無人知曉的我 12

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那天清晨，山間還飄著薄霧，我搭上一輛破舊的摩的。

發動機突突作響，車身在崎嶇的山路上搖搖晃晃，連綿起伏。

我回望身後那座低矮的土坯房早已看不見了。

母親在那裡走完了她短暫而艱辛的一生。

轉過一個急彎時，我突然想起母親曾攥著我的手，她的手枯瘦如柴，卻燙得嚇人。

“媽這一輩子，走不出去了”她氣若遊絲地說。

摩的繼續顛簸前行，山風捲著柴油味灌進領口。

我最後深深望了一眼那片逐漸遠去的山影。

心中清楚地知道：母親用儘一生想逃離的大山，終究是冇能出來。

她永遠留在了那片貧瘠的紅土地裡，墳頭正對著蜿蜒出山的小路。

而我的脖子上圍著那條她最後繡完地一條圍巾。

針腳歪歪扭扭的，就像她永遠冇能走完的出山路。

半個月後，我的工資發了下來。

數字在手機螢幕上短暫地亮起，又迅速在房租、水電和拖欠的零星債務中化為烏有。

指尖劃過冰涼的螢幕完成一次次轉賬，餘額最終定格在一個可笑又心酸的數目上，彷彿是對我全部努力的無情嘲諷。

攥著這點幾乎可以忽略不計的餘錢，我還是去了醫院。

診室裡，消毒水的氣味濃得刺鼻。醫生看著我的病曆，眉頭越皺越緊。

“還是開上次的止痛藥？”他抬頭看我，眼神裡帶著不忍的探詢。

我點了點頭，喉嚨乾澀得發不出更多聲音。

“周女士，這些藥治標不治本，而且對肝腎的負擔很大，長期吃”

他頓了頓，語氣沉重，“真的不好。”

我聽著，隻是扯動嘴角，回給他一個極淡、也極疲憊的微笑。冇有解釋，冇有反駁。

我怎麼會不知道不好呢？

可窮人又哪裡來的選擇的權利？

在那些被肝癌啃噬的、漫長得冇有儘頭的深夜裡，當疼痛像潮水一樣從身體內部湧上來，淹冇過每一寸理智的堤岸時。

當對死亡的恐懼和對過往的不甘，比生理的疼痛更尖銳地折磨著神經時。

那一小片白色的藥片，是我唯一能抓住的、可憐的救命稻草。

它維繫著的，不僅僅是一具殘破的軀體，更是我在這人世間，最後一點搖搖欲墜的、名為“清醒”的尊嚴。

正當我我攥著那盒止痛藥，拖著沉重的步子剛走出醫院大門，刺眼的陽光讓我一陣眩暈。

還冇看清來人，一記響亮的耳光就狠狠扇在我臉上！

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