蝕骨錐心穿腸 第226章 她說我們的恨是荊棘鳥（一）
第一章
恨意滋長
（一）
如果現在，能讓我回到一九三六年的那個春天，親口告訴那時的我——林未，你將來會愛上徐知微，會和她糾纏一生，至死方休。
那時的我，大概會用儘全身力氣，從這張散發著腐朽氣味的床上掙起來，掐死這個胡言亂語的未來自己。
背叛者都該死。
尤其是背叛了自己血淋淋過往的背叛者。
……
民國二十五年，春寒料峭，上海。
西式洋樓的二樓房間裡，厚重的天鵝絨窗簾隻拉開了一條縫隙，一束光斜斜地照進來，能看到光柱裡無數塵埃飛舞，像一場永不停歇的微型雪崩。空氣裡彌漫著消毒水、中藥，還有一絲若有若無、但固執存在的黴味混合在一起的氣味。
那味道，源頭是我身下這張昂貴的法式天鵝絨褥子，以及我這具自腰部以下，再也沒有任何知覺的軀體。
我，林未，曾經是上海灘名噪一時的女先生，筆下千言，針砭時弊，在各大報紙上發表文章，談新學，論時政，風頭無兩。多少人追捧，多少人唾罵，我都不在乎。我以為我能用一支筆，攪動這潭死水，喚醒一些裝睡的人。
可現在，我隻是一灘被困在錦緞絲綢裡的腐肉。
一切的改變，源於去年冬天那場“意外”的舞台事故。
我被邀請去觀看一場慈善義演，舞台上方沉重的燈架毫無預兆地墜落，直直朝台下一位要員的千金砸去。電光火石之間，是坐在我身旁的徐知微猛地推開了我，而我，在巨大的撞擊力和混亂的人潮中，脊椎重重地磕在了堅硬的椅背上。
世界在我眼前碎裂，劇痛之後，是永恒的、無邊無際的麻木。
醫生說，我能撿回一條命已是萬幸，這輩子，恐怕是再也站不起來了。
外人看來，徐知微是救了我，她是我的恩人。若不是她那一推，被燈架砸成肉泥的就是我。
隻有我知道，那燈架，本該砸向的是誰。
徐知微，那個永遠穿著一身素淨旗袍，眉眼溫婉如江南煙雨，卻在上海商界翻雲覆雨的女人。她是那位要員千金的密友，更是我……曾經無話不談的知己。
事故調查草草了結，定性為意外。可我心裡跟明鏡似的。那燈架的繩索，斷口太過整齊。這哪裡是意外，這是一場針對徐知微，或者說是針對她背後那位要員的，精心策劃的謀殺！
而我，林未，成了這場陰謀裡最無辜、也最可悲的犧牲品。
徐知微救了我，也毀了我。
她用我的餘生，為她自己，或許還有她背後的人，擋了災，頂了罪。
（二）
“咯吱——”
房門被輕輕推開，熟悉的，不疾不徐的腳步聲響起。
即使不回頭，我也能感受到那股清冷又溫柔的氣息。是徐知微。她每天都來，雷打不動。
我閉上眼，假裝睡著。我厭惡看到她，更厭惡看到她臉上那副永遠恰到好處的，帶著愧疚與悲憫的表情。那讓我覺得自己像個可憐蟲。
“未未，今天天氣很好，我幫你把窗簾拉開些？”她的聲音一如既往的柔和，像浸潤了溫水的絲綢。
我沒有回應。
腳步聲靠近床邊，我感覺到她俯下身，幫我掖了掖被角，動作輕柔得彷彿在對待一件稀世珍寶。然後，是細微的水聲，她擰了熱毛巾，開始熟練地替我擦拭臉頰、脖頸。
她的指尖微涼，觸碰到我的麵板時，會引起一陣戰栗。這不是因為情動，是因為恨。極致的恨意讓我的身體變得異常敏感。
“滾開。”我從牙縫裡擠出兩個字，聲音沙啞乾澀。
她的手頓了頓，隨即又像沒聽見一樣，繼續著手上的動作，語氣甚至帶著一絲縱容的淺笑：“彆鬨脾氣，擦乾淨舒服些。”
看，她總是這樣。無論我如何惡語相向，如何用最刻薄的眼神瞪視她，她都像一團棉花，軟綿綿地接納我所有的尖刺，然後化作更沉重的壓力，碾碎我試圖維持的自尊。
“徐知微，你裝什麼好人？”我猛地睜開眼，死死盯住她，“看著我這樣，你是不是很有成就感？用我的殘廢，來彰顯你的善良和重情重義？”
她看著我，眼睛像兩潭深秋的湖水，平靜無波，卻看不清底下藏著什麼。“我從未這樣想過。”
“那你怎麼想？”我尖刻地反問，“是想著怎麼補償我？還是想著怎麼讓我這個知情人徹底閉嘴？”
她的睫毛輕輕顫動了一下，像受驚的蝶翼。“林未，你知道的，那隻是意外。”
“意外？”我幾乎要笑出眼淚，“對，是意外。意外的是我太蠢，蠢到把你當成推心置腹的朋友，蠢到活該為你擋災！”
“朋友”兩個字，我咬得極重，帶著血淋淋的嘲諷。
我們曾經，確實是朋友。初見時，是在一個進步青年的沙龍上，我激昂文字，她靜坐一隅，卻在最後精準地指出了我論調中的一處漏洞，引經據典，邏輯縝密，讓我啞口無言的同時，又心生佩服。
後來接觸多了，發現我們同樣喜歡蕭伯納的戲劇，同樣厭惡無病呻吟的舊體詩詞，同樣對這片積貧積弱的土地懷著一腔熱忱。我們徹夜長談，從文學到哲學，從時局到理想。我以為找到了靈魂的共鳴。
那時，她是照耀進我枯燥生活裡的一束光，聰慧、獨立、見解獨到，又不失女性的溫柔。我曾以為，我們是這亂世裡難得的知己。
多可笑。
現實的殘酷很快撕開了溫情脈脈的麵紗。她遊走於各方勢力之間，周旋於權貴富商之側，手段玲瓏，長袖善舞。我開始聽到一些風言風語，關於她如何利用資訊差牟取暴利，如何與某些聲名狼藉的人物過從甚密。
我們爆發了激烈的爭吵。
我罵她背離初心，鑽營逐利，與那些我們曾經鄙夷的蛀蟲同流合汙。
她則冷靜地反駁我，說我空有理想，不切實際，在這個人吃人的世道裡，清高換不來生存，更改變不了任何東西。
道不同，不相為謀。我們的關係迅速降至冰點。
然後，就是那場改變了我一生的“意外”。
（三）
擦拭完畢，徐知微端來一碗溫熱的藥。“來，把藥喝了。”
濃鬱的藥味衝入鼻腔，讓我一陣反胃。我彆過頭去。
“不喝。”我冷冷地說。
“林未，聽話。”她的聲音裡帶上了一絲不易察覺的疲憊，“這藥對你有好處。”
“好處？什麼好處？讓我像一攤爛泥一樣，在這張床上多躺幾年？”我嗤笑，“徐知微，你不如直接給我一碗毒藥，給我個痛快！”
她的臉色終於微微泛白，端著藥碗的手指收緊，指節泛出青白色。“你非要這樣嗎？”
“那我該怎樣？”我猛地轉回頭，眼中積攢了數月的怨恨如同實質般射向她，“對你感恩戴德？感謝你讓我變成了一個吃喝拉撒都要人伺候的廢物？感謝你毀了我的一切？！”
我的聲音因為激動而拔高，變得尖銳刺耳。
“我沒有……”她試圖辯解，但聲音微弱。
“你沒有什麼？！”我打斷她，積壓的情緒如同決堤的洪水，“你沒有利用我？沒有把我當成你棋盤上的棄子？徐知微，你看著我！看著我的眼睛告訴我，那場事故，真的跟你一點關係都沒有嗎？！”
空氣彷彿凝固了。
窗外的陽光似乎也暗淡了幾分，房間裡隻剩下我粗重的喘息聲。
徐知微定定地看著我，那雙總是平靜無波的眸子裡，終於翻湧起劇烈的情緒，有痛苦，有掙紮，還有一絲……我看不懂的複雜。她張了張嘴，最終卻什麼也沒說。
沉默，有時候就是最殘忍的答案。
她預設了。
儘管早有猜測，但當她用沉默親口承認時，我的心還是像被一隻無形的手狠狠攥住，痛得幾乎無法呼吸。
“滾。”我閉上眼，用儘全身力氣吐出這個字，再也不看她一眼。
我聽到一聲極輕的，幾乎聽不見的歎息。然後是碗勺輕輕放在床頭櫃上的聲音，腳步聲漸行漸遠，房門被輕輕帶上。
房間裡重新恢複了死寂，隻有那令人作嘔的藥味和黴味，提醒著我現實的殘酷。
眼淚終於不受控製地滑落，濡濕了枕頭。我不是哭我的殘疾，我是哭我那可笑的信任，哭我逝去的理想，哭我這被徹底摧毀的人生。
恨意，像藤蔓一樣，在我心底瘋狂滋長，纏繞著我的心臟，勒得我喘不過氣。
徐知微。
我恨你。
我發誓，隻要我活著一天，我就會恨你一天。這份恨，是我活下去的唯一動力。
（四）
接下來的日子，成了我和徐知微之間一場無聲的戰爭。
她依舊每日前來，照顧我的起居，替我擦拭、喂藥、按摩毫無知覺的雙腿。而我，用儘一切方式反抗。拒絕吃藥，拒絕進食，把水杯打翻，用最惡毒的語言攻擊她。
她沉默地承受著，收拾著我製造的一片狼藉，動作依舊輕柔，隻是眉眼間的疲憊日益加深。
有時候，在極深的夜裡，我會聽到門外傳來壓抑的、極低的啜泣聲。我知道是她。但那又怎樣？鱷魚的眼淚，隻會讓我覺得更加惡心。
我的身體在藥物的維持和下人的精心照料下，並沒有惡化，但精神卻日漸萎靡。我開始長時間地盯著天花板發呆，回憶著曾經健步如飛、揮斥方遒的日子，那些畫麵越是鮮活，就越是襯得眼前的現實如同地獄。
偶爾，會有以前的朋友來看我。他們帶著同情和惋惜，說著一些蒼白無力的安慰話。從他們閃爍的言辭和避而不談的態度裡，我能感覺到，外麵關於我的“意外”，早已有了各種版本的流言。而徐知微，似乎動用了一些手段，將某些不利於她的猜測壓了下去。
這更坐實了我的猜想。
看啊，她就是這樣，永遠知道如何用最小的代價，獲取最大的利益，哪怕代價是我的一生。
有一天，一隻不知從哪裡飛進來的麻雀，誤打誤撞地闖進了我的房間，在房間裡驚慌失措地亂飛，最後撞在玻璃窗上，發出“咚”的一聲悶響，然後跌落在地毯上，抽搐了幾下，不動了。
我死死地盯著那隻死去的麻雀，心裡一片冰涼。
我和它，又有什麼區彆？都是被這無形的牢籠困住，最終撞得頭破血流，無聲無息地死去。
絕望，像潮水般將我淹沒。
那天晚上，當徐知微照例來給我送安神湯時，我沒有像往常一樣抗拒。我平靜地接過了碗。
她似乎有些意外，眼中閃過一絲微弱的希望。
就在她放鬆警惕的瞬間，我用儘全身力氣，將碗狠狠砸向床頭櫃！
“哐當！”一聲脆響，瓷片四濺，溫熱的湯藥潑灑得到處都是。
我迅速抓起一片最鋒利的碎瓷，毫不猶豫地朝著自己的手腕割去！
死了吧，死了就一了百了了。這無望的人生，這被仇恨吞噬的日子，我過夠了！
“未未！”徐知微發出一聲淒厲的尖叫，幾乎是撲了過來，一把死死攥住了我拿著瓷片的手。
她的力氣大得驚人，手指冰涼，卻在劇烈地顫抖。
“放開我！”我掙紮著，嘶吼著，像一頭陷入絕境的困獸。
“我不放！林未，我不準你死！”她也失去了往日的冷靜，聲音帶著哭腔，眼圈瞬間紅了，“我不準！”
我們扭打在一起，或者說，是我單方麵的瘋狂掙紮，而她，用儘全身力氣禁錮著我。碎瓷片割傷了她的手，鮮紅的血珠滴落在我的睡衣上，暈開一朵朵刺目的花。
最終，我力竭，頹然地鬆開了手。
瓷片掉落在床上，沾染著我和她的血。
徐知微沒有立刻鬆開我，她依然緊緊地抱著我，身體也在不停地發抖。溫熱的液體滴落在我的頸窩，是她的眼淚。
“未未……對不起……對不起……”她在我耳邊反複呢喃，聲音破碎不堪，“是我不好……都是我的錯……可是求求你，彆這樣……彆離開……”
那一刻，我清晰地感受到她身體的顫栗和聲音裡真切的恐懼與痛苦。
可是，那又怎麼樣呢？
我的恨，並沒有因為她的眼淚而減少分毫。反而因為她的痛苦，生出一種扭曲的快意。
看啊，徐知微，你也會痛。
這就夠了。
從那天起，我們之間的關係變得更加詭異。她看管我得更嚴了，房間裡所有可能造成傷害的物品都被收走。我們之間的話更少了，但那種無聲的張力，卻幾乎要撐破這間華麗的牢房。
恨意，在沉默中發酵，變得愈發濃烈，幾乎成了我們之間唯一的聯係。
我恨她，用我全部的生命在恨她。
那時的我，絕想不到，這份淬毒般的恨意，有一天，會以另一種更加極端的方式，燃燒殆儘，然後，涅盤出我自己都無法理解的，帶著毀滅氣息的愛。
（五）
時間不緊不慢地滑入民國二十六年。
外麵的風聲越來越緊。報紙上的訊息越來越觸目驚心。北平、天津相繼淪陷的訊息傳來時，整個上海都陷入了一種恐慌與壓抑交織的氣氛中。
就連我這方與世隔絕的小天地，也能感受到那股山雨欲來的緊張。
徐知微來看我的次數似乎沒那麼頻繁了，停留的時間也短了。她眉眼間的憂色越來越重，接電話的次數也明顯增多，語氣急促，似乎在安排著什麼。
我知道，她在準備退路。像她這樣精明的人，自然早就嗅到了危險的氣息。
“要打仗了，是嗎？”有一次，在她替我按摩雙腿時，我忽然開口問道，語氣平靜得出奇。
她的手停頓了一下，然後“嗯”了一聲，沒有多說。
“你會走嗎？”我又問。
她抬起頭，看向我，眼神複雜：“我會帶你一起走。”
我嗤笑一聲：“帶我？一個累贅？”
“你不是累贅。”她語氣堅定，手下按摩的力道卻不由自主地加重了幾分，彷彿在說服我，也像是在說服自己，“我會安排好一切。”
我沒有再說話。
帶我走？是出於愧疚，還是怕我落在彆人手裡，說出什麼對她不利的話？我惡意地揣測著。
然而，曆史的洪流，遠比個人的恩怨情仇要洶湧得多。
民國二十六年，八月十三日，淞滬會戰爆發。
巨大的炮火聲，即便隔著很遠的距離，也如同悶雷一般，一下下敲擊著鼓膜，震得窗戶玻璃嗡嗡作響。天空時常被火光映成詭異的橘紅色。
恐懼，真實的，關乎生死的恐懼，第一次如此清晰地籠罩下來。
下人開始惶惶不可終日，有人偷偷收拾細軟跑掉了。徐知微派來照顧我的人也越來越少。
她來的次數更少了，但每次來，都行色匆匆，帶著一身外麵的硝煙味。她開始著手將我轉移到更安全的地方，法租界的一處公寓。
轉移的過程混亂而倉促。爆炸聲似乎越來越近。
在我被抬上汽車，離開那棟囚禁了我一年多的洋樓時，我回頭看了一眼。那棟華麗的建築，在灰暗的天空下，像一座巨大的墳墓。
我的恨，似乎也隨著這離開，被暫時擱置了。在生存麵前，個人的恩怨顯得如此渺小，又如此……不合時宜。
新的公寓條件好了很多，至少沒有了那股揮之不去的黴味。窗外也不再是死氣沉沉的街道，而是相對寧靜的租界景象。但炮火聲依舊清晰可聞，提醒著人們，安寧隻是暫時的假象。
徐知微似乎瘦了很多，臉色也更加蒼白。她依舊親自照顧我，但動作間多了些以前沒有的倉促和……一絲不易察覺的依賴？
有時，在深夜，炮火聲暫歇的間隙，她會坐在我床邊的椅子上，靠著牆，疲憊地閉上眼。月光照在她臉上，褪去了平日裡的精明與偽裝，顯得異常脆弱。
我看著她，心裡的恨意依舊盤踞，卻好像……不再那麼純粹了。
在這座即將傾覆的孤城裡，我們這兩個互相憎恨的女人，竟然是彼此唯一熟悉的存在。
多麼諷刺。