意思。
我說：「我不愛你了顧柏,我放你走。」
我會有自己的未來，我會走出失去他的悲傷,我能重新經營我自己的生活,我會勇敢堅定地一個人去走以後的路，我會好好的，我堅信。